Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek

Mensen voelen zich eenzamer in drukke steden – maar groene ruimten kunnen helpen

12/01/2022

Foto van Warren Wong

We kunnen ons allemaal een tijd herinneren waarin we ons eenzaam voelden. In het VK geeft ongeveer 45% van de mensen aan eenzaamheid te ervaren, waarbij 5% van de mensen ernstige eenzaamheid ervaart. Met berichten dat eenzaamheid sterk stijgt sinds het begin van de COVID-19 pandemie, zijn er zorgen dat het inderdaad epidemische proporties in 2030 zou kunnen bereiken , tenzij actie wordt ondernomen.

Eenzaamheid wordt gedefinieerd als het gevoel van angst dat het gevolg is van een discrepantie tussen het gewenste en het daadwerkelijke sociale contact. Het kan een diepgaand en nadelig effect hebben op zowel onze mentale als fysieke gezondheid en is zelfs gekoppeld aan veel gezondheidsproblemen, waaronder depressie, alcoholisme, cognitieve achteruitgang en hartaandoeningen. Terwijl luchtvervuiling, zwaarlijvigheid en overmatig alcoholgebruik het risico op overlijden met respectievelijk 6%, 23% en 37% verhogen, kan eenzaamheid dit risico met maar liefst 45% verhogen.

Meer lezen

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge

Categorie: Aanraken, Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Eenzaamheid, Emoties, Familie/gezin

Waarom oordelen we zo snel over anderen?

30/12/2021

Gromovataya (CC0), Pixabay

Het staat inmiddels vast dat we ‘een boek niet moeten beoordelen op zijn omslag’, maar we doen het toch. De psychologie laat ons zien waarom en op welke basis we deze beslissingen nemen.

In zijn encyclopedisch werk Marifetname schetste de 18e-eeuwse islamitische denker Ibrahim Hakki Erzurumi bepaalde fysieke kenmerken als indicatoren van persoonlijkheid, en kwam hij tot informatie over het karakter van mensen door te vertrouwen op hun fysieke verschijning.

Hij definieerde bijvoorbeeld degenen die geen rimpels op hun voorhoofd hebben als lui en degenen met ronde neuzen als vrolijk.

Hoewel er geen wetenschappelijke basis is om deze beweringen te ondersteunen, zat Erzurumi niet op het verkeerde spoor. Zelfs als fysieke kenmerken geen directe indicatoren van persoonlijkheid zijn, maken ze deel uit van onze perceptie van anderen en beïnvloeden ze onvermijdelijk wat we over mensen denken.

Mensen zijn sociale wezens – ons begrip van anderen is cruciaal om door het leven te komen. Dus, in onze poging om andere geesten te begrijpen, beginnen we zelfs de kleinste signalen te raadplegen die voor ons beschikbaar zijn vanaf het allereerste moment dat we iemand ontmoeten.

Meer lezen

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Dating, Divers, Emoties

Na echtscheiding partnerkeuze

22/12/2021

takazart (CC0), Pixabay

Kiezen we na een echtscheiding voor een nieuwe partner met dezelfde persoonlijkheid als de ex? Sascha Spikic en zijn collega’s op de Universiteit Antwerpen zochten het uit. Nee, zo blijkt: “Soms wordt er gekozen voor een partner die ‘beter’ scoort qua persoonlijkheid, maar over het algemeen beschikt de nieuwe partner over minder huwelijksstabiele persoonlijkheidstrekken dan de ex. De oorzaak moet vooral gezocht worden bij het geringe ‘marktaanbod’.”

Eerder onderzoek wees al uit dat nieuwe relaties en eventuele tweede huwelijken minder stabiel zijn dan het eerste huwelijk. Maar op basis van welke criteria kiezen we eigenlijk een nieuwe partner? Sascha Spikic, Dimitri Mortelmans en Dries Van Gasse, allen verbonden aan het Departement Sociologie van de Universiteit Antwerpen, probeerden de vraag te beantwoorden.

De gelijkenis van de Big Five persoonlijkheidskenmerken van ex-echtgenoten en nieuwe partners werd na de scheiding onderzocht. Het idee dat gescheidenen hun partnerkeuze repliceren (hypothese van het vaste type) werd getoetst aan de hypothese dat ze leren een nieuwe partner te kiezen met meer huwelijksstabiliserende persoonlijkheidskenmerken dan hun voormalige echtgenoot (leerhypothese), of dat ze worden beperkt door de krachten van de huwelijksmarkt om opnieuw samen te werken met iemand die minder stabiliserende persoonlijkheidskenmerken heeft (huwelijksmarkthypothese).

Meer lezen

Categorie: Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Dating, Partnerkeuze, Partnerrelatie

Waarom geduld essentieel kan zijn voor romantische relaties

20/12/2021

man in gray crew neck t-shirt sitting beside woman in black shirt

Foto van Brian Lundquist

Diepgewortelde minnaars zijn zowel geduldig als ongeduldig, aangezien diepe liefde zowel de opwinding van seksueel verlangen als de kalmte van vriendschap inhoudt.
Beide soorten seks – ongeduldig, wild en kort, en geduldig, langdurig en teder – zijn waardevol. Tegenwoordig is timing, een ogenblikkelijk moment in de tijd, belangrijker geworden dan tijd, waarin langetermijnprocessen plaatsvinden.

Romantische liefde wordt vaak beschreven als zowel geduldig als ongeduldig. Klopt deze paradoxale beschrijving?

Het geduldige en ongeduldige hart

In zijn boek Ongeduld van het hart onderscheidt Stefan Zweig twee tegengestelde kenmerken van het hart met betrekking tot het lijden van de ander. Het ongeduldige hart is ‘zwak van hart en echt sentimenteel’, maar wil ‘zo snel mogelijk ontsnappen’ aan het lijden van de ander. Het geduldige hart, “het enige dat telt – is onsentimenteel, maar… kent zijn eigen geest en is vastbesloten om geduldig en met mededogen te verdragen wat er ook mag komen.”

We kunnen zeker overeenkomsten zien tussen de benaderingen van het hart van lijden en romantische liefde. Bij romantische liefde staat het ongeduldige hart, dat zich vooral uit in hartstochtelijk seksueel verlangen, centraal. Dit hart is sentimenteel waar, maar wil ontsnappen op het moment dat seksuele bevrediging wordt bereikt. Het andere hart, waarin vriendschap centraal staat, verdraagt geduldig en vol mededogen wat er ook mag komen.

Meer lezen

Categorie: Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Eenzaamheid, Emoties, Partnerkeuze, Partnerrelatie, Relaties en vertrouwen, Relationele problemen, Samenwonen en relaties

Waarom bedriegen zoveel beroemdheden hun partners?

10/12/2021

Beroemdheden zijn over het algemeen zeer gewild en hebben daarom veel opties voor

tuncelsafa06 (CC0), Pixabay

potentiële partners. Denken dat er andere hoogwaardige partners zijn waarmee je zou kunnen zijn, ondermijnt de toewijding en vergroot de kans op ontrouw. Degenen in relaties van hogere kwaliteit met meer toewijding en tevredenheid vinden gebreken in potentiële nieuwe partners om ze minder verleidelijk te maken. Gary W. Lewandowski Jr. Ph.D.geeft verklaringen voor het fenomeen.

Denk snel, in 10 seconden aan alle beroemdheden die zogenaamd bedrogen hebben in hun relatie(s)… Ga! Jay-Z, Kristen Stewart, Ashton Kutcher, Tiger Woods, Jude Law, Bill Clinton, Dave Letterman, Usher, Hugh Grant, Jessica Simpson, Ethan Hawke, . Dat is nogal een lijst. Waarom is het zo eenvoudig om een lijst met beroemdheden cheaters te maken? Of je hebt een buitengewone kennis van het liefdesleven van beroemdheden, Ontrouw van beroemdheden is een veel voorkomend fenomeen.

Meer lezen

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Dating, Eenzaamheid, Huwelijk en echtscheiding

Walging/iets vies vinden verdrijft seksuele begeerte tijdens pandemiIeën als deze COVID periode

03/12/2021

Victoria_Borodinova (CC0), Pixabay

Het collectieve ‘gedragsimmuunsysteem’ van de samenleving werkt in tijden van crisis op volle toeren, suggereert nieuw onderzoek naar walging.

Jonge mannen houden zich volgens het nieuwe onderzoek echter het minst aan de social distancing-maatregelen. Ons immuunsysteem, dat afhankelijk is van antilichamen en complexe cellulaire en moleculaire mechanismen die zijn ontworpen om vreemde indringers te bestrijden, zijn niet de enige wapens die we hebben tegen het nieuwe coronavirus en andere infectieuze agentia. Maatregelen die we nemen om onszelf te beschermen tegen vreemde ziekteverwekkers, zoals het wassen van onze handen of het effectief bedekken van een niesbui, spelen ook een sleutelrol.

Deze beschermende gedragingen en beslissingen die we nemen, maken allemaal deel uit van wat het ‘gedragsimmuunsysteem’ wordt genoemd – ons interne, emotioneel gestuurde verdedigingsschild, zegt Carolyn Hodges-Simeon , een evolutionair antropoloog en assistent-professor antropologie aan de Boston University.

Maar wat motiveert deze gedrags-immuunreacties in de eerste plaats? Dit op psychologische basis gebaseerde immuunsysteem varieert voortdurend, afhankelijk van de omgeving, gezondheidstoestand, leeftijd, geslacht en onze neiging om ‘uitgeput’ te worden.

Meer lezen

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Dating, Divers, Huwelijk en echtscheiding, Intimiteit, Partnerkeuze, Praten over seks, Relaties en vertrouwen

Is rebound-seks echt zo slecht?

02/12/2021

SuicideOmen (CC0), Pixabay

Uit elkaar gaan is doorgaans stressvol voor beide partners. Een veel voorkomende reactie op deze stress is om kort na het scheiden rebound-seks te hebben, zelfs als beide partners nog steeds pijn hebben schrijft Aaron Ben-Zeév Ph.D. in Psychology Today . Een wijdverbreide opvatting bekritiseert dergelijke seks en beweert dat de schade de voordelen ervan overtreft. Sommige empirische studies twijfelen aan deze bewering.

Waarom kan rebound-seks schadelijk zijn?

Populaire overtuigingen en relatietherapeuten veroordelen rebound-seks vanwege de haastige overgang van het einde van de ene relatie naar het begin van een andere. Er wordt beweerd dat een dergelijke overgang een schadelijke ontsnapping is die oppervlakkige relaties genereert. Het lost het probleem niet op, het creëert zelfs nog meer moeilijkheden. Snel in een ander bed springen toont een dringende behoefte om onze ex te vervangen of wraak te nemen . In deze context wordt rebound-seks om de verkeerde redenen gedaan en kan het destructief zijn.

Mogelijke kenmerken van een rebound voor je vers-uit-een-relatie-partner zijn: De partner lijkt helemaal verliefd op je te zijn; je verbinding voelt abnormaal bevredigend of helemaal leeg; je voelt een aanhoudende bitterheid over de ex; je wil de ex jaloers maken ; je hebt regelmatig seks; het einde van de vroegere relatie was een schok voor betrokkene; de interesse in de nieuwe rebound partner loopt warm en koud; je hebt het gevoel dat je constant wordt geëvalueerd; ze houden erg van je aandacht , terwijl ze totaal niet op jou zijn afgestemd; je hebt een aan en uit relatie met hen; hun gedrag verlaagt herhaaldelijk je zelfrespect (zie hier en hier). Deze problematische kenmerken drukken inderdaad de schadelijke aard uit van relaties op de rebound.

Meer lezen

Categorie: Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Dating, Huwelijk en echtscheiding, Intimiteit, Partnerrelatie

Een beperkte mate van onverschilligheid kan nodig zijn voor succesvolle relaties.

02/12/2021

StockSnap (CC0), Pixabay

Er wordt vaak aangenomen dat gevoeligheid een pijler is van romantische relaties , en niet voor niets kan te veel romantische gevoeligheid een relatie overbelasten. Een beperkte mate van onverschilligheid kan heel waardevol zijn. Studies tonen aan dat er continue verschillen zijn in het niveau van gevoeligheid van een individu en dat hooggevoeligen meer afstemmen op zowel positieve als negatieve omstandigheden. Hun verdriet, evenals hun geluk , is intenser. Dit is de mening van Aaron Ben-Zeév Ph.D.in Psychology Today

Uit het onderzoek van Elaine Aron (2001) blijkt dat hooggevoelige mensen, die ongeveer 20 procent van de totale bevolking uitmaken, degenen zijn die “subtiliteiten oppikken, diep nadenken en daarom gemakkelijk overweldigd raken”. Hieruit volgt dat wanneer hooggevoelige mensen verliefd zijn, ‘ze de neiging hebben om meer diepgang in hun relaties te eisen om tevreden te zijn; meer bedreigende gevolgen zien in de gebreken of het gedrag van hun partner; reflecteer meer en, als de tekenen het aangeven, maak je dan zorgen over hoe het gaat.” Hooggevoelige mensen zijn meer dan anderen afgestemd op zowel positieve als negatieve omgevingsinvloeden en zijn dus vatbaarder voor stress en empathie .

Romantische gevoeligheid is alleen waardevol als ze in balans is. Op dezelfde manier dat we niet van iedereen kunnen houden, kunnen we niet op dezelfde manier gevoelig zijn voor al het gedrag van onze geliefde. Romantische gevoeligheid zou zich moeten concentreren op de meer betekenisvolle aspecten die bijdragen aan romantische bloei. Als er geen focus en prioriteitsvolgorde is, brengt het de waarde van gevoeligheid in gevaar en kan het zelfs giftig worden.

Meer lezen

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Dating, Emoties, Partnerrelatie

Factoren die van invloed zijn op de mate van vreugde die voortkomt uit knuffels

25/11/2021

StockSnap (CC0), Pixabay

Een klein team van onderzoekers van de Universiteit van Londen probeerde de factoren te meten die van invloed zijn op de hoeveelheid vreugde die iemand ervaart als hij een ander knuffelt. In hun artikel gepubliceerd in het tijdschrift Acta Psychologica beschrijft de groep twee afzonderlijke experimenten die ze hebben uitgevoerd omtrent de knuffelervaring, althans in het VK.

Gezond verstand suggereert dat de handeling van knuffelen anders is naargelang de plaats, de omstandigheden , evenals de reden voor het optreden ervan. Knuffels kunnen worden gebruikt als begroeting, als een manier om intimiteit uit te drukken, als een middel om te troosten en soms als een manier om charme uit te drukken. In het eerste experiment, probeerden onderzoekers het niveau van vreugde te meten in zeer beperkte situaties: vrouwen die elkaar niet kennen en gewoon knuffelen. Ze vroegen ook alle vrijwilligers om te blinddoeken zodat ze niet konden zien wie ze omhelsden. Het experiment bestond uit het vragen van 48 vrouwelijke vrijwilligers om een vrouwelijke onderzoeker te omhelzen. Vanwege de blinddoek was het type knuffel onder controle van de onderzoeker en bestond het uit een crucifix-knuffel of een nek-taille-knuffel. Elke vrijwilliger werd vervolgens gevraagd om hun niveau van vreugde met betrekking tot de knuffel te beoordelen.

Meer lezen

Categorie: Aanraken, Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Borsten, Dating, Flirten

Zijn onze hersenen ‘bedraad’ voor monogamie of niet-monogamie?

14/08/2021

Tumisu (CC0), Pixabay

Waarom werkt monogamie voor sommige mensen wel en voor anderen niet? Justin Lehmiller verwijst naar onderzoek dat suggereert dat het iets te maken kan hebben met de manier waarop onze hersenen ‘bedraad’ zijn.

Dit werd nagegaan via een onderzoek waarin 20 heteroseksuele mannen hersenscans ondergingen terwijl ze naar verschillende soorten afbeeldingen keken. Sommige van de afbeeldingen waren seksueel, met afbeeldingen van koppels die zich bezighouden met penis-vaginale geslachtsgemeenschap. Anderen waren romantisch en toonden geklede mannen en vrouwen die zich bezighielden met niet-seksuele intimiteit. Weer anderen waren neutraal, met afbeeldingen van natuurtaferelen of beelden van mensen die zich bezighouden met niet-romantische en niet-seksuele activiteiten.

De helft van de mannen was ‘zeer monogaam’. Ze hadden nog nooit een seksueel open relatie gehad, noch hadden ze ontrouw gepleegd. Ze meldden ook dat ze een lager dan gemiddeld aantal levenslange seksuele partners hadden en zeiden dat ze zelden over iemand anders fantaseerden dan hun relatiepartner.

Meer lezen

Categorie: Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Familie/gezin, Flirten, Huwelijk en echtscheiding, Overspel

1 2 3 … 6 »