Vrijblijvend (seks)daten of “hooking up” cultuur bij studenten neemt af in de VS

Het seksistische geloof dat mannen meer van seks houden en meer behoefte hebben, groeit nog steeds
Kunnen hetero mannen en vrouwen echt beste vrienden zijn? Hun partners vragen zich dat ook af.

rawpixel / Pixabay

Eén van de termen die je steeds vaker hoort of over leest is “hooking up,” ook wel uitgedrukt als “hookup”. Dat het over een ontmoeting gaat is je niet ontgaan maar wat het precies betekent?

De term ‘hooking up’ wordt vaak in het wilde weg gebruikt, waardoor meerdere definities mogelijk zijn en iedereen het anders omschrijft of een andere uitleg geeft. “Hooking up” betekent in de meest gebruikte vorm dat je met iemand afspreekt om intiem te worden. Hoewel velen zeggen dat er daadwerkelijk sprake van seks moet zijn, zijn anderen van mening dat een hookup ook alleen uit kussen kan bestaan. Het fysieke contact staat centraal; of dat nu kussen, aanraken of meer is.

Een hookup staat daarmee gelijk als een ontmoeting met iemand anders om seksueel intieme handelingen te hebben, hoewel dat van tevoren niet afgesproken hoeft te zijn. Je hebt geen échte date met een relatie als einddoel, geen vaste relatie met de ander en ook is het geen seksdate.

Het hoeft bovendien niet om een eenmalig iets te gaan, zoals een one-night stand, maar kan net zo goed meerdere afspraken zijn met verschillende personen of de afspraakjes met een friend with benefits.

In de meest eenvoudige zin betekent “hooking up” dus vrij vertaald “vrijblijvend seksdaten” waarbij men contact maakt met iemand waarmee je seksueel intiem bent, variërend van kussen tot geslachtsgemeenschap maar zonder dat er sprake is van een romantische relatie. “Vrijblijvend seksdaten” is eigenlijk een overkoepelende uitdrukking die kan worden gebruikt om het brede scala aan seksueel intieme handelingen te beschrijven die je met iemand anders aangaat, maar het impliceert geen monogamie of dat je een relatie hebt of zelfs aan het daten bent met deze persoon. Bovendien kan het eenmalig voorkomen of een soort voortdurende seksuele relatie zijn die je met hem of haar en / of met meerdere mensen hebt.

Er zijn veel verschillende redenen waarom “vrijblijvend seksdaten” of “hooking up” zo’n brede en uitgebreide term is. In de eerste plaats stelt het mensen in staat om openlijk hun seksuele ervaringen te bespreken en te delen zonder echt de exacte details te hoeven onthullen over wat er is gebeurd. Met andere woorden, het begrip stelt u in staat om wat privacy over de details van uw intieme tijd met iemand anders te behouden door dingen vaag en open te houden. Bovendien kan het gebruik van deze uitdrukking om een seksuele ontmoeting te beschrijven, ook helpen om stigma, oordeelsvermogen of sociale druk waarmee mensen kunnen worden geconfronteerd wanneer ze deze intieme handelingen met anderen verrichten, te verminderen.

Het is bijgevolg een vrij vaag begrip is zodat je niet de details hoeft te onthullen over wat er gebeurd is. Bijvoorbeeld : Je hebt met iemand afgesproken om elkaar te leren kennen en er is iets tussen jullie gebeurd maar een toekomst? Daar ben je nog niet zo zeker over. Als ernaar wordt gevraagd door een vriend of vriendin wil je niet alles open en bloot op tafel leggen; “Ach, het was maar een hook-up.”

Met andere woorden, door het hooking up te noemen hou je het vaag terwijl je het in het midden laat wat er precies gebeurt is tussen jullie. Het voorkomt dat je een stempel opgedrukt krijgt en vermindert de sociale druk.

De media is het niet ontgaan dat hooking up populair is. Waarschijnlijk heeft Tinder daar een grote rol in gespeeld. Het heeft zelfs de naam gekregen van “hookup-cultuur;” het aangaan van losse seksuele contacten zonder verwachtingen van een relatie. Waar het ooit begon als een cultuur op Amerikaanse campussen is het door de bekende dating apps zoals Tinder en andere overgewaaid naar andere delen van de wereld.

Daten voor het vinden van een relatie is niet het doel en niet meer van deze tijd volgens velen. Wel de lusten, niet de lasten is de basis van de hookup-cultuur dat bovendien het gevolg lijkt te zijn van vrouwelijke vooruitgang beweren sommigen. Vrouwen hebben meer controle over hun seksleven wat leidt tot veranderingen in de manier waarop zij voorzien in hun eigen behoeften.

Leidt “hooking up” tot een serieuze relatie?

Hoewel het absoluut mogelijk is dat contact maken met iemand de weg kan effenen voor een diepe, zinvolle en toegewijde relatie met hem of haar op een bepaald punt in de toekomst, is het zeker geen garantie. Het feit dat iemand contact maakt met iemand, kan zelfs betekenen dat hij of zij op dit moment niet echt geïnteresseerd is in iets serieus. Er zijn echter veel verschillende koppels die eerst met elkaar een “hooking up” hadden en vervolgens in staat zijn geweest om een emotionele verbinding te cultiveren nadat ze een fysiek contact hadden.

Wat zijn de voordelen van een relatie met iemand?

Als je overweegt om met iemand af te spreken voor louter vrijblijvende seks, is het belangrijk om de voor- en nadelen van dit soort beslissingen te begrijpen. Ten eerste genieten veel mensen van het feit dat ze nieuwe seksuele ervaringen kunnen hebben zonder verplichtingen. En als je niet op zoek bent naar iets serieus, ben je nog niet klaar voor een monogaam engagement en / of wil je gewoon je opties verkennen, een afspraak maken met iemand kan een leuke en opwindende onderneming zijn. Bovendien kan contact maken met iemand een manier zijn om te experimenteren en je seksuele horizon te verbreden, en je zult zeker geen last hebben van FOMO wanneer je naar eigen inzicht het veld kunt spelen.

Wat zijn de nadelen van “hooking up”?

Er zijn echter zeker dingen om te overwegen voordat je vrijblijvend sekscontact maakt met iemand, vooral met betrekking tot uw lichamelijke en emotionele gezondheid en welzijn. Ten eerste is het absoluut noodzakelijk dat je niet alleen fysiek veilig bent wanneer je contact maakt met iemand, maar dat je goede keuzes maakt en jezelf niet in gevaar brengt. En als het gaat om je emotionele gezondheid, moet je erkennen dat het niet ongebruikelijk is dat mensen die contact maken met anderen het gevoel hebben dat ze de steun, zorg en compassie missen die de hoekstenen zijn van een serieuzere en toegewijde relatie . Kortom, je loopt het risico jezelf in deze vorm van seksuele relatie niet-bruikbaar, onbelangrijk en wegwerpbaar te voelen, en dit kan vooral pijnlijk zijn als seksueel contact hebben met deze persoon meer voor u betekent dan voor hem of haar.

Met dit in gedachten is het belangrijk dat je je eigen wensen en behoeften volledig begrijpt, zodat vrijblijvend seksdaten met iemand in alle opzichten een lonende ervaring kan zijn.

Ondertussen blijkt uit onderzoek dat de “hooking up” cultuur aan de Amarikaanse universiteiten op de terugweg is. Joe Malone, Ph.D., is een relatie-opvoeder, die vele jaren les heeft gegeven aan de Middle Tennessee State University. Hij is de co-auteur van het boek, Battle of the Sexes. Hij ontdekte dat de “hooking up” cultuur een belangrijke negatieve issue  is geworden bij een meerderheid van studenten van de universiteitsleeftijd, en met name jonge vrouwen. Slechts ongeveer 15% van de studenten, velen van mannelijke studenten die in typische mannenstudentenclubs vertoeven, zeggen nog dat ze genieten van “hooking up” cultuur. Ongeveer een derde doet helemaal niet mee en ongeveer 50% van de studenten doet mee omdat ze vals geloven dat “iedereen het doet”, volgens onderzoek van socioloog Dr. Lisa Wade. In veel gevallen gaan jongeren in tegen de waarden waarmee ze op de campus zijn aangekomen.

Relatieonderzoekers Drs. Justin Garcia en Chris Reiber hebben het misschien het beste gezegd: ze wijzen erop dat de bevindingen aantonen dat zowel vrouwen als mannen die momenteel daten een meer romantische relatie wensen. Deze visie is consistent met een genuanceerd perspectief dat rekening houdt met veranderende sociale verwachtingen, nieuwe ontwikkelingspatronen en het interculturele en biologische belang van de band tussen koppels.

Joe Malone beweert dat het terug tijd is voor een romantische renaissance op campussen van universiteiten en hogescholen.

Chelsea Samuelson meldde in The New York Post dat de website OKCupid.com hun klanten persoonlijke voorkeursvragen stelt sinds het meer dan 10 jaar geleden begon. De trend van de 21ste-eeuwse mediacultuur is gestaag opgeschoven beweert zij  naar meer risicovol gedrag van beroemdheden, porno en een algehele seksverzadigde media waar hook-ups worden afgeschilderd als de norm.

Tenminste tot 2016.

In 2016 beweert Samuelson is er een kentering opgetreden en begonnen de persoonlijke voorkeuren van OKCupid-gebruikers te veranderen naarmate de site dezelfde vragen bleef stellen. De antwoorden op twee specifieke vragen waren het meest veelzeggend. Een vroeg: “Zou je overwegen om met iemand op de eerste date seks te hebben?” In vergelijking met 2005 begint elke nieuwe demografische groep eerder nee zeggen. Op de vraag “Zou je weer met iemand uitgaan alleen voor seks?” zei een groter aandeel van elke demografische groep nee in vergelijking met 2005. Er was een algemene daling van ongeveer 10 procent.

In verband hiermee is een groot Amerikaans nationaal onderzoek van meer dan 3.000 jonge volwassenen en middelbare scholieren in 2017 uitgevoerd door Harvard University. Hieruit bleek dat een grote meerderheid van de jongvolwassenen overschat hoeveel  studenten louter alleen vrijblijvend seksdaten. Ze ontdekten dat 85% van de jongvolwassenen liever andere opties verkiezen zoals uitgaan met vrienden of seks hebben binnen een toegewijde relatie.

Deze inzichten zijn volgens Joe Malone een stap in de goede richting van een romantische renaissance. Hij  moedigt jonge mensen aan om goed na te denken over dit hele scenario en om deel te nemen aan wat hij noemt een back-to-romance-beweging. Dit betekent teruggaan naar traditionele verkering, waar eerst emotionele relaties worden ontwikkeld en vervolgens de relatie kan toenemen in intimiteit in tegenstelling tot de huidige norm die seks zonder enige relatie vereist.

Als een voorbeeld van hoe dit eruit ziet verwijst hij naar een experiment van een professor van het Boston College, Dr. Kerry Cronin, die de “hooking up”cultuur waar haar studenten aan deelnamen observeerde en  hen een belangrijke opdracht begon te geven. De opdracht vereiste dat ze iemand persoonlijk uit zouden vragen op een date, zonder het gebruik van smartphones of dating apps. De studenten moesten gaan eten of iets dergelijks, waar ze de hele avond met elkaar moesten praten. Er was geen smartphone, geen, sms’en of sociale media toegestaan. Er was een duidelijke tijdslimiet van kracht waarbij men nog een seks mocht hebben.  Haar klas veroorzaakte zoveel opschudding dat het werd gedocumenteerd in de film, The Dating Project.

De reacties van de deelnemers aan The Dating Project zijn zeer ontroerend. Een jonge man beschreef dat het op deze manier daten met een jonge vrouw beter voelde dan elke date die hij ooit had meegemaakt. Het lijkt erop dat respect voor zichzelf en anderen jonge mensen een meer gelukkig en voldaan gevoel geeft schrijft Malone.

Bronnen

https://www.gratisdatingtips.nl/hooking-up-hookup-cultuur/

https://www.liveabout.com/what-does-hooking-up-mean-1021870

https://ifstudies.org/blog/back-to-romance

 

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending.

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.

Print Friendly, PDF & Email