‘Michelangelo-effect’ maakt een relatie geslaagd

Muziek zorgt voor meer seks in de relatie
Huwelijken bij zestigplussers op 15 jaar tijd meer dan verdubbeld

Foto G Gielen

In gelukkige, duurzame relaties gaan partners na een tijdje innerlijk, uiterlijk en qua gedrag steeds meer op elkaar gaan lijken. In minder succesvolle relaties gebeurt dit niet of minder. In een relatie voed je elkaar als het ware een beetje op.
Dit noemt men  het Michelangelo-effect. Partners vormen en ‘beeldhouwen’ elkaar enigszins, zodat ze daar beter c.q. mooier van worden.

Ze helpen elkaar meer uit zichzelf te halen wat op zijn beurt bijdraagt aan de tevredenheid en dus aan het succesvol zijn van de relatie………Het lijkt tegenstrijdig maar is het niet. Relaties waaruit beide individuen profijt halen, zijn gelukkiger dan deze waarin de verhouding zelf op de voorgrond staat. Vroeger bleven huwelijken overeind dankzij communicatieve vaardigheden of uit economische noodzaak. Destijds was het een sociaal instituut, tegenwoordig is het een betekenisvol partnerschap.

Twee mensen komen samen en willen dat hun emotionele en intellectuele behoeftes worden bevredigd. Een relatie moet het leven interessanter maken. Of zoals de vorig jaar overleden onderzoeker van de  VU: Caryl Rusbult het stelde: in het huwelijk moet het Michelangelo-effect doorwerken, twee partners geven elkaar vorm en helpen elkaar om de respectievelijke doelstellingen te bereiken.

De Amerikaanse professoren Aron en Lewandowski onderschrijven die gedachte. Individuen gebruiken de relatie om kennis en ervaringen te verzamelen en op die manier zichzelf te verrijken. Hoe beter dat lukt en hoe meer de partners elkaar helpen zichzelf ‘uit te breiden’, hoe tevredener ze zich in hun verhouding voelen. Op zijn beurt heeft dat gevoel een voorspellende waarde over de duurzaamheid van de relatie. Relaties waaruit beide individuen profijt halen, zijn gelukkiger dan deze waarin de verhouding zelf op de voorgrond staat

Partners die elkaar nieuwe plekken, andere mensen en interessante bezigheden leren kennen, maken het leven een stuk aangenamer omdat er plots tal van mogelijkheden lijken op te duiken. Dat geldt vooral voor een beginnende verliefdheid. Vrij snel gaan twee ‘vreemde’ mensen elkaar ‘inlijven’. Ze voegen nieuwe sociale rollen en stukjes identiteit toe aan hun bestaande persoonlijkheden.

Dat blijkt uit onderzoek bij 325 studenten aan de universiteit van Californië. Hun werd gevraagd om op regelmatige basis zichzelf en recente ervaringen te beschrijven. Nadat ze in de ban van verliefdheid raakten, werd hun relaas veel breedvoeriger en kleurrijker. De verliefdheid had voor gevolg dat ze op een andere manier naar zichzelf keken.

Verderop in de relatie wordt de wederzijdse beïnvloeding een stuk subtieler maar indringender. Zo nemen partners stukjes persoonlijkheid van elkaar over. Een gesloten type kan onder invloed van de andere bijvoorbeeld veel socialer worden en de droogkloot komt opeens humoristisch uit de hoek.

En bovendien, zo blijkt uit bijkomend onderzoek, onderscheiden partners steeds moeizamer wie wat inbrengt en wie wat overneemt. Ze spelen zichzelf niet kwijt in de relatie, ze groeien erin en verrijken zich. Het nieuwe gedrag, de bijkomende activiteiten en attitudes maken een essentieel deel uit van hoe ze in het leven staan.

Dr. Aron vroeg koppels om hun relatie te illustreren met cirkels. Wie niet veel deelt, kiest voor twee cirkels die naast elkaar staan, deze paren rapporteren vaak verveling. Overlappende cirkels zijn voor mensen die interessante ervaringen delen, zij melden geen of weinig verveling in de relatie. In een duurzame relatie is egoïsme toegestaan en mag je verwachten dat ze iets waardevols aan jouw leven toevoegt.

‘Wanneer de verliefdheid overgaat, donderen we van onze wolk. Dus volgt doorgaans teleurstelling in plaats van liefde. We hebben van de ander een god gemaakt, hem een heleboel eigenschappen toegeschreven die hij eigenlijk niet heeft. Toch hoeft ook dat niet dodelijk te zijn voor een relatie.

De ware bestaat niet

We denken dat we maar op één iemand verliefd kunnen worden. Dat the one and only ergens zit verstopt. ‘We vallen niet op de knapste, de leukste, de intelligentste. Wel op diegene die ons mooi, en slim, en grappig vindt. We zoeken onszelf in de ander. Dat is ook de reden waarom we vaak de relaties van onze vrienden niet snappen.

Exotisch is erotisch, maar de meesten van ons eindigen toch met Jan van om de hoek, in plaats van met Luiz uit Mexico. Ook als we onze partner zoeken op het internet. ‘Zelfs als we internetdaten komen we vaak uit bij iemand die ongeveer dezelfde opleiding heeft, inkomen, religieuze voorkeuren, en ga zo maar door. Meestal woont die ook niet al te ver. Soort zoekt soort is ook economisch gezien verreweg het interessantste: veel minder conflicten. Pas wanneer je in een laagontwikkeld land woont, is het interessant iemand te vinden die kan wat jij niet kan, om zo beter te kunnen overleven.’ aldus Leo Bormans.

VU-psycholoog en pedagoog Catrin Finkenauer volgde vier jaar lang bijna tweehonderd pasgetrouwde stellen en vroeg hen het hemd van het lijf over hun relatie. Zij geeft een aantal  adviezen vanuit het Michelangoperspectief.
Vind iemand die op je lijkt… Opposites attract gaat niet op als je een langdurige, stabiele relatie wilt. Daarvoor kun je beter zo veel mogelijk op elkaar lijken. …Maar accepteer de verschillen. Probeer het beste in elkaar naar boven te brengen, jij bent de beeldhouwer die de meest ideale vorm van je geliefde blootlegt.

Wat je vooral niet moet proberen – maar wat de meeste partners toch hardnekkig volhouden – is je partner veranderen. Finkenauer: “We vroegen mensen hoeveel ze voor hun partner hebben veranderd of opgegeven. Hoe meer dat was, hoe ongelukkiger ze waren. Als je het gevoel hebt voor je partner te moeten veranderen, omdat hij of zij je niet accepteert zoals je bent, dan word je ongelukkig. Andersom, als je je partner probeert te veranderen, geef je de boodschap dat je de ander eigenlijk niet leuk vindt zoals hij is.” Alleen als je partner honderd procent zeker is van jouw liefde en het gevoel heeft dat je hem begrijpt, is hij bereid dingen van je aan te nemen. Hij – of zij natuurlijk – weet dan dat je alleen maar wilt helpen.

Het is ideaal als je partner wat eigenschappen heeft die jij eigenlijk ook zou willen hebben en andersom. Dan kun je bij elkaar afkijken. Iedereen heeft dingen die hij wil verbeteren aan zichzelf, zoals gestructureerder worden, of assertiever. Een partner die deze ideale eigenschappen heeft, kan een voorbeeld zijn voor wat je moet doen om deze eigenschappen bij jezelf te versterken.

Beeldhouw je partner

Elkaar aanmoedigen om bestaande, maar nog niet ontplooide capaciteiten te benutten is goed voor je relatie. Elkaar helpen geeft een goed gevoel en verstevigt de band. Finkenauers overleden collega Caryl Rusbult onderzocht dit zogeheten Michelangelo-effect. Michelangelo meende dat het beeld al in de steen aanwezig was en dat hij alleen nog de overtollige steen weg hoefde te hakken om het zichtbaar te maken. Dus schuilt er in je partner een goede schrijver maar ontbreekt het aan moed, geef dan het benodigde zetje.

Voel je je dankbaar voor je relatie, dan weet je dat de relatie goed voor je is en je dus je best moet doen om hem in stand te houden. Dat doe je door goed voor je partner te zorgen, je aan je afspraken te houden, ruzie te vermijden enzovoort. Daar wordt je partner ook weer dankbaar van. Het niveau van dankbaarheid blijkt veranderingen in de relatie te voorspellen, veel meer dan bijvoorbeeld tevredenheid.
Bronnen

http://relatie.blog.nl/algemeen/2011/01/09/het-michelangelo-effect-maakt-een-relatie-geslaagd

http://corneleman.nl/node/105

http://womanmatters.be/?p=247

http://vumagazine.nl/de-kunst-van-bij-elkaar-blijven/

http://www.nieuwsblad.be/cnt/dmf20130417_00545151

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge