Relaties en vertrouwen – Seks- en relatieonderzoek

Seksfantasies van mannen en vrouwen

29/10/2020

innamikitas (CC0), Pixabay

Als het om seksuele fantasieën gaat, zijn sommige mensen vrij open over hun ondeugende verlangens, terwijl anderen ze voor zichzelf houden.

We worden steeds meer aangemoedigd om onze seksuele fantasieën in het openbaar te bespreken (of ze in ieder geval in ons privéleven te erkennen) Goede seks is belangrijk.

Een seksuele fantasie is elk mentaal beeld, elke gedachte of elk verhaal dat je opwindt. Misschien wil je het graag uitbeelden of wil je er gewoon over nadenken. Maar hoewel we allemaal ons ding hebben (of twee of vijf of acht) waar we van afkomen, vragen sommige mensen zich af of hun fantasieën ‘normaal’ zijn. ‘Er bestaat geen norm over wat normaal is. Zolang de fantasie consensueel is – vrijelijk gegeven, omkeerbaar, geïnformeerd, enthousiast en specifiek – kan ze zelfs worden uitgevoerd.

Maar fantasieën blijven fantasieën. Je mag ze in je gedachten beleven, daarom moeten ze ook niet echt gerealiseerd worden. Seksuele verbeelding kan een diepe bron van vreugde en opwinding zijn. Je kunt volkomen gelukkig zijn met je partner en toch iets spannends vinden aan het idee om hem / haar te bedriegen. Het kan het gevaar zijn om betrapt te worden waardoor je wordt aangetrokken, de frisheid van een nieuwe seksuele connectie of iets heel anders. We zijn enthousiast over het onbekende, over het verliezen van controle en het toestaan van een nieuwe en verrassende ervaring.

Meer lezen

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge

Categorie: Bizarre seks, Intimiteit, Praten over seks, Relaties en vertrouwen, Seks en fantasie

Meer scheidingen door Corona in Vlaanderen

20/10/2020

kellierae (CC0), Pixabay

In Vlaanderen steeg het aantal echtscheidingen in het derde kwartaal van 2020 met 7,5% ten opzichte van hetzelfde kwartaal vorig jaar. In maart was er nochtans een daling van het aantal echtscheidingen met 17% en in april met bijna 57% omdat tijdens de lockdown aktes moeilijk ondertekend konden worden bij de notaris. Maar in de daaropvolgende maanden steeg het aantal echtscheidingen terug enorm.

Notaris Bart van Opstal van Notaris.be geeft hiervoor twee verklaringen. Enerzijds benoemt hij de inhaalbeweging na de enorme terugval van maart en april, anderzijds heeft volgens hem de lockdown heel wat mensen aangespoord om tot een echtscheiding over te gaan omdat het intens samenleven echt niet meer lukte

Volgens van Opstal heeft de lockdown veel mensen aangezet tot nadenken. Als een relatie ok is, kan zo een lockdown stimulerend zijn voor je relatie, maar als er problemen zijn worden die door op elkaars vel te zitten uitvergroot. Het kan een katalysator zijn die een aantal zaken sneller in beweging brengt. De lockdown heeft dus sociale en maatschappelijke gevolgen.

Meer lezen

Categorie: Huwelijk en echtscheiding, Relaties en vertrouwen, Relationele problemen, Samenwonen en relaties

Ruzie bijleggen in bijzijn kinderen is bepalend voor welzijn en ontwikkeling

16/10/2020

geralt (CC0), Pixabay

Kan het kwaad om in het bijzijn van je kinderen een meningsverschil uit te vechten? Kinder- en jeugdpsycholoog Willemijn van Eldik zocht het uit voor haar promotieonderzoek en verdedigde dit eind september 2020. ‘Als je de ruzie bijlegt, hebben de kinderen er geen last van.’

De omgeving waarin kinderen opgroeien, is bepalend voor hun welzijn en ontwikkeling. De relatie tussen beide ouders hoort ook bij die omgeving. Toch constateerde Willemijn van Eldik (Erasmus Universiteit Rotterdam) dat er zowel in de praktijk als in het wetenschappelijk onderzoek weinig aandacht is voor de effecten van de partnerrelatie op de kinderen. ‘Vaak gaat het over de relatie tussen de moeder en het kind, of over de effecten van een scheiding’, legt Van Eldik uit. ‘Alle ouders hebben weleens ruzie. Soms zelfs waar de kinderen bijzijn. En die spanningen of conflicten kunnen confronterend zijn voor kinderen.’

Dat ouders meningsverschillen hebben is onvermijdelijk. Juist de manier waarop ouders omgaan met meningsverschillen en de inhoud van ruzies kunnen het gedrag van kinderen sterk beïnvloeden is de conclusie van haar onderzoek. Het belang van de ouderlijke partnerrelatie voor kinderen is daarom groot.

Meer lezen

Categorie: Familie/gezin, Huwelijk en echtscheiding, Partnerrelatie, Relaties en vertrouwen, Relationele problemen, Samenwonen en relaties, Seks en opvoeding, Therapie en hulp, Vriendschap en relatie

Er is geen link tussen pornogebruik en relatietevredenheid

24/09/2020

zopalic (CC0), Pixabay

In populaire mediaberichten wordt vaak gewezen op de schade die pornografie aan relaties toebrengt. Sommige artikelen hebben behoorlijk gewaagde beweringen gedaan, zoals ‘pornovrije relaties zijn sterker’, ‘porno kijken kan de relatie tussen relaties verminderen’ en ‘het fantasiealternatief’ dat in porno wordt gepresenteerd ‘leidt tot echt vreemdgaan’. Kortom, “porno doodt liefde” is een populair refrein geworden. Dat schrijft Justin Lehmiller in zijn blog. Maar hij is er niet mee akkoord.

Deze beweringen zijn niet uit de lucht gegrepen – veel ervan verwijzen naar de resultaten van eerdere onderzoeken die verbanden hebben gevonden tussen pornogebruik en uitkomsten van relaties. Er zijn echter enkele grote problemen met die onderzoeken die moeten leiden tot voorzichtigheid bij het trekken van harde, oorzaak-gevolg conclusies.

Een probleem is dat vrijwel al deze onderzoeken afhankelijk zijn van rapporten van slechts één partner met behulp van een beoordeling van één item van teruggeroepen pornogebruik (waarin “porno” niet eens wordt gedefinieerd!),vaak met een zeer lang tijdsbestek ( bijv. Hoe vaak heb je het afgelopen jaar porno gebruikt? Hoe vaak heb je porno gebruikt sinds je een relatie begon?). Recall-bias is hier een groot probleem omdat mensen niet erg nauwkeurig zijn als het gaat om het inschatten van hun mediagebruik in het algemeen.

Een nog groter probleem is echter dat de meeste van deze onderzoeken correlationeel zijn, wat betekent dat men geen uitspraken kan over de causaliteit.M.a.w. er is een verband maar men mag niet stellen dat er een oorzakelijk verband is. Het is even idioot als aantonen dat als men opeens in een gebied heel veel ooievaars aantreft en er ook heel veel kinderen worden geboren dat ooievaars de kinderen bezorgen.

Meer lezen

Categorie: Bizarre seks, Emoties, Intimiteit, Misbruik, Partnerrelatie, Porno, Prostitutie/sekswerk, Relatie, Relaties en vertrouwen, Relationele problemen, Samenwonen en relaties

Mannen vergeven overspel makkelijker dan vrouwen maar scheiden er wel makkelijker voor

20/09/2020

ArmOrozco (CC0), Pixabay

Mannen zijn meer geneigd om overspel door de vingers te zien dan vrouwen: tot die bevinding kwam een studie van de BBC in 2019. 80 procent van de vrouwen ging akkoord met de stelling dat overspel “nooit aanvaardbaar is, in geen enkele situatie”, tegenover slechts 64 procent van de mannen.

83 procent van de meer dan 3000 respondenten ouder dan 16 uit het Verenigd Koninkrijk ging akkoord met de stelling dat ze een “aanzienlijke” verantwoordelijkheid voelden om trouw te zijn aan hun partner.

Maar als het op overspel aankomt, zegt 80 procent van de ondervraagde vrouwen dat ze dat niet tolereren, onder geen enkele omstandigheid, tegenover 64 procent van de mannen. Tegelijk kwam aan het licht dat niet alle respondenten even consequent zijn in woord en daad: drie op de vijf deelnemers die aangaven dat overspel onaanvaardbaar is, hadden zélf al overspel gepleegd.

De studie kadert in een breed onderzoek gevoerd door de Britse openbare omroep BBC om meer inzicht te krijgen in het “morele raamwerk” van het Verenigd Koninkrijk anno 2019. Voorts bleek nog dat mannen meer geneigd zijn tot scheiden wegens overspel dan vrouwen.

Maar recenter onderzoek vertelt toch een ander verhaal. Ontrouw is één van de meest voorkomende redenen waarom heteroseksuele koppels uit elkaar gaan.

De onderzoekers van de Norwegian University of Science and Technology vroegen in 2020 92 koppels om mee te doen aan het onderzoek. De stellen vulden los van hun partner een vragenlijst in met vragen over hypothetische scenario’s waarin de partner op verschillende manieren vreemd was gegaan.

Het ene scenario beschrijft dat de partner seks heeft met een andere persoon, maar niet verliefd wordt. In het andere scenario wordt de partner verliefd op een andere persoon, maar heeft hij of zij geen seks met deze nieuwe vlam.

Wat blijkt nou? Mannen vinden fysieke ontrouw –seks hebben met een ander– in de meeste gevallen erger dan vrouwen. Vrouwen vinden juist emotionele ontrouw –een hechte relatie met een ander aangaan– een stuk ernstiger.

Ondanks deze tegenstelling verwerken beide geslachten het overspel van hun geliefde bijna op dezelfde manier. Zo vinden de meeste mensen –ongeacht geslacht of soort overspel– het onvergeeflijk dat diens geliefde vreemd is gegaan. Hoe bedreigender het overspel aanvoelt, hoe funester het is voor de relatie.

Bronnen

https://nl.metrotime.be/2019/11/25/must-read/mannen-zien-overspel-meer-door-de-vingers-dan-vrouwen/

https://www.menshealth.com/nl/daten-en-relaties/a33806692/mannen-vrouwen-vreemdgaan-vergeven/

Categorie: Huwelijk en echtscheiding, Intimiteit, Jaloezie, Overspel, Relaties en vertrouwen, Relationele problemen

Seksuele communicatie is de sleutel tot relatiegeluk

18/09/2020

chermitove (CC0), Pixabay

Je partner vertellen wat je in bed wilt, is belangrijker dan de hoeveelheid seks die je hebt als het gaat om relatietevredenheid, blijkt uit een studie begin september 2020.

Onderzoekers bevroegen 126 jonge koppels in een vroeg stadium over hun seksleven, inclusief hoe vaak ze seks hadden, en hun niveau van zowel seksuele tevredenheid als algemene tevredenheid over hun relatie.

Zowel ‘seksuele frequentie’ – vaak seks hebben – als ‘seksuele communicatie’ – zeggen wat ze willen in de slaapkamer – waren een indicator van seksuele bevrediging.

Alleen seksuele communicatie bleek echter een voorspeller te zijn van een bredere tevredenheid met de relatie.

De voordelen van duidelijke en eerlijke communicatie over seksuele behoeften en fantasieën hebben veel bredere voordelen buiten de slaapkamer, suggereert de studie.

Een steekproef van 126 jonge stellen vulde vragenlijsten in over seksuele frequentie, seksuele communicatie en seksuele en relatietevredenheid

Begrijpen wat relaties drijft, vooral in hun vroege stadia, kan het verschil zijn tussen een kans op geluk op de lange termijn of een korte affaire, zegt het team.

‘Ons onderzoek toont aan dat communiceren met je partner essentieel is voor een goed seksleven en een gelukkige relatie’, zei hoofdauteur van het onderzoek, Rick Roels, afdeling Neurowetenschappen aan de Universiteit van Leuven in België.

Het team analyseerde twee afzonderlijke factoren om seksuele en relatietevredenheid te beoordelen in de vroege stadia van ontluikende romances: seksuele frequentie en seksuele communicatie.

Meer lezen

Categorie: Emoties, Huwelijk en echtscheiding, Intimiteit, Partnerrelatie, Praten over seks, Relaties en vertrouwen, Relationele problemen, Samenwonen en relaties, Seks en jongeren, Seks en lichaamstevredenheid, Seksbeleving/orgasme, Sekservaringen

Zijn diamanten echt voor altijd? Hoe de kosten van de verlovingsring verband houden met de huwelijksduur?

01/09/2020

MasterTux (CC0), Pixabay

Hoeveel “moet” je uitgeven aan verlovings- en trouwringen? Justin Lehmiller schreef er over in zijn blog omtrent relaties en seksualiteit.

Sommigen zeggen dat een ring pas goed is, als je er 2-3 maanden salaris in steekt. Dit is echter een volkomen willekeurige “regel”, die maar weinig mensen lijken te volgen. In feite is het voor de gemiddelde man dichter bij het loon van twee weken dan het loon van twee maanden.

Ongeacht hoeveel mensen daadwerkelijk uitgeven, het idee is doordrenkt van onze cultuur dat ringen duur moeten zijn omdat ze worden gezien als veel meer dan alleen een sieraad – ze worden gezien als symbolen van de liefde en toewijding van partners aan elkaar . Maar maakt het echt uit hoeveel u uitgeeft? Hebben de kosten en de grootte van een trouwring echt invloed op de kans op succes van een relatie en huwelijksgeluk?

Een studie gepubliceerd in het tijdschrift Economic Inquiry probeerde te onderzoeken hoe uitgaven voor trouwringen verband houden met de duur van een huwelijk – en wat ze ontdekten, is dat duurdere ringen in feite vaak verband hielden met kortere huwelijken.

Onderzoekers ondervroegen 3.151 volwassenen die gemiddeld 34 jaar oud waren. In totaal was 68% van de deelnemers getrouwd en nooit gescheiden, terwijl 32% gescheiden was. De deelnemers werd gevraagd naar hun huwelijksuitgaven (en, afzonderlijk, de kosten van hun verlovingsring), evenals de duur van hun huwelijk.

Meer lezen

Categorie: Dating, Huwelijk en echtscheiding, Partnerkeuze, Partnerrelatie, Relaties en vertrouwen, Relationele problemen, Samenwonen en relaties

Relatieverslaafd en emotionele afhankelijkheid

15/08/2020

MiguelRPerez (CC0), Pixabay

Liefdesrelaties zijn verslavend, stelde antropologe en wetenschappelijk expert op het gebied van liefdesrelaties dr. Helen Fisher vast. Fisher deed baanbrekend onderzoek naar wat er in de hersenen gebeurt bij mensen die verliefd zijn en bij mensen die recentelijk zijn afgewezen door hun liefdespartner en deed een aantal interessante ontdekkingen.

Uit MRI scans bleek dat bij verliefde mensen het gebied in de hersenen actief was dat verbonden is met focus, met willen, motivatie en hunkeren naar… exact hetzelfde gebied als bij een cocaïneroes. Het bleek daarbij niet uit te maken of iemand nog maar sinds kort verliefd was of al meer dan 20 jaar op dezelfde persoon.

Alhoewel liefdesverslaving nog lang niet zo bekend is als een drugs- of alcoholverslaving, is het de eerste volgens Fisher de meest verslavende ‘substantie’ die er op aarde bestaat. En het kan behoorlijk uit de hand lopen. Deze kennis kan helpen bij wat er aan gedaan kan worden. “Als het een verslaving is, dan moet je het ook behandelen als een verslaving,” stelt Fisher.

Er zijn twee soorten relatieverslavingen. De eerste soort zijn de mensen die altijd een relatie willen hebben. Deze mensen nemen genoegen met iedereen die beschikbaar is, en denken dat ze verliefd zijn. Het belangrijkste voor hen is dat ze iemand hebben om van te houden.

Ten tweede zijn er mensen die als een val werken. Het moment dat ze een relatie aangaan, zijn ze eraan verslaafd. Ze kunnen niet loskomen, zelfs als de relatie schadelijk is, zelfs als het hun waardigheid aantast. De twee soorten delen dus een aantal kenmerken: de angst voor het alleen zijn, het gebrek aan identiteit en zelfvertrouwen en een constante zoektocht naar affectie en validatie van anderen. Ze zoeken beiden toevlucht tot extreem gedrag om de relatie te redden, koste wat kost, en worden extreem angstig als het lijkt dat het niet perfect gaat.

Meer lezen

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Bindingsangst/verlatingsangst/hechtingsproblematiek, Dating, Divers, Eenzaamheid, Emoties, Hechting, Intimiteit, Liefdesverdriet, Onmogelijke liefde, Relaties en vertrouwen

Wat veroorzaakt seksloze relaties en hoe kan je er iets aan doen.

29/07/2020

KELLEPICS (CC0), Pixabay

Als je merkt dat je in een seksloze relatie zit, heb je waarschijnlijk veel vragen in je hoofd: waardoor wordt een relatie seksloos? Is een seksloze relatie gezond? En misschien de engste vraag om jezelf te stellen, vooral als je al lang in deze relatie zit en heel veel van de persoon houdt met wie je bent: moet je in een seksloze relatie blijven?

Wat is een seksloze relatie?

Een seksloze relatie is een relatie waarbij er weinig tot geen seksuele activiteit tussen het paar plaatsvindt. Er is geen exacte manier om te kwantificeren wat telt als een seksloze relatie, omdat verschillende mensen verschillende verwachtingen en verlangens naar seks hebben. Volgens AASECT-gecertificeerde sekstherapeut Jessa Zimmerman wordt 10 keer per jaar of minder seks meestal als een seksloze relatie beschouwd. Maar het is erg afhankelijk van de individuen. Sommige mensen zijn bijvoorbeeld met ongeveer een keer per maand perfect tevreden met seks, terwijl dat voor anderen misschien niet vaak genoeg aanvoelt zodat ze het als een seksloze relatie beschouwen.

In plaats van over frequentie is het belangrijker te praten over kwaliteit van de seksrelatie. Het gaat dan over de mate waarin beide personen seks in hun relatie prettig, boeiend en positief vinden.

Statistieken over seksloze relaties.

Van de 659 getrouwde mensen die in de US General Social Survey 2018 details over hun seksuele frequentie deelden, bevond zich ongeveer 19% in wat als seksloze relaties zou kunnen worden beschouwd, en meldde dat ze in het afgelopen jaar ‘één of twee keer’ of ‘helemaal geen’ seks hadden gehad afgelopen jaar.

Ter vergelijking: ongeveer 35% van de gehuwde mensen had een tot drie keer per maand seks, 25% van de vrouwen had wekelijks seks en 21% had meerdere keren per week seks.

Over het algemeen is het gebruikelijk dat seks in langdurige relaties fluctueert in frequentie en kwaliteit. In een onderzoek werden vier op de vijf paren de afgelopen maand behandeld met telkens niet-overeenkomende libido’s. Wat voor de ene seksloos is, betekent voor de ander nog niet meteen dat er te weinig seks is. Het hangt dus af van de ingesteldheid van het koppel op zich en hoe het verschil in frequentie en kwaliteit weegt op de relatie zelf.

Meer lezen

Categorie: Partnerrelatie, Praten over seks, Relaties en vertrouwen, Seks en gezondheid, Seks en lichaamstevredenheid, Seks en persoonlijkheid, Seks en relationele tevredenheid, Seksbeleving/orgasme, Sekservaringen, Sekspartners, Seksuele opwinding, Seksuele problemen, Seksuele sleur/verveling, Seksuologische hulpverlening

Waarom sturen mannen dickpics?

28/07/2020

In de Zondag (26/07/2020) laat Lotte Vanwezemael, beter bekend als seksuolotte weten dat ze regelmatig ongevraagd dickpics van mannen ontvangt. Dickpics zijn foto’s van penissen in erectie, zonder dat de persoon zelf zichtbaar is. Het is vreemd waarom mannen dit sturen want per definitie weten ze zelf maar al te goed dat vrouwen dit absoluut liever niet willen ontvangen en dat de meeste vrouwen walgen van dit soort beelden.

Er zijn natuurlijk vrouwen die dat reuzegezellig vinden. Zij zijn blij dat de conversatie acuut over seks gaat en sturen fluks een foto van hun vulva terug. Maar die vrouwen zijn in de minderheid. De meesten vinden het helemaal niet fijn om uit het niets een penisplaatje te ontvangen.

Justin Lehmiller schrijft in zijn blog over het fenomeen in de VS en haalt enkele studies aan. Uit enquêteonderzoeken is immers gebleken dat heel wat mannen spontaan in anonieme enquêtes melden dat ze eerder ongevraagde foto’s van hun penissen (“dickpics”) naar andere mensen hebben gestuurd, maar hoeveel mensen zeggen dat ze ooit zo’n foto hebben ontvangen? En hoe waren hun reacties op die afbeeldingen?

Een studie gepubliceerd in Journal of Sex Research biedt enig inzicht [1]. Bij deze studie was een grote, demografisch diverse groep volwassenen uit de Verenigde Staten betrokken, bestaande uit zelfbenoemde heteroseksuele, lesbische en biseksuele vrouwen, evenals zelfbenoemde homo- en biseksuele mannen.
In totaal rapporteerden 2.343 deelnemers over hun ervaringen. Deelnemers varieerden in leeftijd van 18-90 jaar en 38% van de steekproef bestond uit raciale minderheden (ongeveer gelijk aan het percentage raciale minderheden in de totale Amerikaanse bevolking).

Meer lezen

Categorie: Bizarre seks, Dating, Flirten, Holebi/LGTB, Misbruik, Relaties en vertrouwen, Seks en fantasie, Seks en internet, Seks en persoonlijkheid, Sekservaringen, Seksgevaren, Seksueel grensoverschrijdend gedrag, Seksuele problemen

1 2 3 … 26 »

Categorie: Relaties en vertrouwen