Kunnen hetero mannen en vrouwen echt beste vrienden zijn? Hun partners vragen zich dat ook af.

We vallen steeds op dezelfde type partner
Orgasmes bij seks onder druk geeft negatieve gevoelens

rawpixel / Pixabay

Kunnen heteromannen en -vrouwen echt goede vrienden zijn zonder dat hun partnerschap iets anders wordt? (Volgens The Office, nee. Volgens Lost in Translation, ja. Volgens Friends … nou ja, soms nee en soms ja.)

Screenwriters zijn al lange tijd bezig met deze vraag, en volgens een nieuwe studie gepubliceerd in de Journal of Relationships Research, zit die vraag ook in de hoofden van mensen wier romantische partners goede vrienden van het andere geslacht hebben.

Voor de studie hebben Eletra Gilchrist-Petty, een universitair hoofddocent communicatiekunst aan de University of Alabama in Huntsville, en Lance Kyle Bennett, een doctoraatsstudent aan de University of Iowa, 346 mensen ondervraagd in de leeftijd van 18 tot 64 jaar , die een heteroseksuele relatie hadden of hadden gehad met iemand die de beste vriend van een ander geslacht had. Toen ze de houding van de deelnemers ten aanzien van de beste seks tussen cross-sekssenquêtes onderzochten, ontdekten ze dat mensen die verloofd waren negatiever keken naar die vriendschappen dan getrouwde, alleenstaande of dating mensen. Ze ontdekten ook dat mensen die sceptisch zijn over de beste seksoverschrijdende vriendschappen in het algemeen, meer geneigd zijn om naar hun partner uit te halen wanneer ze zich bedreigd voelen door de beste vriend van de partner, in tegenstelling tot constructieve communicatie met hun partner of met de vriend te voeren over de situatie.

De mogelijkheid van romantiek tussen vrienden van het andere geslacht fascineert schrijvers en regisseurs niet alleen al tientallen jaren; het is ook een frequent studieonderwerp geweest voor psychologen en sociologen. Volgens eerdere studies heeft seksuele aantrekkingskracht tussen vrienden de neiging om de algehele kwaliteit van de vriendschap te verminderen – en komt dit ook heel vaak voor. Echte platonische vriendschappen tussen mannen en vrouwen met compatibele seksualiteit waren gebruikelijk in de voorbije generaties. Films met platonische vriendschappen die evolueren naar iets meer – zoals “Harry Met Sally” en “Friends with Benifits” lijken erop te staan ​​dat er altijd een potentieel is voor een mannelijke en vrouwelijke paar beste vrienden om een latente aantrekkingskracht voor elkaar te hebben.

Verhalen over popculturen zoals deze versterken vaak het idee dat de vriendjes of vriendinnen van mensen met een beste vriend van verschillend geslacht ook altijd op hun hoede moeten zijn.

“Heteronormatieve veronderstellingen hebben ons historisch gesocialiseerd om mannen en vrouwen als romantische of seksuele partners te beschouwen,” is de overtuiging van vele sociologen. Daarom hebben individuen de neiging om op zijn minst een ingetogen veronderstelling te hebben dat de vriendschap tussen mannen en vrouwen kan evolueren naar iets meer dan een goedaardige vriendschap. Deze veronderstelling lijkt vrij wijdverbreid te zijn.

Alexandra Solomon, een assistent-psychologie professor aan de Northwestern University , die niet verbonden was aan de studie van Gilchrist-Petty en Bennett, vraagt ​​zich af of de correlatie tussen negatieve attitudes ten opzichte van vriendschappen van het andere geslacht en negatieve of gewelddadige uitingen van jaloezie kan te wijten zijn aan de persoonlijke opvattingen van de deelnemers over genderrollen.

Een vrouw met meer traditionele ideeën over seks kan zich bedreigd voelen door de vrouwelijke beste vriend van haar vriendje, omdat, zoals Solomon het uitdrukte, “zij misschien het idee heeft dat ik jouw enige echte zou moeten zijn, en ik zou moeten kunnen voldoen aan al je nodig heeft. Als je van me houdt, dan zul je je alleen maar tot mij wenden. ‘Een man met even rigide of traditionele ideeën over genderrollen, voegde ze eraan toe, voelt zich misschien territoriaal of bezitterig, alsof zijn vrouwelijke partner bij hem hoort en alleen bij hem.

De onderzoeksresultaten suggereren ook dat de relatiestatus een rol kan spelen in het vertrouwen van mensen.  Het is immers verbazend dat in het onderzoek verloofde paren het meest sceptisch waren. Betrokken paren kunnen met name hun relaties beschermen omdat ze bijna over de huwelijkse finish zijn, aldus de auteur, “en willen niet dat iets of iemand, inclusief een cross-sekse beste vriend, mogelijk hun aanstaande huwelijk in gevaar brengt.”

In de studie merken zij en Bennett ook op dat verloofde paren zich in een unieke stressvolle situatie bevinden in vergelijking met single, dating , en getrouwde mensen: ze gaan niet alleen over naar veronderstelde levenspartners, ze schreven in de studie, “maar ze hebben vaak te maken met … het samenvoegen van levens en het plannen van een bruiloft.” Zoals ze in de studie vermelden, kan dit familieproblemen omvatten evenals financiële beperkingen, waarvan beide bekend zijn dat ze langdurige stress op mensen en relaties leggen.

Stress kan zeker een risicofactor zijn voor gevoelens van jaloezie, merkte Solomon op. “Als iemand van ons onder stress staat, vallen we een beetje terug op minder gezonde manieren van omgaan. Onveiligheid kan oplopen en als je je niet bepaald op je gemak voelt in je vel, wil je waarschijnlijk de wereld om je heen beheersen.

Solomon prees ook de inspanningen van de studie om gevoelens van jaloezie en uitingen van jaloezie afzonderlijk te beschouwen. Mensen zijn vaak in de war, bijvoorbeeld het concept van een “jaloerse minnaar” wordt vaak ingeroepen om zowel minnaars te beschrijven die jaloezie voelen als minnaars die controlerend gedrag vertonen tegenover hun partners. Om het gevoel van jaloezie te beschouwen als iets dat niet noodzakelijk een overeenkomstige actie hoeft te hebben, kan het helpen te destigmatiseren en te verduidelijken waarom mensen er bijzonder kwetsbaar voor zijn.

Misschien is er nog  een andere reden waarom geëngageerde koppels het meest worstelen. Als we verliefd worden en een verbintenis aangaan met iemand, worden we feitelijk neurofysiologisch verbonden met hen. Onze intieme partners leven in onze botten; ze zijn zo belangrijk dat ze elkaars fysiologie co-reguleren. Het gevoel  van: “Oh mijn God, ik ga je verliezen, is echt bedreigend en angstaanjagend.” Maar dat staat los van wat je daarmee doet. ‘Met andere woorden, er moet een sterk onderscheid worden gemaakt tussen “Ik hou van je”, en “Ik reken af ​​met hoeveel ik je nodig heb en ik hou van je, dus ik je moet beheersen omdat ik zo bang ben je te verliezen.”

“We hebben de neiging om heel snel van de ervaring van jaloezie over te gaan naar actie,” aldus Solomon. Maar als mensen het gevoel van jaloezie in plaats daarvan beschouwen als een kans om na te denken over hun eigen emotionele toestand en wat dit kan beïnvloeden, kan het vruchtbaar en verhelderend zijn. Met andere woorden, Solomon merkte op, de studie van Gilchrist-Petty en Bennett suggereert dat er niets inherent mis is met privé-jaloezie jegens de beste vriend van een partner van een ander geslacht – maar dat er gezonde en ongezonde manieren zijn om ernaar te handelen.

‘Het stoort me dat een hechte vriendschap tussen een man en een vrouw altijd als verdacht wordt beschouwd. Wie niet gelooft in vriendschap met iemand van het andere geslacht doet zichzelf tekort.’ Filosofe Alicja Gescinska zei het onlangs in De Standaard, waar ze werd geïnterviewd met schrijver Stefan Hertmans. Die laatste gaf haar toch niet helemaal gelijk. Zo’n vriendschap kan volgens hem snel ‘omslaan naar een ander soort aantrekking. En als een van de twee verliefd is, ontstaat een machtsverhouding. Degene die niet verliefd is, heeft de macht. Dan wordt vriendschap zeer moeilijk.’ Dat schrijft Stefanie Van den Broeck voor Knack.

Uit het Amerikaanse onderzoek bleek dat mensen die op het moment van het interview alweer single waren, of actief in het datingcircuit,vrij positief stonden tegenover vriendschapsrelaties tussen mannen en vrouwen zonder dat er sprake is van een romantische relatie. Ook wie al getrouwd was met de partner in kwestie, kon daar best mee leven. Maar gemiddeld gezien vormde zo’n vriendschap de grootste struikelblok voor verloofden. Logisch, vindt relatiedeskundige Rika Ponnet. ‘Singles zijn het gewend om veel intieme en minder intieme contacten te hebben met mannen en vrouwen. Maar als je een romantisch engagement aangaat – door jezelf bijvoorbeeld te verloven – dan wordt die tolerantie kleiner. Als de vriendschap al jaren bestaat, valt de jaloezie meestal nog mee. Maar als je verloofde ineens een nieuwe hechte vriendschap uitbouwt met iemand van het andere geslacht, is het logisch dat je je zorgen maakt. Ik ken weinig mensen die dat niet zouden doen.’

Het zijn dan ook vooral de oudere generaties die het moeilijk hebben met vriendschap tussen mannen en vrouwen. Jongeren voelen het spanningsveld veel minder, omdat zij constant met het andere geslacht worden geconfronteerd. Op zich hoeft met zo’n vriendschap niets mis te zijn. Wel integendeel: heel wat mensen verwachten te veel van hun partner – hij of zij moet goed zijn in bed, goed kunnen praten, goed gezelschap zijn op café, graag reizen, enzovoort. Terwijl een goede vriendschap perfect kan zijn om eens je hart te luchten, ook over je relatie. Maar daarover moet je met je partner wel op één lijn staan. Sommige koppels voelen zich pas verbonden als ze een soort symbiose zijn geworden en alles samen delen. Terwijl anderen veel meer gesteld zijn op hun vrijheid.’

Bronnen

https://www.theatlantic.com/family/archive/2019/08/mistrust-opposite-sex-friendships/596437/

https://www.duetrelatiebemiddeling.be/blog/relaties/kunnen-mannen-en-vrouwen-zonder-meer-vrienden-zijn?

https://www.cambridge.org/core/journals/journal-of-relationships-research/article/crosssex-best-friendships-and-the-experience-and-expression-of-jealousy-within-romantic-relationships/

https://www.msn.com/en-au/lifestyle/familyandrelationships/the-widespread-suspicion-of-opposite-sex-friendships/ar-AAGtJtB

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending.

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.

Print Friendly, PDF & Email