De perfecte match bestaat niet.

Geschatte tijd om tekst te lezen:4 minu(u)t(en)

Ga niet rationeel op zoek naar de perfecte match, want die bestaat niet. Aanvaard dat je telkens opnieuw zal vallen voor de man of vrouw die jouw angsten en behoeften spiegelt, een aantal patronen uit je verleden telkens opnieuw mee gestalte geeft. De sleutel zit in het samen opnemen van dat verleden, in de bereidheid aan beide kanten om te reflecteren over het eigen functioneren en met die inzichten binnen je relatie aan de slag te gaan.

Het enige waar je op kunt hopen is dat je iemand vindt die zich bewust is van zijn of haar problemen en bereid is om, samen met jou, het zware werk te doen dat nodig is om te helen.’

Dit zijn de woorden van de therapeut Harville Hendrix uit zijn boek ‘Keeping the love you find’.  Wat dokter Hendrix bedoelt is dat als je behoeften hebt die genegeerd zijn gebleven, je constant op zoek gaat naar mensen die je hetzelfde gevoel als toen je opgroeide. Je kunt het niet voorkomen.

Hoewel dit idee bijzonder fatalistisch en hopeloos lijkt, betekent het ook dat je kunt stoppen met jezelf te straffen voor alle slechte relaties die je hebt gehad. Je kunt stoppen met jezelf de schuld geven voor de ‘keuze’ om bij iemand te zijn die een alcoholist is, of een narcist, of een ziekelijk leugenaar. Het was geen bewuste keuze. Je brein is geprogrammeerd om te proberen relatiedynamieken uit je kindertijd opnieuw te beleven, zodat je kunt proberen problemen uit het verleden op te lossen. Als je je bijvoorbeeld als kind genegeerd voelde, zul je continu op zoek gaan naar iemand die jou negeert, zodat je je eindelijk geliefd kunt voelen wanneer zij stoppen met jou negeren.

Het probleem van deze instinctieve motivatie is dat de mensen die we uitzoeken vaak het werk niet kunnen of willen verzetten wat nodig is om jou te geven wat je nodig hebt. Vaak kunnen zij zichzelf ook niet geven wat zij nodig hebben. En dit is wanneer we uiteindelijk hen proberen te helpen, veranderen, controleren, manipuleren of wanneer we onszelf onderwerpen, smeken, bepleiten of opofferen voor  hen in de hoop dat zij ons ooit zullen liefhebben. Helaas werkt dit maar zelden. Maar we blijven proberen en blijven onszelf in toenemende mate ongeliefd voelen.

Hoewel je het niet kunt voorkomen om dezelfde soort relaties aan te gaan als in je verleden, kun je wel de liefde ontvangen die je nodig hebt en het soort liefdevolle relatie hebben die jij wilt, door te werken aan je eigen kwesties met iemand die ook probeert te werken aan zijn of haar eigen kwesties. Je kunt niet proberen om andermans problemen voor hen op te lossen en je kunt anderen niet dwingen jou te geven wat je wilt. Als je partner niet kan of wil werken  aan zichzelf, zul je een zware strijd voeren tegen hen in plaats van met hen.

Wat nu precies de vonk doet overslaan tussen twee mensen is lastig te beantwoorden. Stom toeval en timing blijken daarbij heel belangrijk. Toch lukt het wetenschappers om langzamerhand meer grip te krijgen op de magische vonk.

Een van de bekendste liefdeswetenschappers van dit moment, Helen Fisher, heeft als biologisch antropoloog baanbrekend onderzoek gedaan naar verschillende stadia in romantische relaties. Zij gebruikte niet alleen vragenlijsten om de liefde beter te begrijpen, maar keek ook rechtstreeks in het brein van veel van haar proefpersonen.

Zij heeft inmiddels overtuigend laten zien hoe lust, verliefdheid en hechting in het brein ontstaan. Die worden volgens haar in gang gezet door fysiek onderscheidbare emotionele ‘hersencentra’. Zo drijft een speciaal ontworpen lustcentrum ons op zoek te gaan naar seks, het verliefdheidscentrum doet ons onze aandacht voor langere tijd richten op één bepaalde partner en het hechtingcentrum zorgt ervoor dat wij lang genoeg bij die partner blijven om voor jonge nakomelingen te zorgen. Deze ingewikkelde chemie wordt aangedreven door biologische, toevallige en aangeleerde triggers.

We staan over het algemeen meer open voor liefde als we in een kwetsbare of nieuwe fase van ons leven zijn belandt. Bijvoorbeeld omdat we naar een nieuwe stad zijn verhuisd of een nieuwe baan hebben. Verandering helpt liefde te laten ontstaan. Maar zo groots als een verhuizing hoeft het geeneens te zijn. Alles wat het lichaam opwindt of mensen uit hun normale evenwicht haalt – zoals een ongemakkelijk momentje waarbij per ongeluk koffie over elkaar heen wordt gemorst – kan mensen meer ontvankelijk voor elkaar maken. Tot slot blijken mensen diegene waar ze uiteindelijk verliefd op worden vaak een tikkeltje mysterieus te vinden. Waarom ze die persoon mysterieus vinden? Dat is natuurlijk een mysterie. Zowel voor de verliefde als voor een buitenstaander. Het lijkt haast alsof Moeder Natuur – vrij willekeurig – ineens een verborgen (verliefdheids)knop heeft ingedrukt.

Lief, slim, ondernemend… onbewust hanteer je een shoppinglist met karaktertrekken voor potentiële partners, legt The School of Life uit in dit filmpje. Je zou denken dat er alleen positieve kenmerken op staan maar helaas. Vaak genoeg bestaat de lijst uit minder handige eigenschappen. Daardoor keur je partners af die bij je zouden passen en voel je je aangetrokken terwijl het eigenlijk geen goede match is. Best verwarrend. Want waarom kies je eigenlijk partners die niet goed voor je zijn? En hoe verander je dat?

Goed nieuws voor mensen die vaak op de ‘verkeerde’ vallen: je voorkeur voor bepaalde types kan mettertijd afnemen wanneer nieuwe, frisse, meer geschikte types meer indruk op je maken. We zijn heus niet gedoemd om onze fouten keer op keer te herhalen. Over het algemeen blijven er wel bepaalde kenmerken bestaan waarvoor je extra gevoelig bent. Een bepaalde blik, een manier van communiceren, een bepaalde mate van spontaniteit, of juist bedachtzaamheid. Het is een unieke, evoluerende mix van eigenschappen die je in bepaalde situaties met bepaalde types de drempel over helpen. En dan… ben je weer verliefd.

Bronnen en verder lezen

https://www.nieuwetijdskind.com/partners-kiest-niet-kunt-voorkomen/

https://365dagensuccesvol.nl/liefde/waarom-je-partners-kiest-die-niet-goed-voor-je-zijn-en-hoe-je-dat-verandert/

http://www.psychologisch.nu/marcelino/partnerkeus-waarom-word-je-verliefd-op-de-een-en-niet-op-de-ander

© De copyrights van de hier weergegeven tekst rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve redenen. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke schendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. Deze website is reclamevrij en heeft geen inkomsten van welke aard ook.

Ook interessant om te lezen!