Kan een hechtingsstijl veranderen?

Waarom houden sommige mensen niet van kussen tijdens seks
Eenzaam tijdens de pandemie geeft meer gezondheidsklachten
romantic, hug, togetherness

panajiotis (CC0), Pixabay

Misschien ben je iemand die steeds moeite heeft om je te binden aan iemand of heb je steeds angst om iemand te verliezen of heb je beide. Ben je iemand die zuigt aan relaties.

U kunt heel goed worstelen met romantische relaties, maar een deel van de reden kan buiten uw macht liggen. Volgens de gehechtheidstheorie vormen emotionele gehechtheden tussen u en uw primaire zorgverleners in de kindertijd uw emotionele gehechtheid – inclusief romantische relaties – op volwassen leeftijd. Maar betekent dat dat je de rest van je leven gedoemd bent tot de hechtingsstijl die je in je kindertijd hebt ontwikkeld? Met andere woorden, kunt u uw hechtingsstijl veranderen?

Maar eerst een spoedcursus over gehechtheidstheorie, waarvan de wortels teruggaan tot onderzoek van psychologen John Bowlby en Mary Ainsworth. In de jaren dertig raakte Bowlby geïnteresseerd in hoe het verlies of de scheiding van kinderen van hun moeders hun persoonlijkheidsontwikkeling beïnvloedde. Maar het was zijn collega, Ainsworth, die het concept van hechtingsstijlen formaliseerde door middel van een controversiële techniek, gepubliceerd in 1969, die de reacties van baby’s evalueerde wanneer ze herenigd werden met hun moeders nadat ze kort met een vreemde werden achtergelaten. Baby’s met een veilige gehechtheid barsten in tranen uit als hun moeders weggaan, maar stoppen met huilen en benaderen hun moeders wanneer ze terugkomen. Degenen met vermijdende gehechtheid negeren de terugkeer van hun moeders, terwijl degenen met angstige gehechtheid ontroostbaar bleven, zelfs nadat hun moeders weer tevoorschijn kwamen. Baby’s met een ongeorganiseerde gehechtheid dwalen, bevriezen of vertonen ander gedesoriënteerd gedrag.

Als je primaire zorgverleners ondersteunend, responsief en gevoelig waren, is de kans groter dat je een veilige gehechtheid ontwikkelde, aldus Omri Gillath, een professor in de psychologie aan de Universiteit van Kansas, in een TEDx-lezing. U zag uw zorgverleners waarschijnlijk als een ‘veilige basis’ van waaruit u uw omgeving zou kunnen verkennen; Evenzo voel je je veilig in je romantische relaties, waardoor je jezelf en je partner onafhankelijk kunt maken, volgens Psychology Today. Een recent rapport van kinderen in de VS ontdekte dat de meeste – ongeveer 60% – veilige hechtingen vormen met hun ouders.

De overige 40% niet. Als je zorgverleners op een koele manier met je omgingen en afkeurend waren, heb je waarschijnlijk een vermijdende hechtingsstijl ontwikkeld,volgens  Gillath, waardoor je eerder afstand neemt van je partner. Maar als uw zorgverleners soms aanwezig waren en dan weer niet, of probeerden u hun wegen op te dringen, is de kans groot dat u een angstige hechtingsstijl hebt ontwikkeld, waardoor u zich aanhankelijk en onzeker zou kunnen gedragen tegenover uw partner. Dit soort kinderen koesteren vaak als volwassene een ongeorganiseerde hechtingsstijl, die in romantische relaties kan blijken als verwarrend, onvoorspelbaar gedrag.

Mensen met andere dan veilige hechtingsstijlen ‘verwachten niet dat het goed zal gaan in een emotioneel intieme relatie’, zegt Laura Brown, een in Seattle gevestigde psycholoog en auteur van Not the Price of Admission: Healthy Relationships After Childhood Trauma. Ze verwachten in theorie dat hun partners op hen reageren zoals hun ouders deden. Als u bijvoorbeeld angstig gehecht bent, kunt u van uw partners verwachten dat ze ambivalent naar u toe gaan, waardoor u zich onzeker en behoeftig gedraagt. Gillath’s onderzoek heeft ook aangetoond dat je een genetische aanleg kunt hebben voor een bepaalde hechtingsstijl.

Dit kan allemaal ontmoedigend klinken – dicteert onze vroege kinderjaren echt het lot van al onze toekomstige relaties?

Het goede nieuws is dat als u niet veilig gehecht bent, u stappen kunt ondernemen in de richting van wat bekend staat als verdiende zekerheid, of een veilige hechtingsstijl kunt ontwikkelen ondanks een beladen relatie met uw ouders of uw genetica. Je hebt waarschijnlijk wel eens gehoord dat daten met een veilig gehechte partner kan helpen. Als je angstig gehecht bent, kan het zien van je partner die consequent gevoelig, ondersteunend en aandachtig is voor je behoeften, je geruststellen dat je niet zullen  verlaten, wat de ‘veilige basis’ biedt die je nodig hebt om elkaars onafhankelijkheid te respecteren.

Brown stelt voor om een ​​therapeut te bezoeken met ervaring in complexe kindertrauma’s of complexe ontwikkelingstrauma’s, die ook de gehechtheidstheorie grondig onder de knie heeft. Onderzoek door GilLat en collega’s suggereren dat het type therapie er wellicht niet toe doet. In een studie van studenten uit 2017 ontdekten ze dat therapie, ongeacht de vorm die het aannam, verband hield met veranderingen in gehechtheid en met verminderde depressie. Als jij en je therapeut verbinding maken, kan deze een veilige omgeving voor je creëren, legt Gillath uit. Ze kunnen de “veilige basis” bieden die u als kind misschien niet had, en kunnen ook een model vormen voor hoe veilige bevestiging eruitziet.

Mensen met een andere stijl dan veilige gehechtheid zijn notoir slecht in het beoordelen van betrouwbaarheid, zegt Brown. “Ze vertrouwen te veel of te weinig.” Opvoeders die je constant je de schuld gaven van hun eigen wandaden (met beschuldigingen als “Kijk wat je me hebt laten doen!”) hebben waarschijnlijk je vermogen om een ​​nauwkeurige lezing van mensen te krijgen, ernstig aangetast. Door te leren iemands betrouwbaarheid te beoordelen, ‘neem je de macht terug die van je was ontdaan toen je klein was’ om te beoordelen of iemand je vertrouwen waard is zegt Brown.

Brown’s Not the Price of Admission bevat een checklist voor degenen van wie de betrouwbaarheidsradar moet worden bijgesteld. In de checklist staat dat betrouwbare mensen zeggen wat ze doen en doen wat ze zeggen, en ook verantwoordelijkheid nemen voor hun daden. Ze zijn ook relatief consistent, repareren hun fouten en gebruiken nooit geweld of dwang – dat wil zeggen, ze geven je geen schuldgevoel, schamen zich niet en bedreigen je niet om iets te doen. Bovendien hebben ze ‘hun eigen emoties goed onder de knie’, zegt Brown. Als ze van streek zijn, in plaats van te stoppen en te mompelen: ‘Het gaat goed’, zeggen ze expliciet dat ze van streek zijn en een time-out nodig hebben omdat ze verantwoordelijk willen handelen. Brown stelt voor om te beginnen met het uitproberen van de checklist op je favoriete tv-personages en vervolgens te oefenen met een echt persoon.

Als je geen veilige hechtingsstijl hebt, ben je vaak te veel bezig met je eigen onzekerheid om aan de behoeften van anderen te voldoen. Het klinkt hard, maar het is omdat als je angstig bent, je je bijvoorbeeld constant zorgen kunt maken dat je partner weggaat. En als u vermijdend bent, kunt u zich beklemtonen dat u te veel van uw partner afhankelijk bent, of dat uw partner te veel van u afhankelijk is. Aan de andere kant kan een veilige gehechtheid in feite mentale bandbreedte vrijmaken voor andere bezigheden, waaronder het helpen van anderen, legt Gillath uit.

Angstige, vermijdende en ongeorganiseerde gehechtheid leiden meestal tot sterke, ongerijmde reacties, zegt Brown. Stel dat uw partner erop wijst dat u bent vergeten het toiletpapier te vervangen. Als u veilig bent gehecht, kunt u gewoon reageren: “Het spijt me. Ik was afgeleid. ” Mensen met een andere dan veilige gehechtheid” kunnen geen imperfectie of menselijkheid in hun partners tolereren omdat ze doodsbang zijn dat de andere hen zal bekritiseren of hen zal verlaten. Brown legt uit dat ze vaak kleine incidenten catastroferen.

In plaats van de negatieve gedachten te geloven die in je opkomen als iemand je teleurstelt, ongeacht hun relatie met jou, probeer ze uit te dagen. Als je vriend je koffiedate vergeet, wil dat nog niet zeggen dat ze je haten of dat ze niet om je geven; als je collega de telefoonoplader die hij heeft geleend kapot maakt, wil dat niet zeggen dat hij je bezittingen niet respecteert. “Met elke bobbel die er in het leven gebeurt, moet je leren leven.”, zegt Brown. “Betekent het echt alle vreselijke dingen, of betekent dit dat de meeste mensen ook maar mensen zijn?”

Oefen dankbaarheid

Gillath’s onderzoek heeft ook gesuggereerd dat veilige gehechtheid wordt geassocieerd met dankbaarheid. Mensen met andere hechtingsstijlen tonen minder dankbaarheid, zegt Gillath, wat logisch is, omdat ze zich waarschijnlijk meer concentreren op het negatieve in een relatie en hoe het mis kan gaan. Hij raadt aan om een ​​dankbaarheidsdagboek bij te houden, waarvan studies suggereren dat dit ook de algehele gezondheid en het welzijn kan verbeteren.

Zelfs als uw ouderfiguur geen band met u had zoals u dat wilde, kunt u nog steeds proactief omgaan met het versterken van uw relaties als volwassene. Je kunt het intense innerlijke werk doen om te begrijpen wat je verdiende toen je een kind was, rouwen om wat je niet hebt gekregen en leren om niet te verwachten dat je partner op je reageert zoals je verzorger deed, zegt Brown.

Bronnen

https://www.mic.com/p/can-you-change-your-attachment-style-18759316

https://www.nytimes.com/2018/12/19/smarter-living/attachment-styles-work-life-balance.html

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge