Onmogelijke liefde Archieven - Seks- en relatieonderzoek

Onmogelijke liefdes?

06/06/2019

Is dit je al ooit overkomen? Je werd verliefd op iemand waar je niet bij kon zijn? Dit is omdat een van jullie al een verbintenis met een andere persoon had, vanwege een extreem verschil in leeftijd, omdat het onbeantwoorde liefde was enz. Wat de reden ook is, je werd verliefd op iemand die als verboden beschouwd werd.

Het is normaal dat dit op een gegeven moment gebeurt omdat het onbereikbare aantrekkelijk is en dit gebeurt meestal tijdens de adolescentie: de student die een oogje op zijn leraar heeft, enz. maar wordt pas echt een probleem wanneer iemand altijd valt voor een persoon die onbereikbaar of onmogelijk is. Sommige mensen gaan altijd op zoek naar een onbereikbaar persoon en blijven daardoor onbewust alleen.

Onmogelijke liefde is een verlangen naar iemand die weinig kans op succes heeft. Typisch, het object van onmogelijke liefde wordt beschouwd als iemand die je verlangens kan sussen, maar om verschillende redenen buiten je bereik ligt. Omdat mensen gemotiveerd zijn om te genieten van positieve emoties en deze te maximaliseren en negatieve emoties te minimaliseren, is het ervaren van onmogelijke liefde stressvol.

De obstakels in onmogelijke liefde kunnen variëren. Het voorwerp van je genegenheid kan aan iemand anders zijn gehecht, geografisch gezien onbereikbaar zijn, ongeïnteresseerd in jou als persoon, overleden of niet in staat je genegenheid terug te geven. Deze obstakels kunnen ertoe leiden dat je leed, angst, verdriet of woede ervaart. Omdat een alledaagse relatie echter niet mogelijk is, kunnen de deelnemers in een situatie van onmogelijke liefde veilig zijn om intens verliefd te zijn in een situatie die anders bedreigend zou zijn.

Lees meer

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending.

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.

Category: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Bindingsangst/verlatingsangst, Dating, Emoties, Intimiteit, Onmogelijke liefde

Gek op elkaar maar toch geen seks

23/09/2018

Er wordt beweerd dat een goed seksleven een van de beste manieren is om een relatie gezond en de partners tevreden te houden. Maar wat als het seksleven in een relatie begint te slabakken tot er uiteindelijk zo goed als niets meer van overblijft?

Ja, wat als mensen effectief in een seksloze relatie zijn beland? En met seksloos wordt hier bedoeld: maximum 10 maal seks per jaar hebben in een vaste relatie. Meestal is dat zelfs wat te optimistisch gedacht. Want het komt het er doorgaans op neer dat de partners als broer en zus samenleven.
De werkelijkheid is dat meer mensen dan je denkt, als partners samenleven in een relatie zonder seks. Deskundigen ter zake hebben uitgevlooid dat ongeveer twintig procent van de huwelijken en vaste relaties seksloos zijn.

Ongeveer 18% van de respondenten jonger dan 30 jaar had het afgelopen jaar minder

dan 10 keer seks gehad bleek bijvoorbeeld uit een onderzoek onder 2000 mensen op websites die Mumsnet en Gransnet hebben gevonden. Van alle leeftijden was het cijfer 29%. Hoewel er mensen zijn, vooral ouderen, die perfect gelukkig, verliefd en monogaam leven in een relatie met bitterweinig seks, is het binnen heel veel relaties wel degelijk een groot struikelblok.

Wie de grote online zoekmachines even raadpleegt, krijgt al snel een waaier aan statistieken te zien, die helaas zelden wetenschappelijk onderbouwd zijn. Zo zouden jonge koppels volgens de laatste cijfers ongeveer 111 keer per jaar vrijen, goed voor een gemiddelde van iets meer dan 2 keer per week. Eens op tram 3 zou de seksfrequentie elke 10 jaar met ongeveer 20 procent dalen.

BBC interviewde drie paren die, terwijl ze smoorverliefd zijn in de categorie vallen van een seksloze relatie.

“Ons gebrek aan seksleven ligt op dit moment aan mij,” vertelt Amanda, 35 jaar in het BBC programma Victoria Derbyshire.

“Ik ben de hele tijd zo moe omdat ik overvol zit op mijn werk en thuis ook, het is mijn libido vermoeid is.”

Amanda en Steve zijn zes jaar getrouwd. Terwijl ze naar hun 22 maanden oude zoon Elliott kijken en vrolijk door de kamer marcheren, lachen ze elkaar uit, omdat ze uitleggen waarom ze nu ongeveer eens in de zes weken seks hebben.

“Overdag seks en ‘s middags seks – met een kind in de buurt gebeurt dat niet”, zegt Steve, uit Londen. “Zelfs als je hem twee uur lang een dutje laat doen, heb je nog altijd de neiging om andere dingen te doen of wat slaap in te halen. ”

Maar het zijn niet alleen ouders die minder bevredigend seksleven hebben, aldus counselor en sekstherapeut Martin Burrow, van de organisatie Relate.

Er zijn meer en meer mensen die rapporteren dat ze ontevreden zijn over hun seksuele relatie. Of dat een culturele verschuiving is in het comfortabeler zijn om te praten over seks of dat mensen minder seks hebben, dat weet hij niet zeker
Je kunt een succesvolle relatie hebben, of er seks in zit of niet. Sommige mensen hoeven geen seks te hebben om gelukkig te zijn – sommige mensen wel.

Lees meer

Category: Onmogelijke liefde, Partnerrelatie, Praten over seks, Samenwonen en relaties, Seks en relationele tevredenheid, Sekservaringen

Aan de liefde hangt een prijskaartje bij personen met een handicap

05/07/2018

Katrijn Ruts van mensenrechtenorganisatie GRIP pleit voor voldoende inkomen om

Bron : www.sociaal.net

menswaardig van te leven. Zowel voor personen met een handicap als voor anderen die het nodig hebben. “Ons land is rijk genoeg.”

Personen met een handicap betalen niet alleen de prijs van de handicap en de prijs van de arbeid. Ook aan de liefde hangt een prijskaartje. Wie gaat samenwonen ziet zijn of haar inkomensvervangende tegemoetkoming vaak dalen en de integratietegemoetkoming zelfs volledig wegsmelten.

De prijs van de liefde zorgt ervoor dat mensen met een handicap geen gelijke kansen hebben op vlak van liefdesrelaties en gezinsleven. Terwijl twee samenwonenden met inkomen uit loon de mogelijkheid hebben om hun financiële draagkracht te verhogen, werkt dit bij mensen met een uitkering juist omgekeerd. Ze worden financieel afhankelijk van hun partner. Ze genieten, net als mensen met een leefloon, niet van het recht om te wonen waar en met wie ze willen.

Seksuele rechten

Als persoon met een beperking heb je natuurlijk ook recht op seks. Dat betekent ook het recht op privacy om je seksualiteit te beoefenen. Het is belangrijk om je seksuele rechten te kennen, maar ook je grenzen te bewaken.

Een lichamelijke of verstandelijke handicap kan een invloed hebben op je seksleven en je relatie. Of je beperking hier een grote invloed op heeft, hangt vaak af van de aard en ernst van je beperking. Voor iedereen zijn er verschillende mogelijkheden om toch te kunnen genieten van seks en intimiteit.

Lees meer

Category: Dating, Divers, Onmogelijke liefde, Partnerrelatie, Seks en handciap

Bestaat de ene ware liefde wel echt?

21/12/2017

Als het gaat om relaties, hebben veel mensen de indruk dat er maar één ‘juiste’ persoon voor hen is – een zogenaamde ‘soulmate’ of perfecte partner. Met andere woorden, velen van ons willen iemand die alles tegelijkertijd kan zijn: je beste vriend, een gepassioneerde liefhebber en de persoon die nu en voor altijd aan al je behoeften kan voldoen.

In onze maatschappij worden wij door veel zaken gegijzeld. Wij zijn continu op zoek naar de verwerkelijking van idealen. Vrouwen worden bijvoorbeeld gegijzeld door schoonheidsidealen zoals eeuwig jong, mannen door de gespierde variant daarvan. De bonus van deze gijzeling is zelfvertrouwen en aanzien. Ook in de liefde worden mannen en vrouwen gegijzeld door een idee. De idee van het mogelijk bestaan van de ware levenspartner. De man of vrouw waar je nooit een vraagteken bij plaatst. Iemand die perfect bij jou past, die jou de rest van jouw leven op elk gebied zal betoveren. De ultieme klik. Jouw zevende hemel. Jouw liefde van je leven.

Het komt zeker voor dat er stellen zijn die oprecht kunnen zeggen dat ze in elkaar de ware hebben getroffen. Dan bedoelen ze dat ze een partner hebben gevonden waar ze het uitstekend mee kunnen vinden. En zij blijven zonder problemen een leven lang bij elkaar. Maar in Nederland is het echtscheidingspercentage inmiddels beland op ruim 35%.

Er is ook de paradox: in tijden van angst en onzekerheid hebben we meer dan ooit behoefte aan een liefdevolle en loyale partner. Maar tegelijkertijd bestaat de angst om ons te binden en ons open te stellen. En zodra we toch een maatje in ons leven hebben toegelaten, worden we bang om hem of haar weer kwijt te raken. Het lijkt of er geen einde komt aan de angstspiraal.

Over het bestaan van de ware (ook wel soulmate genoemd) kun je dezelfde discussies hebben als over God en zijn onzichtbare engelen. Romantische zielen geloven er graag in, nuchtere geesten zouden het graag willen, maar vinden de bewijzen ervoor nogal magertjes.

Lees meer

Category: Dating, Onmogelijke liefde, Partnerrelatie, Relatie, Relaties en vertrouwen

Over porno kijken wordt veel gelogen

03/07/2017

Als het om de hoeveelheid seks gaat die we hebben, wordt er nog veel gelogen aldus econoom en data-specialist Seth Stephens-Davidowitz. Hij stelt dit door de uitkomsten van seksonderzoeken en de verkoop van condooms met elkaar te vergelijken.

Stephens-Davidowitz vertrok voor zijn eigen onderzoek van traditionele enquêtes, zoals het Amerikaanse General Social Survey. Daarin zeggen heteromannen dat ze gemiddeld 65 keer per jaar seks hebben. Daarvan gebeurt dat in 23 procent van de gevallen met condoom. Dat zou betekenen dat er jaarlijks zo’n 1,6 miljard condooms worden verkocht.

Uit dezelfde onderzoeken blijkt dat heterovrouwen het gemiddeld 55 keer per jaar doen, waarvan in 16 procent van de gevallen met een condoom. Dat betekent dat er 1,1 miljard condooms verkocht zouden zijn. Een verschil van 500 miljoen condooms.

Er wordt dus niet altijd eerlijk gecommuniceerd als het gaat om de hoeveelheid seks die men heeft. Ook inzake porno op internet of zoeken op internet naar seksuele inhoud, is men niet altijd even eerlijk.
Lees meer

Category: Onmogelijke liefde, Partnerrelatie, Porno

Een tiende studenten overwoog reeds zelfdoding

20/12/2016

Bron rgbstock.com

Een op de tien studenten denkt tijdens zijn of haar studentenjaren ooit aan zelfdoding. Dat blijkt uit een onderzoek van een professor Psychiatrie van de KULeuven bij de studenten van zijn eigen universiteit.

Vooral jongeren die weinig of geen vrienden hebben onder hun medestudenten lopen een groot risico. In januari zijn het alweer examens en dat betekent voor veel studenten een periode vol stress voor studenten aan hogescholen en universiteiten.

Los van de examens kampen jongeren tussen 18 en 24 jaar het meest van alle leeftijdsgroepen met psychische problemen. Dat ondervond ook professor Psychiatrie aan de KULeuven Ronny Bruffaerts.

Hij deed een studie bij zijn studenten.

En wat blijkt? Een op de tien dacht tijdens zijn studies weleens aan zelfdoding. Dat heeft niet alleen te maken met de grote hoeveelheden leerstof die studenten moeten verwerken, ook sociale isolatie is een grote boosdoener.

Studenten die er niet bij horen of die geïsoleerd geraken van hun medestudenten hebben zelfs 2,5 keer meer kan op suïcidaal gedrag.

Lees meer

Category: Eenzaamheid, Holebi, Liefdesverdriet, Onmogelijke liefde, Relatie, Seks en internet, Seks en jongeren, Seks en persoonlijkheid

Waarom blijven we geobsedeerd door een onmogelijke liefde?

10/12/2016

Waarom hebben we de slechte gewoonte ontwikkeld van juist krampachtig te willen wat we niet kunnen hebben?
Omwille van de eenvoud, spreken we hier over heteroseksuele vrouwen, maar je kunt dit evengoed toepassen op heteroseksuele mannen en non-heteroseksuele personen.

Velen van ons zijn vertrouwd met dit scenario: Mr. Nice Guy is schattig, lief, interessant, slim, en beschikbaar. Nog beter, hij is geïnteresseerd in een relatie met jou. Het enige probleem is dat je hem toch niet wil. Mr Bad Guy, aan de andere kant, zit continu in je gedachten, maar er is een probleem : hij valt niet op jou.

Net als Mr. Nice Guy heeft Mr Bad Guy veel goede kwaliteiten, maar hij is niet beschikbaar voor een relatie in het algemeen, of niet beschikbaar voor een relatie met jou want hij valt niet op je Ondanks zijn voortdurende afwijzingen, kan je hem toch maar niet uit je gedachten zetten.

Hoe meer hij je verwerpt en hoe meer hij duidelijk maakt geen interesse in je te hebben, des te meer geraak je door hem gefascineerd. Waarom hebben we de ontwikkeling van deze slechte gewoonte van te willen wat we niet kunnen hebben? Waarom word je verliefd op iemand die niet op jou verliefd is. Elders in leven, lijkt het erop dat we onze voorkeuren kunnen aanpassen aan de situatie. Je kan ooit als tiener gedroomd hebben van het idee dat je een relatie had met een beroemde zanger of acteur, maar als je ontdekte dat dit niet kon, heb je de droom laten varen. Maar als het gaat om een persoon waarvan je denkt dat hij wel bereikbaar is, en dicht bij je staat, kan je die niet uit je hoofd zetten.

Volgens Helen Fisher en haar collega’s zit de reden waarom we een romantische afwijzing blijven ontkennen hierin dat de de afwijzing delen van de hersenen stimuleert in verband met motivatie, beloning, verslaving en hunkeren. Met behulp van functionele MRI keek haar team naar de hersenen van 15 mannen en vrouwen op adolescentieleeftijd die onlangs door hun partners waren afgewezen, maar beweerden nog steeds intens verliefd te zijn.

Lees meer

Category: Bindingsangst/verlatingsangst, Dating, Emoties, Onmogelijke liefde

De relatie tussen je loon en … overspel

07/06/2016

Gaan mensen sneller vreemd als ze meer verdienen of is het net andersom? De universiteit van Connecticut deed onderzoek.

Kan je loon ervoor zorgen dat je partner je bedriegt? Volgens professor Christin Munsch van de universiteit van Connecticut is er wel degelijk een verband. Al ervaren mannen en vrouwen dat verband anders.

Haar studie die zich focust op 3000 Amerikaanse koppels, toont aan dat mannen vaker overspel pleegden als de vrouw de kostwinner was. Terwijl vrouwen net minder vreemd gingen als ze financieel afhankelijk waren van hun man. Hoe dat komt?

“Mannen die hun traditionele rol van kostwinner kwijtspelen, voelen zich gekrenkt in hun mannelijkheid,” legt Munsch uit. “Dat gevoel proberen ze te compenseren door onder andere vreemd te gaan. Zo creëren ze afstand tot hun partner en straffen ze hun echtgenote omdat ze meer verdient.”

Een fenomeen dat steeds vaker opduikt, omdat vrouwen de laatste decennia meer verdienen en vooral in Europa en Amerika ook vaker de grootste kostwinner zijn in het huishouden.

Toch gaan mannen niet enkel vreemd als ze minder verdienen dan hun vrouw. Het is zo dat de kans op overspel krimpt naarmate ze meer verdienen… tot op een zekere hoogte. Wanneer ze meer dan 70% van het gezinsinkomen inbrengen, gaat de kans op een slippertje weer omhoog.

“Deze mannen zijn zich ervan bewust dat hun vrouwen materieel volledig afhankelijk zijn van hun partner. Zij zijn dan ook niet snel geneigd om op te stappen wanneer ze hun partner op een buitenechtelijk avontuur zouden betrappen.”

Lees meer

Category: Dating, One night stand, Onmogelijke liefde, Overspel

Categorie: Onmogelijke liefde