Seks en relationele tevredenheid – Seks- en relatieonderzoek

Sex and Psychology Podcast: The Orgasm Gap, en hoe deze af te dichten

10/11/2020

Claudio_Scott (CC0), Pixabay

Bij seksuele ontmoetingen tussen mannen en vrouwen heeft onderzoek consequent uitgewezen dat er een aanzienlijke kloof is in orgasmebeleving tussen mannen en vrouwen. Mannen kunnen een orgasme veel sneller bereiken dan hun vrouwelijke partners. Wanneer mensen bijvoorbeeld nadenken over hun seksuele ervaring van de afgelopen maand, melden heteroseksuele mannen 95% van de tijd dat ze orgasmen hebben, vergeleken met slechts 65% van de tijd voor heteroseksuele vrouwen.

Interessant is volgens Justin Lehmiller dat er geen verschil is in het aantal orgasmes bij het vergelijken van homomannen met lesbiennes, wat suggereert dat deze situatie uniek is voor situaties waarin vrouwen seks hebben met mannen.

Dus waarom bestaat de kloof in het orgasme in de eerste plaats? En wat kunnen we doen om het te sluiten?

Justin Lehmiller postte een Engelstalige podcast waarbij hij Dr. Laurie Mintz interviewde, die de kloof tussen orgasmes uitgebreid heeft bestudeerd. Naast het runnen van een praktijk voor sekstherapie voor individuen en koppels, is Dr. Mintz professor en seksuele voorlichter aan de Universiteit van Florida. Ze is een productief onderzoeker en auteur en heeft meer dan 50 wetenschappelijke tijdschriftartikelen en twee boeken gepubliceerd, met als laatste Becoming Cliterate.

Meer lezen

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge

Categorie: Partnerrelatie, Praten over seks, Seks en relationele tevredenheid, Seksbeleving/orgasme

Cuckolding

06/10/2020

KELLEPICS (CC0), Pixabay

Cuckolding (‘horens dragen’) is een seksuele interesse waarin iemand seksuele opwinding verkrijgt door de ervaring van een romantische partner die seksuele activiteit met iemand anders aangaat.

Cuckolding kent vele variëteiten. Sommige daarvan zijn relatief zachtaardig; er zijn er ook die buitengewoon vergaand zijn. Zo zijn er stellen die hun plezier beleven in een parenclub en feitelijk niet verder gaan dan een eenzijdig soort swingen. Aan de andere kant van het spectrum zijn stellen die zover gaan dat de vrouw volledige controle heeft over haar partner. Het komt voor dat zij in zo’n geval een nieuwe partner heeft gekozen, die feitelijk haar (chronologisch) eerste partner heeft verdrongen. Niet zelden rest de cuckold in een dergelijke relatie de rol van slaaf of huisdier. Het komt voor dat de vrouw kinderen krijgt van haar nieuwe partner.

Het woord is afgeleid van koekoek (cuckoo), die na de bevruchting hun eieren door een andere vogel laten uitbroeden. Vroeger dacht men daarom dat het koekoeksvrouwtje zich door andere vogelmannetjes liet bevruchten. De variant waarin de vrouwelijke partner geniet van het vreemdgaan van haar partner wordt cuckqueaning genoemd.

Toch is dit niet hetzelfde als polyamorie (het hebben van meer dan één liefdesrelatie) en polygamie (met meerdere mensen getrouwd zijn). Seksuoloog Marjolein Abma van LotteLust.nl legt uit: ‘Waar het bij polyamorie meer om liefde en verbintenis gaat, gaat het bij cuckolding meer om onderwerping en macht om seksuele opwinding te creëren.’

Jaloezie windt cuckolds op. Sterker, het is waarschijnlijk een van de belangrijkste aspecten die het voor hem zo opwindend maken, al schrijven slechts weinigen erover. De cuckold heeft zijn vrouws trouw verloren, haar lichaam (tijdelijk, zoniet permanent), zijn gelijkwaardigheid als seksueel partner, zijn waardigheid … en al deze dingen zijn aan een andere man gegeven! Wie zou daar niet jaloers van worden? Voor velen begint het cuckold‑zijn pas echt te leven als men jaloers begint te worden.

Het is een seksuele praktijk waarbij iemand geboeid is door het idee om te kijken of te luisteren terwijl zijn partner seks heeft met een andere persoon – en het is een verrassend populaire seksuele interesse volgens Justin Lehmiller. In zijn onderzoek naar de seksuele fantasieën van 4.175 Amerikanen ( Tell Me What You Want) ontdekte hij dat 52% van de heteroseksuele mannen en 66% van de homo- en biseksuele mannen hierover eerder had gefantaseerd. Bovendien meldde 26% van de heteroseksuele vrouwen en 42% van de lesbische en biseksuele vrouwen deze fantasie minstens één keer te hebben gehad.

Meer lezen

Categorie: Seks en fantasie, Seks en gezondheid, Seks en lichaamstevredenheid, Seks en persoonlijkheid, Seks en relationele tevredenheid, Seksbeleving/orgasme, Sekservaringen

Wat werkt best bij online dating? VS Onderzoek

27/08/2020

JESHOOTS-com (CC0), Pixabay

COVID-19 heeft het gezicht van daten zoals we dat kennen veranderd, maar dat betekent niet dat je je relatie-ambities in de wacht moet zetten.

Je casual aansluitingsambities kunnen ook in het spel zijn maar ze zien er nu gewoon een beetje anders uit.

Als je op zoek bent naar een partner om een maaltijd te delen of om een wandeling door het park te maken – met een masker op en een paar meter uit elkaar te houden – of om je seksualiteit te verkennen via videochat, zijn er manieren waarop mensen verbinding kunnen maken zonder zichzelf en anderen in gevaar.

Forbes sprak met Jennifer Berman, de voormalige co-host van de CBS-televisieshow The Doctors en een specialist in vrouwelijke seksuele geneeskunde, die hetvolgende daarover zei: ”We zijn vastbesloten om verbinding te maken met andere mensen. Het zit in ons DNA om te verbinden. Onderzoek heeft aangetoond dat de belangrijkste factor voor mensen die het langst leven, verbindingen met andere mensen waren. Gezinnen, vrienden en gemeenschap. ”

Studies tonen aan dat het aantal gesprekken op Tinder van maart tot mei wereldwijd met 20% is toegenomen.

In grote steden in Amerika steeg de interactie op Bumble met 20%, waarbij ‘virtuele dates’ per CNBC toenemen via spraak- en videogesprekken (een functie die nu beschikbaar is op Bumble), die veel gebruikers omschrijven als ‘beter dan in het echte leven omdat we meer moeten communiceren ”.

Meer lezen

Categorie: Dating, Seks en internet, Seks en jongeren, Seks en relationele tevredenheid, Seks en technologie, Seks en toekomst, Seks en ziekte

Kan je ook slechte orgasmes ervaren?

31/07/2020

Victoria_Borodinova (CC0), Pixabay

Hoe voelen mensen zich als ze een orgasme hebben? Als je op de meeste mensen lijkt, heb je waarschijnlijk gezegd dat ze zich verdomd goed voelen. Dit is logisch omdat er een wijdverbreide neiging is om aan te nemen dat orgasmes noodzakelijkerwijs gelijk zijn aan plezier. Justin Lehmiller publiceerde er over in Kinsey Institute

Deze associatie is zo sterk dat plezier in veel woordenboeken is ingebed in de definitie van orgasme. Merriam-Webster beschrijft bijvoorbeeld een orgasme als ‘intense opwinding’ en ‘snelle plezierige afgifte’. In het licht hiervan is het geen wonder dat velen van ons zelfs het woord ‘orgastisch’ gebruiken om intens plezierige ervaringen te beschrijven die niets met seks te maken hebben, zoals het eten van een echt smakelijk dessert.

Het blijkt echter dat deze denkwijze niet helemaal juist is. Hoewel orgasmes inderdaad meestal plezierige ervaringen zijn, suggereert een onderzoek dat is gepubliceerd in de Archives of Sexual Behavior dat het heel goed mogelijk is om een ’slecht’ orgasme te krijgen tijdens een consensuele seksuele ontmoeting.

Voor deze studie werden 726 deelnemers online gerekruteerd om een enquête in te vullen over hun eerdere ervaringen met seks en orgasme. Deelnemers waren gemiddeld 28 jaar oud en de meesten waren betrokken bij romantische relaties. De steekproef was divers en inclusief met betrekking tot zowel genderidentiteit (8,8% geïdentificeerd als niet-binair geslacht) en seksuele identiteit (58,8% geïdentificeerd als iets anders dan heteroseksueel / hetero).

Meer lezen

Categorie: Praten over seks, Seks en gezondheid, Seks en relationele tevredenheid, Seksbeleving/orgasme

Kan het liefdeshormoon Oxytocine helpen bij de behandeling van Alzheimer?

31/07/2020

BookBabe (CC0), Pixabay

Oxytocine wordt vaak “het liefdeshormoon” genoemd vanwege zijn rol in sociale binding, reproductie en bevalling. Dit hormoon kan ook ons geheugen beïnvloeden, hoewel op manieren die niet helemaal duidelijk zijn. Eleftheria Kodosaki deed onderzoek naar de impact van oxytocine op Alzheimer.

Niet alleen is gebleken dat oxytocine geheugenstoornissen en amnesische effecten bij mensen veroorzaakt, het kan de prestaties van geheugentaken versterken of verzwakken, afhankelijk van de persoonlijkheid van de geteste persoon. Dierstudies hebben ook aangetoond dat het in sommige gevallen gunstige effecten heeft op het geheugen.

Interessant is dat uit een post mortem-studie bleek dat mensen met de ziekte van Alzheimer hogere niveaus van oxytocine hadden in geheugengerelateerde hersengebieden, wat impliceert dat verhoogde niveaus in deze gebieden geheugenproblemen kunnen veroorzaken. Maar nu suggereren de bevindingen van een recent onderzoek bij muizen dat oxytocine mogelijk zou kunnen helpen tegen factoren die geheugenproblemen veroorzaken bij de ziekte van Alzheimer.

Om te zien hoe oxytocine dit beschermende effect bleek te hebben, is het belangrijk om een van de mechanismen te begrijpen die geheugenverlies veroorzaken bij mensen met de ziekte van Alzheimer. Mensen met Alzheimer hebben een ophoping van een giftige vorm van een natuurlijk voorkomend peptide, bèta-amyloïde genaamd, in hun hersenen.

In zijn niet-toxische vorm wordt aangenomen dat beta-amyloïde betrokken is bij de regulering, bescherming en reparatie van het centrale zenuwstelsel. Maar in zijn giftige vorm groeperen bèta-amyloïden zich in de hersenen, die uiteindelijk afzettingen kunnen vormen die plaques in de hersenen worden genoemd. Deze plaques kunnen de hersencelfunctie verstoren en uiteindelijk neuronen doden, wat kan leiden tot geheugenverlies.

Dier- en celgebaseerde studies hebben aangetoond dat zelfs kortdurende blootstelling aan giftige bèta-amyloïde het aangeboren immuunsysteem van de hersenen activeert. Een misplaatste immuunreactie, waarbij het immuunsysteem zijn eigen neuronen doodt – in plaats van ze te beschermen – houdt verband met de ontwikkeling van de ziekte van Alzheimer.

Meer lezen

Categorie: Seks en gezondheid, Seks en ouderdom, Seks en relationele tevredenheid

Wat veroorzaakt seksloze relaties en hoe kan je er iets aan doen.

29/07/2020

KELLEPICS (CC0), Pixabay

Als je merkt dat je in een seksloze relatie zit, heb je waarschijnlijk veel vragen in je hoofd: waardoor wordt een relatie seksloos? Is een seksloze relatie gezond? En misschien de engste vraag om jezelf te stellen, vooral als je al lang in deze relatie zit en heel veel van de persoon houdt met wie je bent: moet je in een seksloze relatie blijven?

Wat is een seksloze relatie?

Een seksloze relatie is een relatie waarbij er weinig tot geen seksuele activiteit tussen het paar plaatsvindt. Er is geen exacte manier om te kwantificeren wat telt als een seksloze relatie, omdat verschillende mensen verschillende verwachtingen en verlangens naar seks hebben. Volgens AASECT-gecertificeerde sekstherapeut Jessa Zimmerman wordt 10 keer per jaar of minder seks meestal als een seksloze relatie beschouwd. Maar het is erg afhankelijk van de individuen. Sommige mensen zijn bijvoorbeeld met ongeveer een keer per maand perfect tevreden met seks, terwijl dat voor anderen misschien niet vaak genoeg aanvoelt zodat ze het als een seksloze relatie beschouwen.

In plaats van over frequentie is het belangrijker te praten over kwaliteit van de seksrelatie. Het gaat dan over de mate waarin beide personen seks in hun relatie prettig, boeiend en positief vinden.

Statistieken over seksloze relaties.

Van de 659 getrouwde mensen die in de US General Social Survey 2018 details over hun seksuele frequentie deelden, bevond zich ongeveer 19% in wat als seksloze relaties zou kunnen worden beschouwd, en meldde dat ze in het afgelopen jaar ‘één of twee keer’ of ‘helemaal geen’ seks hadden gehad afgelopen jaar.

Ter vergelijking: ongeveer 35% van de gehuwde mensen had een tot drie keer per maand seks, 25% van de vrouwen had wekelijks seks en 21% had meerdere keren per week seks.

Over het algemeen is het gebruikelijk dat seks in langdurige relaties fluctueert in frequentie en kwaliteit. In een onderzoek werden vier op de vijf paren de afgelopen maand behandeld met telkens niet-overeenkomende libido’s. Wat voor de ene seksloos is, betekent voor de ander nog niet meteen dat er te weinig seks is. Het hangt dus af van de ingesteldheid van het koppel op zich en hoe het verschil in frequentie en kwaliteit weegt op de relatie zelf.

Meer lezen

Categorie: Partnerrelatie, Praten over seks, Relaties en vertrouwen, Seks en gezondheid, Seks en lichaamstevredenheid, Seks en persoonlijkheid, Seks en relationele tevredenheid, Seksbeleving/orgasme, Sekservaringen, Sekspartners, Seksuele opwinding, Seksuele problemen, Seksuele sleur/verveling, Seksuologische hulpverlening

Waarom ouders van seks prioriteit moeten maken.

20/07/2020

Pexels (CC0), Pixabay

Niets brengt zoveel vreugde en verwondering als het krijgen van kinderen en dit als ouders dat samen delen – maar niets brengt evenveel uitdagingen voor je relatie.

Kinderen krijgen is een belangrijk keerpunt in je leven samen, en het is moeilijk om precies te weten hoe groot de impact zal zijn totdat je het ervaart. Maar het onderhouden van je seksleven tijdens je opvoedingsreis is een krachtige manier om je band als koppel sterk te houden en met elkaar verbonden te blijven door de chaos van het ouderschap.

Waarom is seks anders als je ouder geworden bent?

Zodra je kinderen aan je gezin hebt toegevoegd, zijn er een aantal monumentale uitdagingen om je relatie op dezelfde manier te doen verlopen als vroeger, vooral als het om seks gaat.

Zoals elke ouder pijnlijk goed weet, is tijd zijn eigen beest om te beheren: je werklast neemt dramatisch toe, of het nu gaat om eten en luieren, pendelen naar kinderdagverblijf, carpoolen, voetbaltraining, lunchpakket of wasserette. Maar afgezien van hoeveel meer er te doen is, gaan de energiebehoeften ook omhoog. Je hebt het niet alleen veel drukker, maar vele ouders merken dat ze aan het eind van de dag niet meer voldoende energie hebben om nog veel te doen, en zeker niet om nog seks te hebben en intiem te zijn. Daarenboven loop je het risico dat je midden in de poging die je toch onderneemt, te pas en te onpas gestoord wordt door huilende kinderen of aandachtsvragende kinderen. De meesten hebben meestal gewoon zin om direct te gaan slapen. Je mentale bandbreedte kan worden gevuld met de logistiek, planning, strategisering en besluitvorming bij het ouderschap, zodat je niet vaak aan je partner of je relatie denkt. Samen kunnen tijd- en energiebeperkingen een krachtige barrière voor seks worden:

Privacy kan een echt probleem zijn. Niet alleen hebben de kinderen de vrijheid om door het huis te dwalen, naar binnen te lopen wanneer ze willen of in uw kamer te slapen, maar je hebt misschien amper de ruimte om een of twee zinnen zonder onderbreking af te maken. Een deel hiervan wordt gemakkelijker naarmate de kinderen ouder worden, maar hun aanwezigheid in het huis kan van invloed zijn op je vermogen om te ontspannen en je op je gemak te voelen om intiem te zijn met je partner.

Meer lezen

Categorie: Aanraken, Intimiteit, Partnerrelatie, Praten over seks, Relatie, Relaties en vertrouwen, Seks en opvoeding, Seks en relationele tevredenheid

Gaslighting een vorm van relationele terreur

03/07/2020

Bron https://en.wikipedia.org/wiki/Gaslighting#/media/File:Gaslight_1944_trailer(4).jpg

Gaslighting is een vorm van psychologische manipulatie waarbij de pleger erop uit is zijn slachtoffer (tegenstander) mentaal te ontredderen. Dit probeert de pleger te bewerkstelligen door bij het slachtoffer twijfel te zaaien aan het eigen gezonde verstand. De gaslighter zal de werkelijkheid glashard ontkennen, of precies het tegendeel beweren van eerder door hem gedane uitspraken. De term is afkomstig van de titel van het gelijknamig toneelstuk Gaslight, dat ook meermalen verfilmd is. De term wordt ook gebruikt in wetenschappelijke, psychologische literatuur en in de politieke journalistiek.
Twee voorbeelden uit de gelijknamige film

De echtgenoot draait zo nu en dan het gaslicht lager. De vrouw merkt dit op, maar de man ontkent in alle toonaarden, en suggereert herhaaldelijk dat ze de laatste tijd wat bijziend overkomt. De vrouw gaat twijfelen totdat ze uiteindelijk gelooft dat niet het licht zwakker wordt, maar haar eigen ogen.
De echtgenoot verstopt een schilderijtje. Wanneer de vrouw er tegen hem over begint, weet hij van niets. Als de vrouw er niet is, hangt hij het schilderij terug. Ze is verbaasd wanneer ze het ineens opnieuw ziet hangen. Ze informeert ernaar bij het personeel, maar die weten van niets. Vervolgens ontkent de echtgenoot dat het gesprekje zo plaatsvond. Het ging over het schilderijtje, maar niet dat het weg zou zijn. Hij voegt eraan toe dat hij zich zorgen maakt, dat ze naar een dokter moet en dat hij vreest dat er iets met haar geheugen of verstand is. Haar zelfbeeld brokkelt verder af.

Meer lezen

Categorie: Huwelijk en echtscheiding, Misbruik, Partnerrelatie, Relaties en vertrouwen, Seks en persoonlijkheid, Seks en relationele tevredenheid, Seksuele problemen, Therapie en hulp

Hoe speelt seksueel verlangen zich af in de hersenen

15/06/2020

Hoe komt libido tot stand in de hersenen bij de mens? Het antwoord op deze vraag was

stokpic (CC0), Pixabay

lang niet duidelijk voor de wetenschap, tot de komst van functionele neuroimaging-technieken. Dr. Serge Stoléru psychiater, doctor in de psychologie en onderzoeker van het Inserm in het Paul-Brousse Ziekenhuis in Villejuif maakte als een van de eersten gebruik van positronenemissietomografie en functionele beeldvorming via magnetische resonantie om regio’s in de hersenen op te sporen die zijn betrokken bij seksueel verlangen en opwinding. Sommige regio’s spelen een activerende rol bij het hebben van goesting tot seks, terwijl andere juist een remmende functie hebben om mogelijk misplaatste handelingen die niet horen bij de moraal en de maatschappelijke regels onder controle te houden.

De seksuele aantrekkingskracht die de ene persoon bij de andere oproept wordt door heel wat factoren behaald. . Hoewel leeftijd, geslacht en lichamelijke kenmerken van groot belang zijn, moeten we ook rekening houden met culturele factoren zoals trends, persoonlijke smaak en de seksuele geaardheid.

Meer lezen

Categorie: Aantrekkelijkheid/verliefdheid, Emoties, Intimiteit, Seks en relationele tevredenheid, Seksbeleving/orgasme, Sekservaringen, Seksuele opwinding

Covid 19 heeft zware gevolgen voor koppels die via IVF kinderen willen krijgen. Behandelingen voor lange tijd opgeschort.

20/05/2020

Pexels (CC0), Pixabay

Dit zijn verontrustende en onzekere tijden. Ons leven is effectief in de wacht gezet. En voor sommige mensen heeft ook de mogelijkheid om ouder te worden on hold gezet doordat praktisch overal vruchtbaarheidsbehandelingen zijn opgeschort vanwege de COVID-19-pandemie. Dit heeft duizenden vruchtbaarheidspatiënten in het ongewisse gelaten, met onzekerheid en verdriet. Giulia Cavaliere Lecturer in Professional Practice, Values and Ethics, Lancaster University schreef er een bijdrage over in The Conversation.

In het Verenigd Koninkrijk heeft onder leiding van de British Fertility Society en de Association of Reproductive and Clinical Scientists, de Human Fertilization and Embryology Authority instructies opgesteld die vereisen dat vruchtbaarheidsklinieken alle behandelingen onderbreken (met uitzondering van het behoud van vruchtbaarheid voor kankerpatiënten). Ook in België en Nederland zijn al deze behandelingen stopgezet voor onbekend duur.

Dit komt gedeeltelijk omdat de impact van COVID-19 op zwangere vrouwen nog steeds niet duidelijk is. Vruchtbaarheidsbehandelingen brengen ook nauw contact tussen patiënten en personeel met zich mee, waardoor het onmogelijk is om sociale afstandsmaatregelen te respecteren. En aangezien de zorg voor COVID-19-patiënten prioriteit heeft bij de distributie van beschikbare medische middelen, vallen vruchtbaarheidsbehandelingen onder de categorie niet-essentiële behandelingen en procedures.

Meer lezen

Categorie: Fertiliteit, Seks en relationele tevredenheid, Seks en toekomst, Zwangerschap en bevruchting

1 2 3 … 23 »

Categorie: Seks en relationele tevredenheid