Hechting en relaties

Refractaire periode na seks volgens onderzoek niet correct vastgesteld
PTSS en relaties

scottwebb / Pixabay

Onderzoek gedurende vele jaren en vele culturen heeft aangetoond dat ongeveer 35-40% van de mensen zegt zich onzeker te voelen in hun relaties met volwassenen. Terwijl 60-65% veilige, liefdevolle en bevredigende relaties ervaart. Gery Karantzas Associate professor in Social Psychology / Relationship Science, Deakin University deed er onderzoek naar.

Hoe veilig of onzeker we zijn met onze romantische partners, hangt gedeeltelijk af van hoe we op jonge leeftijd met onze ouders zijn verbonden. Vanaf de dag dat we werden geboren, wendden we ons tot onze ouders (of voogden) voor liefde, comfort en veiligheid, vooral in tijden van nood. Om deze reden noemen we ze ‘gehechtheidsfiguren’.

Wanneer onze gehechtheidsfiguren reageren op ons leed op een manier die aan onze behoeften voldoet, voelen we ons getroost en ondersteund, wordt ons leed verminderd en leren we dat we op onze gehechtheidsfiguren kunnen rekenen in stressvolle tijden.

Als ouders vaak op het leed van een kind reageren door hun emoties te bagatelliseren, hun smeekbeden af ​​te wijzen of het kind dwaas te laten voelen, zal het kind leren zijn gehechtheidsfiguren niet  te vertrouwen voor hulp, en hun zorgen en emoties te onderdrukken en er alleen mee om te gaan.. Deze strategieën voor het bagatelliseren worden “deactiverende hechtingsstrategieën” genoemd.

Bij andere kinderen reageren ouders op het leed van een kind door inconsistent te zijn in de ondersteuning die ze bieden of niet de juiste ondersteuning te bieden. Misschien herkennen ze het leed van hun kind niet; andere keren aanvaarden ze het leed niet, of focussen ze niet op hoe het leed bij de kinderen voelde, in plaats van het kind te helpen hun gevoelens te beheersen.

Sommige ouders kunnen ondersteuning bieden, maar dit is niet altijd gepast wat het kind op dat moment nodig heeft. Een kind heeft bijvoorbeeld misschien aanmoediging nodig om een ​​uitdaging aan te gaan, maar de ouder probeert sympathiek te zijn en is het ermee eens dat het kind de uitdaging niet aan kan. Regelmatige blootstelling aan dit soort opvoedingservaringen betekent dat kinderen overmatige zorgen kunnen ervaren, vooral wanneer ze gestrest zijn, en veel moeite doen om heel dicht bij hun gehechtheidsfiguren te komen. Deze strategieën van toenemende bezorgdheid en het zoeken naar excessieve nabijheid worden “hyperactiverende strategieën” genoemd.

Als een ouder consequent het leed van een kind negeert, zal het kind opgroeien met het idee dat ze hun gehechtheidsfiguren niet kunnen vertrouwen. Later gaan ze op hun beurt andere personen niet vertrouwen en dit heeft impact op de romantische relaties die men later aangaat.

Wat zijn de bevestigingsstijlen?

Deze strategieën, samen met de gedachten en gevoelens van mensen over relaties, vormen de basis van de hechtingsstijl van een persoon op volwassen leeftijd.

Onze eigen hechtingsstijl is het resultaat van hoe we twee factoren beoordelen:  hechtingsangst in de betekenis van verlatingsangst en hechtingsvermijding in de betekenis van bindingsangst. Hechtingsangst/verlatingsangst varieert van laag tot hoog, met mensen die hoog scoren op hechtingsangst en een grote behoefte hebben aan goedkeuring  en een intens verlangen om fysiek en emotioneel dicht bij anderen te zijn (vooral romantische partners) maar moeilijkheden ervaren om hun leed en emoties in relaties te beheersen.

Gehechtheidsvermijding varieert ook van laag naar hoog, waarbij mensen hoog in gehechtheidsvermijding wantrouwen naar anderen vertonen, een ongemak ervaren om intiem en emotioneel dicht bij anderen te zijn, overmatige zelfredzaamheid en een neiging om hun zorgen en emoties te onderdrukken.

Mensen die zowel op hechtingsangst als vermijdingsangst laag scoren, hebben een veilige hechting. Ze vertrouwen op anderen, voelen zich op hun gemak bij het delen van emoties en staan ​​dicht bij anderen, en neigen ertoe hun leed niet te bagatelliseren of te overdrijven. Ze hebben ook vertrouwen in probleemoplossende uitdagingen en stressfactoren in het leven, en wenden zich tot anderen voor ondersteuning.

Van onze hechtingsstijlen wordt gedacht dat ze gedurende het hele leven redelijk stabiel zijn, hoewel sommige mensen er wel in slagen om van een onzekere hechting naar een veilige hechtingsstijl over te schakelen. Maar dit gebeurt niet alleen, het kost veel moeite.

Onderzoek suggereert dat hoewel hechtingsstijlen moeilijker veranderd kunnen worden naarmate we ouder worden, zijn er toch levensgebeurtenissen en ervaringen die onze  hechtingsstijl kunnen beïnvloeden.

Het is gebleken dat trouwen/samenwonen en het ontwikkelen van gedeelde doelen liefde en toewijding jegens een ander versterken en de onveiligheid van gehechtheid verminderen. Maar gebeurtenissen die worden gezien als bedreigingen voor iemands relatie of het verlies van verbinding (zoals het afwijzen van partners) kunnen de onveiligheid van gehechtheid vergroten.

Wanneer liefde en toewijding worden versterkt, zoals door een stabiele relatie, kan een onzekere gehechtheidsstijl in de loop van de tijd veranderen in een veilige gehechtheid.

Hoe beïnvloeden ze onze romantische relaties?

Onze hechtingsstijlen blijken de manier te beïnvloeden waarop we relaties initiëren, onderhouden en beëindigen.

Het is niet verwonderlijk dat degenen die een veilige hechtingsstijl hebben, het meestal het beste doen in romantische relaties. Ze rapporteren de hoogste tevredenheid over de relatie, hebben de neiging om met conflicten om te gaan door constructief gedrag te vertonen, luisteren naar het standpunt van hun partner en kunnen goed omgaan met hun emoties. Deze mensen ondersteunen hun partners ook effectief, zowel in tijden van stress en succes.

Als het gaat om het initiëren van relaties, hebben deze mensen de neiging om zelfverzekerder te communiceren met potentiële partners. Ze zorgen ook voor voldoende informatie over zichzelf. Wanneer ze een relatie verbreken, hebben ze de neiging om minder negatieve emoties te ervaren, minder schuld te geven aan partners en hebben ze meer kans zich tot andere mensen te wenden voor ondersteuning. Ze tonen ook een grotere bereidheid om het verlies te accepteren en beginnen eerder met daten dan sommige onzeker gehechte mensen.

Degenen die gehechtheidsonzekerheid ervaren, hebben de neiging minder relatietevredenheid te melden. Degenen die hoog scoren in hechtingsangst  hebben de neiging om sneller  in conflicten verzeild te geraken en doen dit op een destructieve manier, waaronder het gebruik van kritiek, schuld en proberen de ander zich schuldig te laten voelen.

Als ze uit elkaar gaan, kunnen ze het moeilijk vinden om los te laten, en een hoge mate van nood ervaren en verschillende tactieken proberen om terug te keren naar hun partner.

Degenen die veel gehechtheid vermijden, hebben de neiging conflicten te vermijden door zich terug te trekken van hun partners, emotioneel af te sluiten en te weigeren om problemen te bespreken wanneer ze zich voordoen. Ze vinden het ook moeilijk om ondersteuning te bieden, en als ze verplicht zijn om hun partner te helpen, doen ze dat op een teruggetrokken en niet-betrokken manier.

In termen van het aangaan van relaties, lijken degenen die hoog zijn in het vermijden van gehechtheid emotioneel niet betrokken en zijn ze onthecht in de vroege stadia van een relatie, en proberen ze een overmatig opgeblazen zelfbeeld te presenteren.

Als er een breuk optreedt, hebben ze de neiging om dit via een omweg te doen om te voorkomen dat ze openlijk moeten toegeven dat ze willen dat de relatie eindigt en om conflicten en ongemakkelijke discussies te voorkomen.

De verschillen in de manier waarop veilig en onzeker verbonden mensen zich in hun relaties gedragen, zijn het duidelijkst in tijden van stress. Veel onderzoeken hebben aangetoond dat stress het risico op negatieve uitkomsten voor onzekere mensen verhoogt: afname van relatietevredenheid en toename van destructief conflictgedrag.

Het vergroten van iemands gevoel van veiligheid en hechting kan op verschillende manieren gebeuren. Eén ervan is blootstelling aan woorden of afbeeldingen die gevoelens van liefde, troost en verbondenheid bevorderen (zoals mensen een foto laten zien van een moeder die een kind vasthoudt, een omhelzend paar of woorden zoals “knuffel” en “liefde”). Een andere is om ze gebeurtenissen uit het verleden te laten herinneren wanneer een persoon ze troostte.

Een andere onderzoekslijn heeft onderzocht hoe partners elkaar het beste kunnen ondersteunen om gehechtheidsonzekerheid te verminderen of te minimaliseren. Voorlopig onderzoek suggereert dat mensen zich veilig doen voelen en het vergroten van hun zelfvertrouwen een goede strategie is voor mensen met een hoge angstgevoelens.

Voor degenen die hoog scoren in gehechtheid vermijden, is het misschien niet de beste manier om aanvallend en kritisch te zijn tijdens conflicten of bij het omgaan met emotionele problemen.

Op het gebied van relatiebegeleiding is de therapeutische aanpak Emotionally Focused Couples Therapy (EFCT) ontwikkeld om de negatieve impact van hechtingsonzekerheid bij romantische paren aan te pakken, en deze is effectief gebleken.

EFCT richt zich op het verstoren van cycli van negatieve interacties tussen partners en probeert zicht te krijgen op elkaars gehechtheidsangsten en zorgen zoals afwijzing en verlating. Koppels leren dan van een therapeut hoe ze voor hun gehechtheidsbehoeften voor liefde, comfort en veiligheid effectiever met elkaar kunnen communiceren.

Het nastreven van een veilige en liefdevolle menselijke verbinding is voor sommigen een echte uitdaging, maar positieve toekomstige relatie-ervaringen hebben de kracht om mensen te verplaatsen van een plaats van onzekerheid naar een plek waar liefde, acceptatie en comfort kunnen worden gevonden.

Bronnen

https://theconversation.com/what-is-attachment-and-how-does-it-affect-our-relationships-120503

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending.

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.

Print Friendly, PDF & Email