Kind dwingen om volwassene te knuffelen of te kussen bij de feestdagen?

De zeldzame waarheid over seksuele dwang : bestaat seksverslaving echt?
Voor relatiegeluk kies je een gewetensvolle partner.

Photo by Irina Murza

Mag je kinderen aansporen om volwassenen een kus of knuffel te geven. Neen zegt een organisatie uit Nieuw-Zeeland. Via een campagne op social media leggen ze uit waarom ze hiervan overtuigd zijn. Het is weer eindejaar, tijd voor familie- en andere feesten. Voor heel veel kinderen betekent het cadeautjes krijgen, nieuwjaarsbrieven voorlezen, met bijhorende -en dikwijls verplichte- kusjes of knuffels.

Gezinspsychologe Nina Mouton staat er ook niet achter. Haar column op Radio 1 werd massaal gedeeld. “We trekken kinderen over hun eigen lichamelijke grenzen. Maar een kus? Het is veel meer dan dat.”  Ook de website Leefspiritueel.nu raadt het af.

Voor veel ouders is het de normaalste zaak van de wereld dat hun kinderen een kus of knuffel geven aan alle nichten, nonkels, tantes en neven op een familiefeest. De Nieuw-Zeelandse organisatie CAPS Hauraki vindt dit echter niet kunnen en lanceerde een campagne om mensen hiervoor te waarschuwen.

“Ik ben 5. Mijn lichaam is mijn lichaam. Forceer me niet om te kussen of knuffelen. Ik moet nog alles leren over toestemming geven en als jij me hierbij helpt kan ik ervoor zorgen dat ik me de rest van mijn leven veilig voel.”

Volgens onderzoek is slechts 1 op de 3 mensen zich bewust van wat de term ‘toestemming’ betekent. En het wordt de hoogste tijd dat we onze kinderen er al vanaf jonge leeftijd over leren schrijft Leefspiritueel.nu. Veel ouders hebben de gewoonte om hun kinderen te dwingen een familielid te kussen of te knuffelen en hoewel het misschien een onschuldig gebaar lijkt, is het dat echt niet. Dit heeft namelijk grote psychologische effecten op je kind.

Iedereen herinnert zich wel die (horror)scenario’s waarbij je tijdens de feestdagen of familiebezoeken als kind je oma, opa, tante, nonkel… een dikke smakkerd of een knuffel moest geven, of je het nu wilde of niet. Maar niet alleen tijdens de eindejaarsperiode, ook gewoon doorheen het jaar wordt het soms gevraagd van kinderen. In haar column op Radio 1  legt gezinspsychologe Nina Mouton uit waarom dat geen goed idee is.

Kinderen leren niet alleen van hun ouders maar ook van hun omgeving. Wanneer je familieleden laat weten dat ze ze amper knuffelen en een kus op hun wang geven wanneer ze elkaar ontmoeten, beginnen ze de handeling te normaliseren. Daarom is het van groot belang om uw kind het verschil te leren tussen “goede” en “slechte” aanraking. Anders beginnen ze te denken dat het goed is dat een volwassene hen mag aanraken.

Bron https://www.nieuwsblad.be

Grenzen aangeven

De organisatie CAPS Hauraki stelt dat kinderen moeten leren hun  grenzen te kunnen aangeven. “Wie een kind verplicht om iemand een kus of knuffel te geven terwijl hij of zij dat eigenlijk niet wil, geeft een verkeerd signaal,” legt CNN-journaliste Katia Hetter uit. Hetter schreef het boek ‘I Don’t Own My Child’s Body’ (‘Ik bezit het lichaam van mijn kind niet’).

“Als we kinderen aansporen om ongewenste affectie te ondergaan, leren we hen eigenlijk dat ze zelf niet mogen beslissen over hun eigen lichaam en hun eigen grenzen. Dat kan later tot problematische situaties leiden.”

Op de schoot bij de Kerstman

De organisatie kwam reeds meermaals op voor de rechten van kinderen.  Zo oordeelde de organisatie ook dat men kinderen niet mag verplichten om bijvoorbeeld op de schoot van Sinterklaas of de Kerstman te gaan zitten. Daarom verplicht je je kinderen beter ook niet om hun tante of nonkel een kus te geven.

Bron https://www.nieuwsblad.be

Sommige pedagogen zijn het er mee eens dat kinderen zelf moeten kunnen beslissen hoe ze een volwassene begroeten. “Laat hen kiezen of ze gewoon ‘hallo’ zeggen, een high five, een handje of een knuffel geven.”

Het is heel gebruikelijk om je verre familie-genegenheid te tonen tijdens bijeenkomsten of speciale gelegenheden maar houd er rekening mee dat je kind er nog niet aan gewend is. Bovendien, als je kind weigert om zijn tante of oom te knuffelen en je hen nog steeds dwingt, zullen ze beginnen te denken dat je het comfort van vreemden waardeert boven hun comfort.

Volgens een rapport worden kinderen in bijna 70% van de gevallen misbruikt door hun eigen familieleden. Door hen te dwingen knuffels en kusjes te geven en te ontvangen van mensen die ze nauwelijks kennen laat je je kind geloven dat er niets mis is met gedwongen genegenheid en dat familieleden nooit misbruikers kunnen zijn.

Het verwart hen om een ​​vreemdeling te vertrouwen of niet te vertrouwen. Het ene moment zeg je dit tegen je kinderen om te voorkomen dat ze met vreemden praten en nooit iets mogen aannemen en het andere moment vraag je ​ze om iemand te kussen die ze niet kennen. Natuurlijk, familieleden zijn familie en niet echt vreemden maar kinderen weten niet beter. Deze handelingen verwarren het kind en laten hen zich afvragen of ze iemand moeten vertrouwen of niet.

Een artikel op de website Purewow maakt duidelijk dat ook deskundigen van mening verschillen over dit onderwerp. ‘Forceer kinderen nooit om knuffels en kusjes te geven als zij dat zelf niet willen,’ zeggen kinderartsen van de American Academy of Pediatrics. ‘Het is hun goed recht om opa of oma te verwelkomen met een kus of knuffel. Of juist niet. Moedig je kind aan om zelf te bepalen wat hij wel en niet wil en om dit ook uit te spreken. Zo leert je kind dat het oké is om grenzen aan te geven als het gaat om lichamelijk contact. En door je kind niet te ‘dwingen’ een kus of knuffel te geven, laat je zien dat zijn grenzen gerespecteerd worden.’

In het artikel wordt ook een psycholoog aangehaald. Deze Dr. Andrea Bastiani Archibald  gaat nog een paar stappen verder. Volgens hem breng je je kind zelfs mogelijk in gevaar, als je hem iemand met tegenzin een kus of knuffel laat geven. ‘Er zijn helaas volwassenen die het op onze kinderen hebben voorzien,’ legt hij uit. Kinderen zouden een natuurlijk instinct hebben om dit aan te voelen. Door ze geforceerd iemand te laten kussen of knuffelen, laat je ze voorbij gaan aan hun gevoel. Bovendien zullen ze niet snel bij je aan durven kloppen als er ooit iets gebeurt dat ze niet prettig vinden.

Er kan een reden zijn waarom ze zich verzetten tegen genegenheid tonen.

Er wordt gezegd dat kinderen een beter gevoel hebben om het slechte van het goede te onderscheiden. Als je baby weigert in de armen van iemand anders te gaan en begint te huilen wanneer hij of zij hem vasthoudt kan dit een reden hebben. Voor peuters en kinderen kan de reden ook iets zijn dat het familielid tegen hen heeft gezegd of gedaan. In plaats van je kinderen te dwingen wacht je totdat je gasten vertrekken en vraagt ​​je hen vervolgens rustig waarom ze hun familielid niet wilden knuffelen.

Als je kinderen weigeren om familieleden te kussen, te knuffelen of een hand te geven, en we gaan daarin mee, leren we hen dan niet af om beleefd te zijn? Moutin vindt van niet. “Je gaat kinderen forceren in hun lichamelijke grenzen, dat gaat nooit lichamelijkheid stimuleren. Ze gaan eerder een aversie krijgen van verplicht lichamelijk te moeten zijn. En ze verliezen het contact met hun eigen grenzen. En net dat is nog zo puur in kinderen.”

En je kan ook samen met je kind zoeken naar alternatieven voor een kus, een knuffel. “Gewoon hallo of dag zeggen, als teken van begroeting, veel kinderen doen graag een high-five, mijn kinderen geven graag een vuistje… Die zoektocht kan ook heel mooi zijn.”

Erika Frans, expert preventie van seksueel grensoverschrijdend gedrag bij Sensoa, gaf in een opiniestuk ook al aan dat je een kind niet mag dwingen om een kus of een knuffel te geven. “Als ouder moet je toestaan dat ze daar gevoelens over hebben en daar zelf naar handelen”, voegde ze daar in “Vandaag” op Radio 1 aan toe. “We moeten leren om de grenzen bij kinderen au sérieux te nemen. Door hen te dwingen om een kus of knuffel te geven, leren we hen juist af om “neen” te zeggen tegen grensoverschrijdend gedrag. Ze durven “neen, ik vind het niet leuk” meer te zeggen.”

Karol Markowicz, columnist bij The New York Post, is het  niet eens met de hele polemiek. Ze vindt het labelen van het geven van een knuffel of kus als ‘gevaarlijk’ voor kinderen, volkomen onzin en zelfs zorgwekkend. Knuffelen met een familielid linken aan misbruik is volgens haar een slecht idee. Markowicz: ‘Sinds alle gonst #metoo-verhalen in de media, is dit juist een goed moment om je kinderen voor te lichten over de verschillen tussen seksueel en niet-seksueel contact. Waarom knuffels en kusjes soms als vriendelijk worden beschouwd en soms als seksueel bijvoorbeeld. Maar om nu alle soorten van affectie over één kam te scheren… Dat vervaagt die scheidingslijn des te meer. Niet iedereen heeft slechte intenties. Je kind hier onnodig bang voor maken, is zeer ongezond. Moedig kinderen juist aan om de mensen van wie zij houden lief te hebben. Dit maakt voor hen de grens tussen passend en ongepast gedrag alleen maar duidelijker.’

Bronnen

https://www.purewow.com/family/should-you-make-kids-hug-relatives

https://www.nieuwsblad.be/cnt/dmf20161228_02649434

https://leefspiritueel.nu/een-kind-dwingen-een-volwassene-te-knuffelen-of-kussen-is-fout-ook-al-is-het-een-familielid/2/

https://radio1.be/verplichte-kusjes-en-knuffels-met-kerstmis-het-maar-een-kus-het-veel-meer-dan-dat

https://www.oudersvannu.nl/nieuws/knuffelen-uit-beleefdheid-tijdens-de-feestdagen-is-dat-aan-jou-of-je-kind/

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending.

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.