De Imago-theorie legt uit waarom we een partner kiezen die past bij ons verleden

Wat zijn aantrekkelijke mannen en vrouwen?
Gek op elkaar maar toch geen seks

Vraag iemand wat ze zoeken in een partner en ze kunnen dingen zeggen als slim, grappig,

people, man, woman

StockSnap (CC0), Pixabay

knap, en misschien zelfs betrouwbaar, loyaal en vriendelijk, alle bijvoeglijke naamwoorden die je zou verwachten. Als je ze de kans geeft om wat dieper te onderzoeken, zullen ze waarschijnlijk vergelijkbare smaken noemen in films, muziek, hobby’s of eten. Dan zijn er persoonlijke voorkeuren en antipathieën. Vrouwen zeggen meestal iemand die groter is dan zij. Terwijl mannen eerder bepaalde fysieke eigenschappen aantrekkelijk vinden. Weinig mensen zouden zeggen: ‘Ze zouden me aan mijn vader’ of ‘moeder’ moeten doen denken.

Maar als je beter kijkt, zie je dat er een sterk verband bestaat tussen het milieu waarin we zijn opgegroeid en het type partner dat we kiezen. Is het je ooit opgevallen dat mensen een partner kiezen die erg veel lijkt op hun ouder of verzorger van het andere geslacht? Een ‘imago’ is het beeld dat in ons onderbewustzijn is opgebouwd. Het bevat alle positieve en negatieve eigenschappen van onze verzorger(s) die ons hebben grootgebracht. Dit wordt een sjabloon voor de romantische partner die we verderop zoeken .

Wanneer we voor het eerst iemand ontmoeten tot wie we ons aangetrokken voelen, zijn we ons misschien niet bewust van wat ons aantrekt. Als de manier waarop iemand anders werkt ons bekend voorkomt, voelen we ons comfortabel en veilig, zoals “we hebben ze altijd gekend. “We voelen ons goed in de buurt van deze persoon en zijn in staat onze hoede te laten, zelfs om kwetsbaar te zijn. Zo bouwen we intimiteit op, waaruit de relatie ontstaat.

De theorie is ontwikkeld door psychologen en romantische partners Harville Hendrix, PhD en Helen LaKelly Hunt, PhD. Hun werk culmineerde in de bestseller Getting the Love You Want, een baanbrekend werk dat nu zijn 20e verjaardag viert.

We modelleren onze volwassen relaties rond hoe onze zorgverleners met elkaar omgingen toen we kinderen waren. Getty-afbeeldingen.

Opgroeien, kijken hoe onze ouders of verzorgers met elkaar omgaan, gemodelleerd naar onze volwassen relaties. Hoe vader bijvoorbeeld moeder behandelde, kan communiceren hoe een vrouw zich onbewust voelt, dat ze op volwassen leeftijd door haar partner moet worden behandeld. Hoe moeder omgaat met papa-modellen zoals ze zou moeten handelen. Dit werkt ook voor mannen. Als de vader van een jongen zijn moeder behandelt als een koningin die opgroeit, zal hij waarschijnlijk hetzelfde doen als hij een echtgenoot is.

Een probleem dat zich gaandeweg voordoet, is dat een verzorger mogelijk niet in de behoeften van een kind voorziet. Het kind past zich vervolgens aan de situatie aan. De eerste fase vindt meestal plaats tussen de geboorte en anderhalf jaar. Dit is wanneer iemands hechtingsstijl begint te vormen. Als de zorgverleners liefdevol zijn en reageren op de fysieke en emotionele behoeften van de baby, ontwikkelt hij of zij een veilige hechtingsstijl.

Als ze niet reageren of nalatig zijn, internaliseert het kind gevoelens van afwijzing en begint het zich terug te trekken. Later zal hij of zij interactie met anderen vermijden, inclusief leeftijdsgenoten. Naarmate het kind ouder wordt, leren ze om in hun eigen behoeften te voorzien en worden ze een zogenaamde ‘ontwijker’.

Anderen hebben inconsistente zorgverleners als ze klein zijn. Soms zijn ze nalatig en soms attent. Dit kan het kind gevoelens van verlatenheid geven, wat leidt tot een andere onzekere hechtingsstijl. Deze persoon wordt een ‘aanhanger’. Iemands hechtingsstijl fungeert als een basis waarop toekomstige stadia worden gebouwd. Stadia gaan helemaal tot aan de adolescentie en in elke fase wordt een nieuw gedrag of een nieuwe neiging toegevoegd.

Hoe er voor ons wordt gezorgd, geeft ons informatie over onze eigenwaarde, hoe we ons aan anderen hechten en hoe we denken dat we behandeld moeten worden.

Op de leeftijd van drie tot vier jaar ontwikkelt men een gevoel van eigenwaarde. Afhankelijk van hoe goed het gaat, kan hij of zij een ‘controller’, ‘diffuser’ of ‘een geïntegreerd zelf’ worden. Op vier voor zeven begint het kind zijn eigen kracht te voelen. Als gevolg hiervan kunnen ze bekrachtigd worden , een “compromitter” of een “concurrent”.

Als ze zeven tot dertien zijn, leren ze over vriendschap, waardoor ze kunnen leren hoe ze gezonde relaties kunnen onderhouden. Maar ze kunnen ook een ‘eenling’ of een ‘verzorger’ worden, die anderen altijd op de eerste plaats stelt en bijna nooit hun eigen behoeften noemt. Ten slotte is er de adolescentie, waar we positieve seksuele en emotionele relaties ontwikkelen, of een “conformist” of zelfs een “rebel” worden. Elke fase voegt een ander element toe aan onze persoonlijkheid en leert ons hoe we onze relaties kunnen beheren en verliefd kunnen worden.

Geen van deze is echter concreet. Gedragingen kunnen situationeel zijn. In het ene geval zijn we misschien een ontwijker en in een ander geval stevig gehecht. Wat meestal gebeurt, is dat er negatieve achtergrondervaringen ontstaan, voor wat Dr. Hendrix noemt, malatropisme, of op de verkeerde manier reageren op een persoon of stimulus. Denk aan de kleine jongen die aankomt en het meisje slaat dat hij leuk vindt. Het is de verkeerde reactie op wat hij stiekem verlangt.

Sommige psychologen geloven dat we bepaalde partners kiezen voor psychologische genezing, om onopgeloste problemen op te lossen. Dus wat als je niet in de beste omgeving bent opgegroeid of als je steeds de verkeerde mensen kiest? Zit je vast?

Gelukkig kunnen patronen veranderen.

Drs. Hendrix en Hunt hebben de Imago Relatietherapiemethode ontwikkeld, die tegenwoordig door veel relatietherapie wordt beoefend. Dit is gesprekstherapie die is georganiseerd rond een gestructureerde dialoog, gericht op contingente communicatie. Elke persoon begint de betekenis te begrijpen achter wat de andere persoon zegt, hun motivatie, welke krachten hen gevormd hebben en hoe ze zich diep van binnen voelen. Zoals Dr. Hendrix in het boek schreef: “We worden geboren in relatie, we geraken gewond in een relatie, en we kunnen genezen worden in relatie.”

Klik hier voor meer informatie over de Imago-theorie:

Bronnen

https://bigthink.com/philip-perry/imago-theory-explains-why-we-choose-a-partner-that-fits-with-our-past

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge