Hechting – Seks- en relatieonderzoek

Het is tijd om uw vriendengroep uit te breiden

19/03/2021

StockSnap (CC0), Pixabay

Kijk eens naar je goede vrienden , en de kans is groot dat je zult merken dat velen op een aantal manieren op jou lijken, van ras tot leeftijd tot klas tot seksuele geaardheid.

In hun vaak geciteerde paper uit 2001 ” Birds Of A Feather: Homophily in Social Networks “, bespraken sociologen Miller McPherson, Lynn Smith-Lovin en James M. Cook onze neiging om ons te omringen met mensen zoals wij.

“Gelijkenis leidt tot verbinding … het resultaat is dat de persoonlijke netwerken van mensen homogeen zijn met betrekking tot veel sociodemografische, gedrags- en intrapersoonlijke kenmerken”, schreven de auteurs.

Homofilie, niet in de betekenis van liefde van mannen onderling maar in de betekenis van dat mensen gelijkgezinden opzoeken maw de theorie dat vergelijkbare individuen eerder interactie hebben en banden vormen dan ongelijksoortige individuen “beperkt de sociale werelden van mensen op een manier die krachtige implicaties heeft voor de informatie die ze ontvangen, de attitudes die ze vormen en de interacties die ze ervaren,” volgens de sociologen .

Uit een onderzoek uit 2013 van het Public Religion Research Institute bleek dat voor de gemiddelde blanke Amerikaan ongeveer 91% van hun vrienden blank was, 1% zwart, 1% Latino, 1% Aziatisch, 1% multiraciaal, 1% van nog een ander ras en 3% waren van onbekend ras. Drie op de vier blanken hadden helemaal geen niet-blanke vrienden.

Voor de gemiddelde zwarte Amerikaan was 83% van hun vrienden zwart, 8% was blank, 3% was multiraciaal, 2% was latino, 1% was een ander ras, 4% was van onbekend ras en 0% was Aziatisch.

En dit soort patronen bestaan ook in andere demografische categorieën, zoals opleidingsniveau , leeftijd en politieke overtuiging . Vaak kiezen we ook onze toekomstige partner binnen deze vriendengroepen. Vandaar het grote belang van het onderzoeken hoe het komt dat we gelijkgezinden opzoeken.

Meer lezen

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Dating, Divers, Flirten, Hechting, Intimiteit, Relaties en vertrouwen, Relationele problemen

Verveling tegengaan in langdurige relaties

27/12/2020

Free-Photos (CC0), Pixabay

In het begin zijn relaties gemakkelijk. Alles is nieuw en opwindend. Je gaat op date, gaat op reis, brengt samen tijd door en cultiveert opzettelijk ervaringen waardoor je relatie kan groeien.

Uit een onderzoek onder gehuwde stellen van in de dertig en veertig bleek dat hun huwelijkskwaliteit in de loop van een jaar afnam in termen van liefde, passie, tevredenheid, intimiteit en toewijding. Te vaak halen mensen hun schouders op en overtuigen ze zichzelf ervan dat dit nu eenmaal zo is. Overschakelen naar de automatische piloot voor relaties voelt gerechtvaardigd als je te weinig tijd en energie hebt en je moet focussen op andere prioriteiten, zoals carrières en kinderen.

Dit is wanneer twijfel kan binnensluipen en u kan verleiden om op de resetknop te drukken.

Maar misschien ben je te hard voor een prima relatie. Elk paar ervaart ups en downs, en zelfs de allerbeste relaties kosten moeite.

In plaats van weg te komen, is het tijd om aan het werk te gaan. Of je relatie nu al in een sleur zit, of je probeert te voorkomen dat je in een relatie terechtkomt, de meeste mensen moeten zich meer concentreren op wat er gebeurt tussen ‘ik doe’ en ‘ik wil niet meer bij je zijn’. Relatiewetenschappers stellen volgende vier op psychologie gebaseerde onderzoekstrategieën voor om je plan voor relatieonderhoud te starten.

Meer lezen

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Dating, Eenzaamheid, Emoties, Hechting, Huwelijk en echtscheiding, Partnerrelatie, Relatie, Relaties en vertrouwen, Relationele problemen, Samenwonen en relaties, Seks en persoonlijkheid, Seks en relationele tevredenheid

Partnerkeuzes gebeuren heel rationeel

25/10/2020

scottwebb (CC0), Pixabay

Eros, de legendarische Griekse god van de liefde, zou verwarring brengen en de geest verzwakken. Nieuw onderzoek suggereert echter dat volwassenen in plaats daarvan vrij rationeel zijn als het gaat om het selecteren van potentiële seksuele partners. Een studie gepubliceerd in het tijdschrift Psychological Science ontdekte dat jongvolwassenen – in tegenstelling tot hoe ze soms in de media worden geportretteerd – de neiging hebben om zeer rationele beslissingen te nemen als het gaat om het selecteren van potentiële romantische partners. Dit wil niet zeggen dat jongvolwassenen risicovrije keuzes maken, maar ze lijken zowel de risico’s als de voordelen van hun seksuele gedrag op een zeer consistente en bedachtzame manier te overwegen.

Het onderzoek omvatte het presenteren van 257 deelnemers met hypothetische “seksuele gokjes” waarin een foto van het gezicht van een potentiële partner werd getoond naast een geassocieerd, maar puur hypothetisch, risico op het oplopen van een seksueel overdraagbare infectie. Bijna alle deelnemers aan het onderzoek maakten consequent rationele keuzes, zoals gedefinieerd door gevestigde modellen van psychologisch gedrag. Eerder onderzoek heeft aangetoond dat individuen over het algemeen de neiging hebben om zogenaamde heuristische beslissingsstrategieën te gebruiken – cognitieve snelkoppelingen die bepaalde informatie negeren – om keuzes te maken in het leven.

Meer lezen

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Dating, Flirten, Hechting, Partnerkeuze

Sexy mindset maakt daters aantrekkelijker voor kandidaten

24/09/2020

SuicideOmen (CC0), Pixabay

Onder dezelfde omstandigheden hebben we de neiging om onze eigen kansen op romantisch succes te overschatten, rapporteren onderzoekers van de Rochester University

Sandra Knispel en medewerkers onderzochtenn wat er zou gebeuren als het seksuele systeem van een persoon wordt geactiveerd – denk daarbij dat hij/zij zich sexy (dartel) voelt – door proefpersonen bloot te stellen aan korte seksuele signalen die een “sexy mentaliteit” oproepen.

Zo’n mentaliteit, zo ontdekte het team, verminderde iemands zorgen over afgewezen worden, terwijl het tegelijkertijd een gevoel van urgentie opwekte om een romantische relatie te beginnen.

De onderzoekers merkten ook op dat mensen vaak te optimistische opvattingen hebben als het gaat om een potentiële partner en hun eigen kansen op een date.

‘Sexy mindset’ en fysieke aantrekkingskracht

Het onderzoek beschreven in het Journal of Social and Personal Relationships probeerde de vooringenomen perceptie te verklaren. Het is precies deze vooringenomenheid, concludeert het team, die mensen het nodige vertrouwen kan geven om zich minder zorgen te maken over afwijzing en hen in plaats daarvan motiveert om een sprong in het diepe te wagen om zonder aarzelen een gewenste romantische relatie na te streven.

“Mensen verlangen eerder naar potentiële partners en projecteren hun verlangens op hen wanneer ze seksueel opgewonden raken”, zegt hoofdauteur Gurit Birnbaum, een sociaal psycholoog en universitair hoofddocent psychologie aan het in Israël gevestigde Interdisciplinair Centrum (IDC) Herzliya.

Meer lezen

Categorie: Dating, Divers, Hechting, Intimiteit, Partnerkeuze, Partnerrelatie, Praten over seks, Relationele problemen, Samenwonen en relaties

Vrijgevige mensen worden als meer aantrekkelijk aanzien

18/09/2020

johnhain (CC0), Pixabay

Vrijgevigheid is eerder in verband gebracht met verbeterde psychologische resultaten, zoals meer zelfrespect, geluk en kwaliteit van leven. Vanwege dergelijke positieve resultaten hebben onderzoekers hun inspanningen gericht op het onderzoeken van de associatie van vrijgevigheid met andere variabelen. Als zodanig is een studie uitgevoerd om het effect van vrijgevigheid op fysieke aantrekkelijkheid te onderzoeken.

Dichters en filosofen hebben eeuwenlang het verband tussen morele en fysieke schoonheid gesuggereerd aldus onderzoekster Sara Konrath.

Een recent onderzoek door Konrath en collega’s heeft aangetoond dat mensen die genereus zijn of vrijgevig als aantrekkelijker worden ervaren. Deze studie was opgedeeld in drie verschillende delen: de eerste studie was een cross-sectionele studie waarbij oudere deelnemers op een specifiek tijdstip werden onderzocht, terwijl de andere twee studies longitudinale studies waren die jonge volwassenen op meerdere tijdstippen tot laat in de volwassenheid onderzochten. Het doel van het onderzoek was om te onderzoeken of die personen die vrijgevig waren, als aantrekkelijker werden beoordeeld en of het omgekeerde ook waar is: personen die aantrekkelijker waren, waren waarschijnlijk vrijgevig. Beoordelaars van fysieke aantrekkelijkheid waren blind voor de status van de deelnemer of ze genereus waren of niet. Hierdoor konden onderzoekers echt proberen te observeren of er een verband was tussen vrijgevigheid en fysieke aantrekkelijkheid.

De studie werd publiceerd in Non-profit and Voluntary Sector Quarterly. De studie, geschreven door universitair hoofddocent Sara Konrath aan de Universiteit van Indiana en professor Femida Handy aan de Universiteit van Pennsylvania, bevestigt enkele veelvoorkomende opvattingen over schoonheid en weerlegt andere.

Meer lezen

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Hechting, Partnerkeuze

Perfecte leeftijd voor partner

17/09/2020

MICHOFF (CC0), Pixabay

In het radio 2 programma ‘De wereld van Sofie’ vertelt Rika Ponnet (17/09/2020) dat mannen een vrouw van 25 het mooist vinden. Vrouwen daarentegen vallen meestal op mannen die ongeveer even oud zijn. 25 jaar blijkt voor mannen de ideale leeftijd, dan vinden ze haar het aantrekkelijkst. Dat heeft dan volgens Ponnet te maken met hun jeugdigheid, vruchtbaarheid en hun fysieke voorkomen. Die drie parameters maken dat haar ‘marktwaarde’ voor mannen hoger ligt. Vrouwen hechten dan minder belang aan jeugdigheid maar geven vooral de voorkeur aan mannen met een hogere sociale status, namelijk zij die goed verdienen. Het is een eeuwenoud klassiek patroon dus, maar toch merkt Ponnet evolutie in haar praktijk. Mannen van 20 geven de voorkeur aan vrouwen die een goede job hebben en autonoom zijn, terwijl vrouwen een man zoeken die ook een rol in de opvoeding wil opnemen. Wat ook opvalt is dat we in onze uiteindelijke partnerkeuze toch niet altijd met die criteria rekening houden. Sommigen vrouwen zeggen dat ze altijd op de verkeerde mannen vallen, maar dat betekent eigenlijk dat vrouwen zich de vraag moeten stellen waarom ze voor dit soort mannen dan eigenlijk kiezen, waarom voelen ze zich er aanvankelijk goed bij.

In een studie, gepubliceerd in het tijdschrift Science Advances, analyseerden Bruch en haar collega’s duizenden berichten die werden uitgewisseld op een “populaire, gratis online datingservice” tussen meer dan 186.000 heteromannen en -vrouwen. Ze keken alleen naar vier grootstedelijke gebieden – New York, Boston, Chicago en Seattle – en alleen naar berichten van januari 2014.

Meer lezen

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Hechting, Intimiteit, Partnerkeuze

‘De Duikelaar’: Boek van Denise Hagmeijer over een relatieverslaafde codependent

10/09/2020

De Duikelaar’: Een nieuw boek van Denise Hagmeijer

Bron https://denisehagmeijer.jouwweb.nl/

Hoe ziet je leven eruit als relatieverslaafde codependent? Hoe deal je met de trauma’s die je hebt opgelopen? Denise geeft met haar geïllustreerde columns een kijkje in haar leven. Codependentie, relatieverslaving, narcisme en C-PTSS in real life dus!

Hoe ziet je leven eruit als relatieverslaafde codependent? Hoe deal je met de trauma’s die je hebt opgelopen? Denise doet een boekje open en deelt in haar geillustreerde columns een jaar van haar leven met codependentie, relatieverslaving en complex trauma en haar omgang met narcisme.
Denise is een alleengaande moeder van twee puberdochters, die een knipperlichtrelatie onderhoudt met P. In het verleden is Denise een aantal keren uitgevallen met een burn-out, waaronder C-PTSS verstopt lag. In dit boek beschrijft zij de stappen in haar persoonlijke herstel van een moeilijke jeugd en ingewikkelde relaties. De lezer volgt haar op de voet. En wordt, net als Denise zelf, heen en weer geslingerd tussen schaterlach en wanhoop. Denise leert zichzelf steeds beter kennen en oefent met haar behoeftes, wensen, grenzen en gevoelens. Ze valt om en krabbelt op. Ze leert en probeert. En baant zich al duikelend een weg naar een beter leven.

Meer lezen

Categorie: Aanraken, Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Eenzaamheid, Hechting, Partnerrelatie

De geestelijke gezondheid van jongeren is het meest verslechterd tijdens de pandemie, zo blijkt uit onderzoek

18/08/2020

DanaTentis (CC0), Pixabay

De reacties op de volksgezondheid op de pandemie waren gericht op het voorkomen van de verspreiding van het virus, het beperken van het aantal sterfgevallen en het verlichten van de belasting van de gezondheidszorgstelsels. Maar er is mogelijk ook een andere, minder zichtbare epidemie waarop we ons moeten concentreren: psychische aandoeningen.

Uit een studie van Kathryn Abel Professor of Psychological Medicine, University of Manchester en Matthias Pierce Research Fellow in Psychology and Mental Health, University of Manchester bleek dat de geestelijke gezondheid van mensen verslechterde na het begin van de pandemie. Ze ontdekten dit door gegevens te analyseren die werden verstrekt door 17.452 Britse volwassenen, die in april 2020 werden ondervraagd als onderdeel van de UK Household Longitudinal Study. Dit is een grote doorlopende studie van mensen die elk jaar gegevens bijdragen, sommige al in 1992.

Ze ontdekten dat niet iedereen evenveel werd beïnvloed. Jongeren, vrouwen en mensen met kleine kinderen zagen hun geestelijke gezondheid aanzienlijk meer verslechteren dan andere groepen.

Hoe verdriet werd gemeten

In de enquête werd de geestelijke gezondheid gemeten aan de hand van 12 vragen, die betrekking hadden op de problemen van mensen met slaap, concentratie en besluitvorming, evenals hun emotionele toestand, zoals of ze zich gespannen of overweldigd voelden.

Meer lezen

Categorie: Dating, Divers, Eenzaamheid, Emoties, Familie/gezin, Hechting, Intimiteit, Partnerrelatie

Relatieverslaafd en emotionele afhankelijkheid

15/08/2020

MiguelRPerez (CC0), Pixabay

Liefdesrelaties zijn verslavend, stelde antropologe en wetenschappelijk expert op het gebied van liefdesrelaties dr. Helen Fisher vast. Fisher deed baanbrekend onderzoek naar wat er in de hersenen gebeurt bij mensen die verliefd zijn en bij mensen die recentelijk zijn afgewezen door hun liefdespartner en deed een aantal interessante ontdekkingen.

Uit MRI scans bleek dat bij verliefde mensen het gebied in de hersenen actief was dat verbonden is met focus, met willen, motivatie en hunkeren naar… exact hetzelfde gebied als bij een cocaïneroes. Het bleek daarbij niet uit te maken of iemand nog maar sinds kort verliefd was of al meer dan 20 jaar op dezelfde persoon.

Alhoewel liefdesverslaving nog lang niet zo bekend is als een drugs- of alcoholverslaving, is het de eerste volgens Fisher de meest verslavende ‘substantie’ die er op aarde bestaat. En het kan behoorlijk uit de hand lopen. Deze kennis kan helpen bij wat er aan gedaan kan worden. “Als het een verslaving is, dan moet je het ook behandelen als een verslaving,” stelt Fisher.

Er zijn twee soorten relatieverslavingen. De eerste soort zijn de mensen die altijd een relatie willen hebben. Deze mensen nemen genoegen met iedereen die beschikbaar is, en denken dat ze verliefd zijn. Het belangrijkste voor hen is dat ze iemand hebben om van te houden.

Ten tweede zijn er mensen die als een val werken. Het moment dat ze een relatie aangaan, zijn ze eraan verslaafd. Ze kunnen niet loskomen, zelfs als de relatie schadelijk is, zelfs als het hun waardigheid aantast. De twee soorten delen dus een aantal kenmerken: de angst voor het alleen zijn, het gebrek aan identiteit en zelfvertrouwen en een constante zoektocht naar affectie en validatie van anderen. Ze zoeken beiden toevlucht tot extreem gedrag om de relatie te redden, koste wat kost, en worden extreem angstig als het lijkt dat het niet perfect gaat.

Meer lezen

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Dating, Divers, Eenzaamheid, Emoties, Hechting, Intimiteit, Liefdesverdriet, Onmogelijke liefde, Relaties en vertrouwen

Hoe gevoelig je bent, hangt mogelijk deels af van je genen – nieuw onderzoek

11/06/2020

Mensen verschillen aanzienlijk in de mate waarin ze worden beïnvloed door ervaringen in

5688709 (CC0), Pixabay

hun leven. Sommige mensen lijken meer last te hebben van dagelijkse stress of het verlies van iemand die dicht bij hen staat. Aan de andere kant lijken sommige mensen relatief ongedeerd dezelfde ervaringen op te doen. Evenzo hebben sommige mensen veel baat bij counseling of een ondersteuningssysteem van naaste familie en vrienden. Anderen lijken beter alleen te kunnen.

Maar begrijpen waarom sommige mensen gevoeliger zijn dan andere, is niet alleen een kwestie van hoe ze zijn opgevoed en de ervaringen die ze hebben opgedaan. Uit eerder onderzoek is zelfs gebleken dat sommige mensen over het algemeen gevoeliger lijken voor wat ze ervaren – en sommige zijn over het algemeen minder gevoelig.

Volgens psychologische theorieën weerspiegelen verschillen in dergelijke ‘omgevingsgevoeligheid’ hoe goed een persoon informatie over de gebeurtenissen in zijn leven kan waarnemen en verwerken. In wezen is dit hoe gevoelig je bent. Het gevoeligheidsniveau van een persoon kan worden gemeten met een korte vragenlijst.

Meer lezen

Categorie: Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Emoties, Hechting, Relaties en vertrouwen, Seks en persoonlijkheid

1 2 »

Categorie: Hechting