Het gebruik van pornografie lijkt de tevredenheid van paren over hun relatie niet te schaden, blijkt uit onderzoek dat is gepubliceerd in de Journal of Social and Personal Relationships, dat 13.134 dagelijkse enquêtes van 434 Canadese individuen verzamelde. De nieuwe bevindingen werpen licht op hoe het gebruik van expliciet materiaal verband houdt met seksueel functioneren en relatiedynamiek.
“Ook al hebben we nu een aantal goede cross-sectionele en longitudinale studies over het onderwerp, we weten nog steeds heel weinig over het effect van pornografisch gebruik op romantische relaties. We besloten om deze dyadische dagelijkse dagboekstudie te ontwerpen om een beter begrip te krijgen van de associaties op zeer korte termijn tussen het gebruik van pornografie en het functioneren van romantische relaties, ”zei studie auteur Marie-Pier Vaillancourt-Morel, een assistent-professor aan de Université du Québec à Trois- Rivières en directeur van het Sexual and Intimate Life Research Lab .
Bij seksuele ontmoetingen tussen mannen en vrouwen heeft onderzoek consequent uitgewezen dat er een aanzienlijke kloof is in orgasmebeleving tussen mannen en vrouwen. Mannen kunnen een orgasme veel sneller bereiken dan hun vrouwelijke partners. Wanneer mensen bijvoorbeeld nadenken over hun seksuele ervaring van de afgelopen maand, melden heteroseksuele mannen 95% van de tijd dat ze orgasmen hebben, vergeleken met slechts 65% van de tijd voor heteroseksuele vrouwen.
Interessant is volgens Justin Lehmiller dat er geen verschil is in het aantal orgasmes bij het vergelijken van homomannen met lesbiennes, wat suggereert dat deze situatie uniek is voor situaties waarin vrouwen seks hebben met mannen.
Dus waarom bestaat de kloof in het orgasme in de eerste plaats? En wat kunnen we doen om het te sluiten?
Justin Lehmiller postte een Engelstalige podcast waarbij hij Dr. Laurie Mintz interviewde, die de kloof tussen orgasmes uitgebreid heeft bestudeerd. Naast het runnen van een praktijk voor sekstherapie voor individuen en koppels, is Dr. Mintz professor en seksuele voorlichter aan de Universiteit van Florida. Ze is een productief onderzoeker en auteur en heeft meer dan 50 wetenschappelijke tijdschriftartikelen en twee boeken gepubliceerd, met als laatste Becoming Cliterate.
Cuckolding (‘horens dragen’) is een seksuele interesse waarin iemand seksuele opwinding verkrijgt door de ervaring van een romantische partner die seksuele activiteit met iemand anders aangaat.
Een cuckold is iemand die het leuk vindt om te zien hoe zijn partner seks heeft met iemand anders. Traditioneel is het een man wiens vrouw of vriendin seks heeft met andere mensen, en er is een element van de man die bespot wordt vanwege het gebrek aan seksuele interesse van zijn vrouw in hem. Maar natuurlijk kunnen paren van elke seksuele geaardheid, geslachten en rollen genieten van cuckolding, en er is een breed spectrum van manieren waarop het paar de zaken met de derde partij bekijkt. In sommige gevallen is het meer een open relatie waarin slechts één partner andere geliefden heeft.
“Voor de meeste stellen die elementen van cuckolding opnemen, lijkt het een beetje meer op swingen of polyamorie, waarbij de primaire focus allemaal ligt op de seksuele verplichtingen van de vrouw,” David Ley, Ph.D. , klinisch psycholoog en auteur van Insatiable Wives: Women Who Stray and the Men Who Love Them , vertelt : “Hoewel veel horensfantasieën tamelijk extreme elementen van ontrouw, seksueel gedrag, vernedering en onderwerping bevatten, lijken deze bij de meeste koppels vooral fantasie te zijn.”
In veel gevallen van cuckolding wil de cuck de seks zien die plaatsvindt tussen hun partner en de buitenstaander (vaak aangeduid als de ‘stier’), maar soms wil de cuck de details gewoon achteraf horen – of zelfs hun partner helpen kiezen om welke outfit ze moeten aandoen.
De ‘slachtofferrol’ van de echtgenoot is beslist een belangrijk onderdeel van de knik. In de fetisj-cuckolding-subcultuur wordt de vrouw meestal afgeschilderd als seksueel dominant, terwijl de man een onderdanige rol op zich neemt en pas betrokken raakt bij haar of haar minnaar als ze het toelaat – soms volledig celibatair in het huwelijk blijven.
COVID-19 heeft het gezicht van daten zoals we dat kennen veranderd, maar dat betekent niet dat je je relatie-ambities in de wacht moet zetten.
Je casual aansluitingsambities kunnen ook in het spel zijn maar ze zien er nu gewoon een beetje anders uit.
Als je op zoek bent naar een partner om een maaltijd te delen of om een wandeling door het park te maken – met een masker op en een paar meter uit elkaar te houden – of om je seksualiteit te verkennen via videochat, zijn er manieren waarop mensen verbinding kunnen maken zonder zichzelf en anderen in gevaar.
Forbes sprak met Jennifer Berman, de voormalige co-host van de CBS-televisieshow The Doctors en een specialist in vrouwelijke seksuele geneeskunde, die hetvolgende daarover zei: ”We zijn vastbesloten om verbinding te maken met andere mensen. Het zit in ons DNA om te verbinden. Onderzoek heeft aangetoond dat de belangrijkste factor voor mensen die het langst leven, verbindingen met andere mensen waren. Gezinnen, vrienden en gemeenschap. ”
Studies tonen aan dat het aantal gesprekken op Tinder van maart tot mei wereldwijd met 20% is toegenomen.
In grote steden in Amerika steeg de interactie op Bumble met 20%, waarbij ‘virtuele dates’ per CNBC toenemen via spraak- en videogesprekken (een functie die nu beschikbaar is op Bumble), die veel gebruikers omschrijven als ‘beter dan in het echte leven omdat we meer moeten communiceren ”.
Hoe voelen mensen zich als ze een orgasme hebben? Als je op de meeste mensen lijkt, heb je waarschijnlijk gezegd dat ze zich verdomd goed voelen. Dit is logisch omdat er een wijdverbreide neiging is om aan te nemen dat orgasmes noodzakelijkerwijs gelijk zijn aan plezier. Justin Lehmiller publiceerde er over in Kinsey Institute
Deze associatie is zo sterk dat plezier in veel woordenboeken is ingebed in de definitie van orgasme. Merriam-Webster beschrijft bijvoorbeeld een orgasme als ‘intense opwinding’ en ‘snelle plezierige afgifte’. In het licht hiervan is het geen wonder dat velen van ons zelfs het woord ‘orgastisch’ gebruiken om intens plezierige ervaringen te beschrijven die niets met seks te maken hebben, zoals het eten van een echt smakelijk dessert.
Het blijkt echter dat deze denkwijze niet helemaal juist is. Hoewel orgasmes inderdaad meestal plezierige ervaringen zijn, suggereert een onderzoek dat is gepubliceerd in de Archives of Sexual Behavior dat het heel goed mogelijk is om een ’slecht’ orgasme te krijgen tijdens een consensuele seksuele ontmoeting.
Voor deze studie werden 726 deelnemers online gerekruteerd om een enquête in te vullen over hun eerdere ervaringen met seks en orgasme. Deelnemers waren gemiddeld 28 jaar oud en de meesten waren betrokken bij romantische relaties. De steekproef was divers en inclusief met betrekking tot zowel genderidentiteit (8,8% geïdentificeerd als niet-binair geslacht) en seksuele identiteit (58,8% geïdentificeerd als iets anders dan heteroseksueel / hetero).
Oxytocine wordt vaak “het liefdeshormoon” genoemd vanwege zijn rol in sociale binding, reproductie en bevalling. Dit hormoon kan ook ons geheugen beïnvloeden, hoewel op manieren die niet helemaal duidelijk zijn. Eleftheria Kodosaki deed onderzoek naar de impact van oxytocine op Alzheimer.
Niet alleen is gebleken dat oxytocine geheugenstoornissen en amnesische effecten bij mensen veroorzaakt, het kan de prestaties van geheugentaken versterken of verzwakken, afhankelijk van de persoonlijkheid van de geteste persoon. Dierstudies hebben ook aangetoond dat het in sommige gevallen gunstige effecten heeft op het geheugen.
Interessant is dat uit een post mortem-studie bleek dat mensen met de ziekte van Alzheimer hogere niveaus van oxytocine hadden in geheugengerelateerde hersengebieden, wat impliceert dat verhoogde niveaus in deze gebieden geheugenproblemen kunnen veroorzaken. Maar nu suggereren de bevindingen van een recent onderzoek bij muizen dat oxytocine mogelijk zou kunnen helpen tegen factoren die geheugenproblemen veroorzaken bij de ziekte van Alzheimer.
Om te zien hoe oxytocine dit beschermende effect bleek te hebben, is het belangrijk om een van de mechanismen te begrijpen die geheugenverlies veroorzaken bij mensen met de ziekte van Alzheimer. Mensen met Alzheimer hebben een ophoping van een giftige vorm van een natuurlijk voorkomend peptide, bèta-amyloïde genaamd, in hun hersenen.
In zijn niet-toxische vorm wordt aangenomen dat beta-amyloïde betrokken is bij de regulering, bescherming en reparatie van het centrale zenuwstelsel. Maar in zijn giftige vorm groeperen bèta-amyloïden zich in de hersenen, die uiteindelijk afzettingen kunnen vormen die plaques in de hersenen worden genoemd. Deze plaques kunnen de hersencelfunctie verstoren en uiteindelijk neuronen doden, wat kan leiden tot geheugenverlies.
Dier- en celgebaseerde studies hebben aangetoond dat zelfs kortdurende blootstelling aan giftige bèta-amyloïde het aangeboren immuunsysteem van de hersenen activeert. Een misplaatste immuunreactie, waarbij het immuunsysteem zijn eigen neuronen doodt – in plaats van ze te beschermen – houdt verband met de ontwikkeling van de ziekte van Alzheimer.
Als je merkt dat je in een seksloze relatie zit, heb je waarschijnlijk veel vragen in je hoofd: waardoor wordt een relatie seksloos? Is een seksloze relatie gezond? En misschien de engste vraag om jezelf te stellen, vooral als je al lang in deze relatie zit en heel veel van de persoon houdt met wie je bent: moet je in een seksloze relatie blijven?
Wat is een seksloze relatie?
Een seksloze relatie is een relatie waarbij er weinig tot geen seksuele activiteit tussen het paar plaatsvindt. Er is geen exacte manier om te kwantificeren wat telt als een seksloze relatie, omdat verschillende mensen verschillende verwachtingen en verlangens naar seks hebben. Volgens AASECT-gecertificeerde sekstherapeut Jessa Zimmerman wordt 10 keer per jaar of minder seks meestal als een seksloze relatie beschouwd. Maar het is erg afhankelijk van de individuen. Sommige mensen zijn bijvoorbeeld met ongeveer een keer per maand perfect tevreden met seks, terwijl dat voor anderen misschien niet vaak genoeg aanvoelt zodat ze het als een seksloze relatie beschouwen.
In plaats van over frequentie is het belangrijker te praten over kwaliteit van de seksrelatie. Het gaat dan over de mate waarin beide personen seks in hun relatie prettig, boeiend en positief vinden.
Statistieken over seksloze relaties.
Van de 659 getrouwde mensen die in de US General Social Survey 2018 details over hun seksuele frequentie deelden, bevond zich ongeveer 19% in wat als seksloze relaties zou kunnen worden beschouwd, en meldde dat ze in het afgelopen jaar ‘één of twee keer’ of ‘helemaal geen’ seks hadden gehad afgelopen jaar.
Ter vergelijking: ongeveer 35% van de gehuwde mensen had een tot drie keer per maand seks, 25% van de vrouwen had wekelijks seks en 21% had meerdere keren per week seks.
Over het algemeen is het gebruikelijk dat seks in langdurige relaties fluctueert in frequentie en kwaliteit. In een onderzoek werden vier op de vijf paren de afgelopen maand behandeld met telkens niet-overeenkomende libido’s. Wat voor de ene seksloos is, betekent voor de ander nog niet meteen dat er te weinig seks is. Het hangt dus af van de ingesteldheid van het koppel op zich en hoe het verschil in frequentie en kwaliteit weegt op de relatie zelf.
Niets brengt zoveel vreugde en verwondering als het krijgen van kinderen en dit als ouders dat samen delen – maar niets brengt evenveel uitdagingen voor je relatie.
Kinderen krijgen is een belangrijk keerpunt in je leven samen, en het is moeilijk om precies te weten hoe groot de impact zal zijn totdat je het ervaart. Maar het onderhouden van je seksleven tijdens je opvoedingsreis is een krachtige manier om je band als koppel sterk te houden en met elkaar verbonden te blijven door de chaos van het ouderschap.
Waarom is seks anders als je ouder geworden bent?
Zodra je kinderen aan je gezin hebt toegevoegd, zijn er een aantal monumentale uitdagingen om je relatie op dezelfde manier te doen verlopen als vroeger, vooral als het om seks gaat.
Zoals elke ouder pijnlijk goed weet, is tijd zijn eigen beest om te beheren: je werklast neemt dramatisch toe, of het nu gaat om eten en luieren, pendelen naar kinderdagverblijf, carpoolen, voetbaltraining, lunchpakket of wasserette. Maar afgezien van hoeveel meer er te doen is, gaan de energiebehoeften ook omhoog. Je hebt het niet alleen veel drukker, maar vele ouders merken dat ze aan het eind van de dag niet meer voldoende energie hebben om nog veel te doen, en zeker niet om nog seks te hebben en intiem te zijn. Daarenboven loop je het risico dat je midden in de poging die je toch onderneemt, te pas en te onpas gestoord wordt door huilende kinderen of aandachtsvragende kinderen. De meesten hebben meestal gewoon zin om direct te gaan slapen. Je mentale bandbreedte kan worden gevuld met de logistiek, planning, strategisering en besluitvorming bij het ouderschap, zodat je niet vaak aan je partner of je relatie denkt. Samen kunnen tijd- en energiebeperkingen een krachtige barrière voor seks worden:
Privacy kan een echt probleem zijn. Niet alleen hebben de kinderen de vrijheid om door het huis te dwalen, naar binnen te lopen wanneer ze willen of in uw kamer te slapen, maar je hebt misschien amper de ruimte om een of twee zinnen zonder onderbreking af te maken. Een deel hiervan wordt gemakkelijker naarmate de kinderen ouder worden, maar hun aanwezigheid in het huis kan van invloed zijn op je vermogen om te ontspannen en je op je gemak te voelen om intiem te zijn met je partner.
Bron https://en.wikipedia.org/wiki/Gaslighting#/media/File:Gaslight_1944_trailer(4).jpg
Gaslighting is een vorm van psychologische manipulatie waarbij de pleger erop uit is zijn slachtoffer (tegenstander) mentaal te ontredderen. Dit probeert de pleger te bewerkstelligen door bij het slachtoffer twijfel te zaaien aan het eigen gezonde verstand. De gaslighter zal de werkelijkheid glashard ontkennen, of precies het tegendeel beweren van eerder door hem gedane uitspraken. De term is afkomstig van de titel van het gelijknamig toneelstuk Gaslight, dat ook meermalen verfilmd is. De term wordt ook gebruikt in wetenschappelijke, psychologische literatuur en in de politieke journalistiek.
Twee voorbeelden uit de gelijknamige film
De echtgenoot draait zo nu en dan het gaslicht lager. De vrouw merkt dit op, maar de man ontkent in alle toonaarden, en suggereert herhaaldelijk dat ze de laatste tijd wat bijziend overkomt. De vrouw gaat twijfelen totdat ze uiteindelijk gelooft dat niet het licht zwakker wordt, maar haar eigen ogen.
De echtgenoot verstopt een schilderijtje. Wanneer de vrouw er tegen hem over begint, weet hij van niets. Als de vrouw er niet is, hangt hij het schilderij terug. Ze is verbaasd wanneer ze het ineens opnieuw ziet hangen. Ze informeert ernaar bij het personeel, maar die weten van niets. Vervolgens ontkent de echtgenoot dat het gesprekje zo plaatsvond. Het ging over het schilderijtje, maar niet dat het weg zou zijn. Hij voegt eraan toe dat hij zich zorgen maakt, dat ze naar een dokter moet en dat hij vreest dat er iets met haar geheugen of verstand is. Haar zelfbeeld brokkelt verder af.
Hoe komt libido tot stand in de hersenen bij de mens? Het antwoord op deze vraag was
stokpic (CC0), Pixabay
lang niet duidelijk voor de wetenschap, tot de komst van functionele neuroimaging-technieken. Dr. Serge Stoléru psychiater, doctor in de psychologie en onderzoeker van het Inserm in het Paul-Brousse Ziekenhuis in Villejuif maakte als een van de eersten gebruik van positronenemissietomografie en functionele beeldvorming via magnetische resonantie om regio’s in de hersenen op te sporen die zijn betrokken bij seksueel verlangen en opwinding. Sommige regio’s spelen een activerende rol bij het hebben van goesting tot seks, terwijl andere juist een remmende functie hebben om mogelijk misplaatste handelingen die niet horen bij de moraal en de maatschappelijke regels onder controle te houden.
De seksuele aantrekkingskracht die de ene persoon bij de andere oproept wordt door heel wat factoren behaald. . Hoewel leeftijd, geslacht en lichamelijke kenmerken van groot belang zijn, moeten we ook rekening houden met culturele factoren zoals trends, persoonlijke smaak en de seksuele geaardheid.
Deze website bevat info die mogelijks niet geschikt is voor kinderen. U bevestigt minstens 16 jaar te zijn. Deze website gebruikt cookies. U gaat daarmee akkoord.
