Intimiteit – Pagina 2 – Seks- en relatieonderzoek

Perfecte leeftijd voor partner

17/09/2020

MICHOFF (CC0), Pixabay

In het radio 2 programma ‘De wereld van Sofie’ vertelt Rika Ponnet (17/09/2020) dat mannen een vrouw van 25 het mooist vinden. Vrouwen daarentegen vallen meestal op mannen die ongeveer even oud zijn. 25 jaar blijkt voor mannen de ideale leeftijd, dan vinden ze haar het aantrekkelijkst. Dat heeft dan volgens Ponnet te maken met hun jeugdigheid, vruchtbaarheid en hun fysieke voorkomen. Die drie parameters maken dat haar ‘marktwaarde’ voor mannen hoger ligt. Vrouwen hechten dan minder belang aan jeugdigheid maar geven vooral de voorkeur aan mannen met een hogere sociale status, namelijk zij die goed verdienen. Het is een eeuwenoud klassiek patroon dus, maar toch merkt Ponnet evolutie in haar praktijk. Mannen van 20 geven de voorkeur aan vrouwen die een goede job hebben en autonoom zijn, terwijl vrouwen een man zoeken die ook een rol in de opvoeding wil opnemen. Wat ook opvalt is dat we in onze uiteindelijke partnerkeuze toch niet altijd met die criteria rekening houden. Sommigen vrouwen zeggen dat ze altijd op de verkeerde mannen vallen, maar dat betekent eigenlijk dat vrouwen zich de vraag moeten stellen waarom ze voor dit soort mannen dan eigenlijk kiezen, waarom voelen ze zich er aanvankelijk goed bij.

In een studie, gepubliceerd in het tijdschrift Science Advances, analyseerden Bruch en haar collega’s duizenden berichten die werden uitgewisseld op een “populaire, gratis online datingservice” tussen meer dan 186.000 heteromannen en -vrouwen. Ze keken alleen naar vier grootstedelijke gebieden – New York, Boston, Chicago en Seattle – en alleen naar berichten van januari 2014.

Meer lezen

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Hechting, Intimiteit, Partnerkeuze

De geestelijke gezondheid van jongeren is het meest verslechterd tijdens de pandemie, zo blijkt uit onderzoek

18/08/2020

DanaTentis (CC0), Pixabay

De reacties op de volksgezondheid op de pandemie waren gericht op het voorkomen van de verspreiding van het virus, het beperken van het aantal sterfgevallen en het verlichten van de belasting van de gezondheidszorgstelsels. Maar er is mogelijk ook een andere, minder zichtbare epidemie waarop we ons moeten concentreren: psychische aandoeningen.

Uit een studie van Kathryn Abel Professor of Psychological Medicine, University of Manchester en Matthias Pierce Research Fellow in Psychology and Mental Health, University of Manchester bleek dat de geestelijke gezondheid van mensen verslechterde na het begin van de pandemie. Ze ontdekten dit door gegevens te analyseren die werden verstrekt door 17.452 Britse volwassenen, die in april 2020 werden ondervraagd als onderdeel van de UK Household Longitudinal Study. Dit is een grote doorlopende studie van mensen die elk jaar gegevens bijdragen, sommige al in 1992.

Ze ontdekten dat niet iedereen evenveel werd beïnvloed. Jongeren, vrouwen en mensen met kleine kinderen zagen hun geestelijke gezondheid aanzienlijk meer verslechteren dan andere groepen.

Hoe verdriet werd gemeten

In de enquête werd de geestelijke gezondheid gemeten aan de hand van 12 vragen, die betrekking hadden op de problemen van mensen met slaap, concentratie en besluitvorming, evenals hun emotionele toestand, zoals of ze zich gespannen of overweldigd voelden.

Meer lezen

Categorie: Dating, Divers, Eenzaamheid, Emoties, Familie/gezin, Hechting, Intimiteit, Partnerrelatie

Help de liefde vooruit : 2 onderzoeken

15/08/2020

iqbalnuril (CC0), Pixabay

Help onderzoek én de wetenschap (van de liefde) vooruit!

Onderzoek 1

Ben je single? Ben je verliefd? Durf jij als single snel iemand op een eerste date te vragen? Ben je in een relatie met iemand? Hoe vaak zeg je dan “Ik zie je graag” tegen je lief? Samen met de KU Leuven het Instituut voor Familiale en Seksuologische Wetenschappen onderzoekt VTM in een groot onderzoek het liefdesleven van de Vlaming. Dit alles voor een gloednieuw VTM programma van productiehuis Shelter. Romanticus Jens Dendoncker wil weten wat de liefde nu eigenlijk is. Ken je je partner genoeg of mag dat toch iets meer zijn? Ben je ooit letterlijk ziek geweest van liefdesverdriet? Wat is het zotste dat je ooit gedaan hebt op een eerste date. En ben je al eens verliefd geworden op iemand anders terwijl je je lief nog heel graag zag? Je kunt anoniem een vragenlijst invullen via deze link.

Onderzoek 2

Seksualiteit wordt vaak beleefd binnen partnerrelaties. Hoe partners seksualiteit met elkaar beleven, heeft waarschijnlijk te maken met hoe zij hun relatie verder vormgeven. Maar daar weten we nog niet genoeg over. Dit onderzoeksproject, georganiseerd door het Instituut voor Familiale en Seksuologische Wetenschappen van de KU Leuven, wil daar verandering in brengen.

Meer lezen

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Dating, Divers, Eenzaamheid, Flirten, Intimiteit, Liefdesverdriet, Overspel, Partnerkeuze, Partnerrelatie, Partnerruil

Relatieverslaafd en emotionele afhankelijkheid

15/08/2020

MiguelRPerez (CC0), Pixabay

Liefdesrelaties zijn verslavend, stelde antropologe en wetenschappelijk expert op het gebied van liefdesrelaties dr. Helen Fisher vast. Fisher deed baanbrekend onderzoek naar wat er in de hersenen gebeurt bij mensen die verliefd zijn en bij mensen die recentelijk zijn afgewezen door hun liefdespartner en deed een aantal interessante ontdekkingen.

Uit MRI scans bleek dat bij verliefde mensen het gebied in de hersenen actief was dat verbonden is met focus, met willen, motivatie en hunkeren naar… exact hetzelfde gebied als bij een cocaïneroes. Het bleek daarbij niet uit te maken of iemand nog maar sinds kort verliefd was of al meer dan 20 jaar op dezelfde persoon.

Alhoewel liefdesverslaving nog lang niet zo bekend is als een drugs- of alcoholverslaving, is het de eerste volgens Fisher de meest verslavende ‘substantie’ die er op aarde bestaat. En het kan behoorlijk uit de hand lopen. Deze kennis kan helpen bij wat er aan gedaan kan worden. “Als het een verslaving is, dan moet je het ook behandelen als een verslaving,” stelt Fisher.

Er zijn twee soorten relatieverslavingen. De eerste soort zijn de mensen die altijd een relatie willen hebben. Deze mensen nemen genoegen met iedereen die beschikbaar is, en denken dat ze verliefd zijn. Het belangrijkste voor hen is dat ze iemand hebben om van te houden.

Ten tweede zijn er mensen die als een val werken. Het moment dat ze een relatie aangaan, zijn ze eraan verslaafd. Ze kunnen niet loskomen, zelfs als de relatie schadelijk is, zelfs als het hun waardigheid aantast. De twee soorten delen dus een aantal kenmerken: de angst voor het alleen zijn, het gebrek aan identiteit en zelfvertrouwen en een constante zoektocht naar affectie en validatie van anderen. Ze zoeken beiden toevlucht tot extreem gedrag om de relatie te redden, koste wat kost, en worden extreem angstig als het lijkt dat het niet perfect gaat.

Meer lezen

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Dating, Divers, Eenzaamheid, Emoties, Hechting, Intimiteit, Liefdesverdriet, Onmogelijke liefde, Relaties en vertrouwen

Seven Year Itch

28/07/2020

mario0107 (CC0), Pixabay

Het Hollywoodkoppel bij uitstek Brad Pitt en Jennifer Aniston ging na zeven jaar uit elkaar schreef het Nieuwsblad midden januari 2005. Zij zijn het slachtoffer van de Seven Year Itch (letterlijk de zeven jaar kriebel), de behoefte om na zeven jaar in een relatie vreemd te gaan en verwijzend naar de gelijknamige film van Billy Wilder in 1955, met Marilyn Monroe.

In 1999 deed de Amerikaanse socioloog Lawrence Kurdek een grootscheeps onderzoek naar de fases waarin het in een relatie kan fout lopen. Hij ontdekte vier knelpunten waarop het begint te jeuken ( itch ) om uit de relatie te vluchten.

Na de verliefdheid

Relaties beginnen met een fenomenale hormonale opstoot. Geliefden hebben en willen altijd maar seks hebben. Het is een van de wetten van de liefde: mochten we, telkens we in het eerste jaar van de relatie het deden, een knikker in de pot stoppen en er vanaf dan telkens een knikker weer uithalen, dan zouden aan het einde van de relatie nog knikkers overblijven. Het is feit dat men als men elkaar pas kent, graag altijd wil samenzijn en moeilijk van elkaar kan afblijven.

Na een jaar is de fenylethylamine – een chemisch product dat ook in chocolade zit – in onze hersenen uitgeraasd vermeldt men. De pompende emotionele vervoering houdt plots op. Koppels zijn veroordeeld tot een cold turkey (het plotse stoppen met drugs, nvdr) . Dat stelt de partners bloot aan de verleiding om ergens anders de drug fenylethylamine te gaan zoeken. Mannen die daaraan verslaafd zijn, worden serieel ontrouw.

Meer lezen

Categorie: Huwelijk en echtscheiding, Intimiteit, Overspel, Partnerrelatie, Relationele problemen, Samenwonen en relaties

Waarom ouders van seks prioriteit moeten maken.

20/07/2020

Pexels (CC0), Pixabay

Niets brengt zoveel vreugde en verwondering als het krijgen van kinderen en dit als ouders dat samen delen – maar niets brengt evenveel uitdagingen voor je relatie.

Kinderen krijgen is een belangrijk keerpunt in je leven samen, en het is moeilijk om precies te weten hoe groot de impact zal zijn totdat je het ervaart. Maar het onderhouden van je seksleven tijdens je opvoedingsreis is een krachtige manier om je band als koppel sterk te houden en met elkaar verbonden te blijven door de chaos van het ouderschap.

Waarom is seks anders als je ouder geworden bent?

Zodra je kinderen aan je gezin hebt toegevoegd, zijn er een aantal monumentale uitdagingen om je relatie op dezelfde manier te doen verlopen als vroeger, vooral als het om seks gaat.

Zoals elke ouder pijnlijk goed weet, is tijd zijn eigen beest om te beheren: je werklast neemt dramatisch toe, of het nu gaat om eten en luieren, pendelen naar kinderdagverblijf, carpoolen, voetbaltraining, lunchpakket of wasserette. Maar afgezien van hoeveel meer er te doen is, gaan de energiebehoeften ook omhoog. Je hebt het niet alleen veel drukker, maar vele ouders merken dat ze aan het eind van de dag niet meer voldoende energie hebben om nog veel te doen, en zeker niet om nog seks te hebben en intiem te zijn. Daarenboven loop je het risico dat je midden in de poging die je toch onderneemt, te pas en te onpas gestoord wordt door huilende kinderen of aandachtsvragende kinderen. De meesten hebben meestal gewoon zin om direct te gaan slapen. Je mentale bandbreedte kan worden gevuld met de logistiek, planning, strategisering en besluitvorming bij het ouderschap, zodat je niet vaak aan je partner of je relatie denkt. Samen kunnen tijd- en energiebeperkingen een krachtige barrière voor seks worden:

Privacy kan een echt probleem zijn. Niet alleen hebben de kinderen de vrijheid om door het huis te dwalen, naar binnen te lopen wanneer ze willen of in uw kamer te slapen, maar je hebt misschien amper de ruimte om een of twee zinnen zonder onderbreking af te maken. Een deel hiervan wordt gemakkelijker naarmate de kinderen ouder worden, maar hun aanwezigheid in het huis kan van invloed zijn op je vermogen om te ontspannen en je op je gemak te voelen om intiem te zijn met je partner.

Meer lezen

Categorie: Aanraken, Intimiteit, Partnerrelatie, Praten over seks, Relatie, Relaties en vertrouwen, Seks en opvoeding, Seks en relationele tevredenheid

Vrouwen zijn gelukkiger bij een lelijke man blijkt uit onderzoek

28/06/2020

Uit een wetenschappelijk onderzoek waarvan werd bericht in Metro blijkt dat een vrouw gelukkiger is

StockSnap (CC0), Pixabay

met een partner die minder knap is dan zijzelf.

In het onderzoek wordt onder meer duidelijk dat vrouwen met een knappe man zich eerder druk maken over hun uiterlijk en bijvoorbeeld sneller op dieet gaan. Dat je er leuk uitziet is mooi meegenomen, maar de stress om zo te blijven gooit klaarblijkelijk roet in het eten.

Aan de andere kant waren de vrouwen met een man met gemiddelde looks veel minder geneigd om aan zichzelf te twijfelen en waren in hun relatie dus gelukkiger.

De relatie tussen de objectieve fysieke aantrekkelijkheid van vrouwen en hun drijfveren en gedrag hangt vooraf af van hun sociale omgeving – met name de aantrekkelijkheid van hun romantische partners – zodat minder aantrekkelijke vrouwen met aantrekkelijkere partners bijzonder gemotiveerd kunnen zijn om op dieet te gaan. In het onderzoek bij 223 pasgetrouwde echtgenoten in de Verenigde Staten werd nagegaan hoe vaak vrouwen obsessief met hun uiterlijk en met dieet bezig waren. Na het voltooien van maatregelen om de drijfveren te beoordelen, werd elke deelnemer gefotografeerd; men gebruikte die foto’s om de objectieve aantrekkelijkheid van gelaat en lichaam van echtgenoten te coderen. De resultaten toonden aan dat de aantrekkelijkheid van eigen en van partners in wisselwerking stond om de voedingsmotieven en -gedragingen van vrouwen te voorspellen.

Meer lezen

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Emoties, Huwelijk en echtscheiding, Intimiteit, Partnerrelatie, Relaties en vertrouwen, Samenwonen en relaties

Hoe speelt seksueel verlangen zich af in de hersenen

15/06/2020

Hoe komt libido tot stand in de hersenen bij de mens? Het antwoord op deze vraag was

stokpic (CC0), Pixabay

lang niet duidelijk voor de wetenschap, tot de komst van functionele neuroimaging-technieken. Dr. Serge Stoléru psychiater, doctor in de psychologie en onderzoeker van het Inserm in het Paul-Brousse Ziekenhuis in Villejuif maakte als een van de eersten gebruik van positronenemissietomografie en functionele beeldvorming via magnetische resonantie om regio’s in de hersenen op te sporen die zijn betrokken bij seksueel verlangen en opwinding. Sommige regio’s spelen een activerende rol bij het hebben van goesting tot seks, terwijl andere juist een remmende functie hebben om mogelijk misplaatste handelingen die niet horen bij de moraal en de maatschappelijke regels onder controle te houden.

De seksuele aantrekkingskracht die de ene persoon bij de andere oproept wordt door heel wat factoren behaald. . Hoewel leeftijd, geslacht en lichamelijke kenmerken van groot belang zijn, moeten we ook rekening houden met culturele factoren zoals trends, persoonlijke smaak en de seksuele geaardheid.

Meer lezen

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Emoties, Intimiteit, Seks en relationele tevredenheid, Seksbeleving/orgasme, Sekservaringen, Seksuele opwinding

Sadfishing: het vaak online delen van diep emotionele berichten kan een teken zijn van een dieper psychologisch probleem

11/06/2020

darksouls1 (CC0), Pixabay

Toen Kendall Jenner enige tijd geleden een reeks emotioneel geladen Instagram-berichten deelde over haar ervaringen met acne, werd het 24-jarige model onmiddellijk door veel online waarnemers beschuldigd van ‘sadfishing’ – vooral omdat de post een betaalde merkpartnerschap was met een huidverzorging product dat wordt gebruikt om acne te behandelen.

Hoewel de term ‘sadfishing’ relatief recent is – begin 2019 bedacht door schrijver Rebecca Reid – zijn veel mensen waarschijnlijk bekend met het online vissen naar sympathie, of ze het nu hebben zien gebeuren of er zelf schuldig aan zijn. Reid definieert sadfishing als het plaatsen van gevoelig, emotioneel persoonlijk materiaal online om sympathie of aandacht te krijgen van de online gemeenschap.

Velen van ons zijn soms verdrietig, en dat is oké. Aandacht zoeken is een volkomen legitiem iets. Er is niets mis met aandacht willen zegt Rebecca Reid (@RebeccaCNReid) maar het wijst toch vaak op een dieperliggend al dan niet relationeel probleem.

Meer lezen

Categorie: Divers, Emoties, Intimiteit, Praten over seks, Relatie, Relaties en vertrouwen, Relationele problemen, Seks en gezondheid, Seks en persoonlijkheid

Als hetero getrouwd man fantaseren over andere mannen?

16/05/2020

Peggy_Marco (CC0), Pixabay

In een lezersbrief stelde een man volgende vraag aan blogger Justin Lehmiller :

‘Ik ben een hetero en gelukkig getrouwd man, maar de laatste tijd heb ik fantasieën gehad over andere mannen. Sommige van deze seksfantasieën gaan over mezelf met een andere man, terwijl anderen mijn vrouw daarin betrekken met een andere homo of bi-man. De vraag die ik heb bestaat uit verschillende delen. Ten eerste, is dit normaal? Ten tweede ik heb mijn vrouw over deze fantasieën verteld, en ze leek eerst geïnteresseerd, maar is er nu wat afstandelijk over, hoe kan ik haar helpen zich ervoor open te stellen? ‘

Volgens Lehmiller is het niet ongebruikelijk dat mensen die zich identificeren als heteroseksueel of heteroseksueel, fantasieën omtrent hetzelfde geslacht hebben.

Als onderdeel van het onderzoek onder 4.175 Amerikanen dat hij uitvoerde voor zijn boek ‘Tell Me What You Want’ , vroeg hij de deelnemers wie er in hun seksuele fantasieën verschijnt. Toen hij alleen keek naar mensen die zich identificeerden als uitsluitend heteroseksueel, was een van de dingen die hij ontdekte dat 59% van de vrouwen en 26% van de mannen meldden eerder een fantasie van hetzelfde geslacht te hebben gehad.

Dit wil niet zeggen dat het noodzakelijkerwijs hun favoriete fantasie was of een fanatasie die ze vaak hebben – alleen dat ze het idee hadden gehad om minstens een keer bij een partner van hetzelfde geslacht te zijn. Let op het gaat hier om fantasieën, niet om effectieve seksuele handelingen met een partner van hetzelfde geslacht.

Meer lezen

Categorie: Divers, Familie/gezin, Intimiteit, Partnerkeuze, Partnerrelatie, Partnerruil, Praten over seks, Relatie, Relaties en vertrouwen, Relationele problemen, Samenwonen en relaties, Seksbeleving/orgasme, Sekservaringen, Seksuele opwinding, Seksuele oriëntatie/genderidentiteit

« 1 2 3 4 5 »

Categorie: Intimiteit