Complexiteit van polyamorie : do’s en dont’s

Daalt de fertiliteit op wereldniveau?
Relatieverslaafd en emotionele afhankelijkheid
friendship, girls, asian

393334 (CC0), Pixabay

Niet-monogaam leven is helemaal niet vanzelfsprekend. We leven in een cultuur die monogamie als het ideaal ziet. We hebben over ons liefdesleven onbewust veel boodschappen gehad en normen die zeggen hoe het moet. Bijvoorbeeld dat je voor elkaar ‘moet kiezen’ en dat je daarmee andere mensen ‘moet uitsluiten’. Toch is het goed mogelijk, en voor velen heel natuurlijk, liefde en seksualiteit te delen met meer dan alleen één partner. Je kunt het vergelijken met de liefde voor je kinderen. Op het moment dat je een tweede kind krijgt, ga je niet opeens minder houden van de eerste. Je liefdesvoorraad is niet een eindig potje dat niet op raakt als je het deelt. Een gevleugelde uitspraak is dan ook ‘Liefde delen is vermenigvuldigen’.

De praktijk van alle dag is dan ook dat wij, ondanks het ideaalbeeld, eigenlijk al helemaal niet meer monogaam zijn. Seriële monogamie (verschillende monogame relaties na elkaar) is al een paar decennia ons standaardmodel. Nauwelijks iemand gaat nog als maagd het huwelijk in, 1 op 3 huwelijken eindigt in een scheiding, vreemdgaan komt in de helft van huwelijken voor.

Dood van de monogame relatie?

Door het maatschappelijk taboe zijn niet-monogame relaties vaak stiekem. Vreemdgaan is vaak de aanleiding voor een scheiding. Dit stelt de website Pluk de liefde.  Polyamorie is openstaan voor meer dan één intieme band tegelijkertijd, op een ethische manier met toestemming van alle betrokkenen. Die intieme band kan slaan op een seksuele en/of een romantische relatie. Platonische romantische relaties komen dus ook in aanmerking.

Volgens de website https://www.plukdeliefde.nl/polywiki/ zijn er diverse relaties mogelijk.

Bron https://www.plukdeliefde.nl/polywiki/

 

Het hele landschap

Franklin Veaux (www.morethantwo.com) heeft er een hele studie van gemaakt en komt tot de volgende, zo compleet mogelijke kaart van het nonmonogame landschap:

Een polyamoreuze relatie is een romantische relatie waarbij meer dan twee mensen betrokken zijn. Polyamoureuze relaties zijn anders dan monogame relaties, waarbij romantische partners maar één romantische/seksuele relatie tegelijk hebben. Er zijn verschillende soorten van polyamoureuze relaties, koppels stellen soms hun monogame relatie open voor andere potentiële partners. Andere keren beginnen relaties polyamoureus en heeft elke partner meerdere partners. Andere polyamoureuze relaties, zoals “throuples” (ook wel driepersoonsparen genoemd) hebben betrekking op drie mensen in de relatie. Sommige polyamoureuze mensen hebben naast secundaire, minder serieuze partners ook primaire partners, terwijl anderen meerdere partners hebben met dezelfde mate van nabijheid. Het is belangrijk op te merken dat polyamorische relaties vereisen dat alle partners instemmen met de polyamorie, wat aanzienlijk verschilt van het bedriegen van een partner in een monogame relatie en het claimen van polyamorie.

Iets voor personen met meerdere seksuele identiteiten

Polyamoreuze relaties winnen aan populariteit omdat mensen steeds minder betoverd raken door het idee van monogamie en het traditionele huwelijk minder populair wordt.

Polyamorie is uitstekend voor mensen die zich aangetrokken voelen tot meerdere verschillende seksuele identiteiten, het is ook geweldig voor mensen die zich niet voldaan voelen in monogame relaties. Hoewel er veel voordelen zijn aan polyamoreuze relaties, zijn er ook enkele complicaties. Omdat er meer mensen bij betrokken zijn en omdat er minder openlijk over wordt gesproken, kunnen polyamoreuze relaties lastiger zijn om te navigeren dan monogame relaties.

Voorkomen

Hoe vaak komt het voor. In een eigen studie geeft de website Pluk de liefde een overzicht

Monogame drama?

Volgens filosofe Simone van Saarloos zou het hebben van relaties met meerdere personen tegelijkertijd ‘bevrijdend’ werken. De uitspraken die ze hierover doet, liegen er bepaald niet om! ‘Liefde is een industrie, net als de dood’. De illusies bij vaste monogame relaties vergelijkt ze met roltrappen, waarbij elke trede omhoog een nieuwe ‘stap’ inhoudt, tot en met het samenwonen en kindjes krijgen toe.

Dit vastgezette verstikkende leven staat tegenover de gevarieerde verbintenissen die singles kunnen aangaan. Volop diversiteit, spreiding van sociale risico’s en ruimte voor individualiteit. Single- zijn als levenskunst, in plaats van tijdelijke, liefst zo kort mogelijke situatie.

Hierbij betrekt Simone een diversiteit aan bronnen, variërend van psychologisch onderzoek tot moderne filosofische terminologie. Soms erg abstract, dan weer heel concreet of aan de hand van eigen ervaringen, tot en met een inkijkje in de mores van de parenclub, als het gaat om aanraken en afwijzen. Het levert een caleidoscoop op, met telkens wisselende, kleurrijke en fragmentarische beelden. In onze gecontroleerde Westerse wereld hebben we de neiging om toeval, vernieuwing en risico uit te bannen. Juist dát nekt ons, volgens Simone, óók in relaties. Daardoor worden de intieme verbindingen fragiel. Het ideaal van de monogame relatie is teveel gericht op veiligheid. Alleen door risico’s te omarmen, ontstaan ruimte en het antifragiele. Een relatie hoeft niet meer ergens naar toe (de roltrap), maar mag er zijn, inclusief dagelijkse chaos en kwetsbaarheid.

Ook ook vrouwen uit polygame culturen blijken daar soms de voordelen wel van in te zien, zo blijkt uit Wedding Day, de reportagereeks rond huwelijken van Lieve Blancquaert op Eén. Maar is het model van ‘vrije liefde’ wel werkelijk zo vrij en complexloos als het lijkt?

De jonge Nederlandse filosofe pleit vurig voor het loslaten van onze nood aan diep contact met één persoon, en houdt ze een betoog voor tegelijktijdige liefdesrelaties.

Volgens van Saarloos is monogamie een “contraproductieve houding” die slechts “een verstikkende uiting is van onze hang naar veiligheid.” Als we ons van die ‘verstikkende nood’ kunnen losmaken, vinden we volgens de filosofe een veel vrijere en minder beperkende beleving van liefde. Ons welzijn en onze eigenwaarde hangen dan niet – of minder – af van de liefde van de ander.

Polyamorie Belgium

Als sinds 2014 is er in België een organisatie die pleit voor Polyamorie namelijk Polyamorie Belgium, een discussiegroep voor mensen die geïnteresseerd zijn in ethisch non-monogamie.

“Het begon als een manier om informatie uit te wisselen met vrienden die geïnteresseerd waren in polyamorie. Nu hebben we een drieledig doel: we willen een gemeenschap aanbieden aan mensen die geïnteresseerd zijn in ethische non-monogamie, we willen die mensen graag informeren en verder willen we ook graag de buitenwereld een beetje informeren. Daarom doen we mee aan Pride of hebben we standjes op andere events zoals Out! Village, L-day… om ons in de buitenwereld iets bekender te maken.

“Ons doel is niet om iedereen polyamoreus  te maken, maar om te sensibiliseren en het taboe errond te doorbreken. We leggen de nadruk op zowel het ethische aspect als de consent van alle betrokkenen; we zijn geen cheaters, we zijn polyamoreus. Love us!”  Meer info https://www.facebook.com/polyamorybelgium/

Bron Polyamory Belgium https://zizomag.be/interviews/polyamorie-belgium-zet-polyamorie-duidelijk-op-de-kaart

 

Onderzoek Gent

Katrien De Graeve is postdoctoraal onderzoeker aan de UGent. Ze deed onderzoek naar verschillende vormen van non-monogamie en hoe die in de praktijk beleefd worden. Volgens haar zijn er diverse vormen. Je hebt  mensen met een open relatie, die bijvoorbeeld elkaar wel seks met anderen toelaten, maar vermijden om liefdesrelaties met anderen te ontwikkelen.  De meest gangbare definitie voor polyamorie is meerdere liefdevolle relaties tegelijk hebben.  In andere open koppelrelaties worden seksueel-romantische relaties buiten het koppel wel toegelaten. Daarnaast zijn er mensen die verdergaan in het doorbreken van de koppelnorm en bijvoorbeeld met drie of vier personen samenwonen. Er zijn ook singles die meerdere seksueel-romantische relaties hebben.  De meest gangbare definitie voor polyamorie is ‘meerdere liefdevolle relaties tegelijk hebben’. Maar de mate waarin die relaties de koppelnorm effectief doorbreken en de mate waarin meervoudige liefde in het spel is, is dus erg uiteenlopend. Er zijn mensen die vasthouden aan een primaire koppelrelatie en daarnaast secundaire relaties hebben. Er zijn ook mensen die zo goed als mogelijk proberen om te gaan met hun verschillende partners zonder hen te ordenen. Er bestaan dus allerlei vormen van polyamorie. Soms zie je zo ook kleinere groepen mensen opduiken die zich niet helemaal thuis voelen onder de paraplu polyamorie en zich verenigen rond een andere term. Voorbeelden van dergelijke groepen zijn Ethisch Non-monogaam en Relationship Anarchy Belgium.

 

Alle relatievormen hebben voor- en nadelen volgens De Graeve.  Is er veel kans dat er iets misloopt in een polyamoreuze relatie? Ze vermoedt dat er evenveel kan mislopen in polyamoureuze relaties als in monogame relaties. Monogame relaties mislukken ook vaak: mensen blijven niet meer lang bij elkaar, hebben vaak meerdere relaties na elkaar. Best veel mensen gaan ook vreemd. Maar uiteraard gaat er ook van alles mis in polyamoureuze relaties.  “Ik denk dat alle relatievormen voor- en nadelen hebben. Eén van de problemen die zich kunnen voordoen is dat mensen met verschillende verwachtingen in een non-monogame relatie stappen. Gaat het enkel over seks of kan er meer? Hoeveel toewijding mag je verwachten?”

Mening van Rika Ponnet

Hanne Vlogaert van De Morgen vroeg de mening van Rika Ponnet. Is polygamie of polyamorie dan toch niet het ideaalbeeld van complexloze vrijheid? In elk geval niet voor iedereen, zegt seksuologe Rika Ponnet in de Morgen. “Voor sommige mensen is de meervoudige liefdesrelatie een passend model, maar de meerderheid verkiest waarschijnlijk toch de warme intimiteit van één partnerrelatie.”

Die voorkeur lijkt vooral biologisch. “Van bij onze geboorte willen we een intieme band met één persoon. In het begin is dat de zorgfiguur met wie we een hechtingsrelatie opbouwen. Later kan dat verlangen zich verleggen naar de relatie met een liefdespartner.”

Binnen die intieme relatie met een partner speelt exclusiviteit een grote rol. “Exclusiviteit heeft altijd al deel uitgemaakt van ons verliefdheidsconcept”, zegt Ponnet. “Het feit dat we kiezen voor één persoon, en dat die ene persoon ook exclusief kiest voor ons, geeft ons een ongelofelijk gevoel van eigenwaarde.” Omdat het net dát gevoel is van ‘de enige te zijn’ voor de andere, dat in een polygaam model volledig verloren gaat, zal zo’n relatie voor veel mensen dan ook geen voldoening geven.

Bovendien is het voor mensen biologisch ook gewoon niet mogelijk om een intieme band aan te gaan met veel personen tegelijkertijd, zegt Ponnet. “Onze energie op vlak van liefde en intimiteit is niet oneindig. Wanneer we ons verbinden aan meerdere partners tegelijkertijd, kan dat zorgen voor een devaluatie van ons engagement en onze betrokkenheid in die relaties.”

We hebben dan wel meer relaties om liefde uit te putten, maar even veelbetekenend als een relatie waarin twee individuen zich uniek met elkaar verbinden, kunnen ze waarschijnlijk nooit zijn.

Kwetsbaarheid

Maar net dat punt maakt de polygame of polyamoureuze relatie voor sommigen zo aantrekkelijk. “Door het verleggen van je behoefte aan liefde en intimiteit naar meerdere adressen, verdeel je ook je kwetsbaarheid”, legt Ponnet uit. Door zich niet te engageren in één relatie, verkleinen polyamoureuzen de kans om gekwetst te worden als de relatie niet voldoet, of wanneer ze spaak loopt.

Polyamoureuze relaties, als bewuste keuze, bestaan en maken sommige mensen heel gelukkig. Maar ze vragen minstens evenveel inspanning en energie om levend te houden. Het is bijvoorbeeld niet omdat je met drie mensen een relatie hebt, dat je week plots 21 dagen telt. En hetzelfde geldt voor je partners schrijft Alexander Witpas in Het Nieuwsblad

Wie aan polyamoureuze relaties wil beginnen enkele tips.

1. Doe onderzoek naar polyamorie
Polyamorie komt in veel verschillende vormen voor. Als u polyamorie overweegt, moet u onderzoek doen naar verschillende soorten polyamorie om meer te weten te komen over de verschillende relatie-opties en om te zien welk type polyamoreuze relatie voor u geschikt is. Het verschil tussen multi-partnerrelaties, hybride relaties en swingen is belangrijk voordat je een polyamoreuze relatie aangaat. Onderzoek hoeft niet formeel te zijn, er zijn genoeg forums online waar mensen hun relaties openlijk bespreken.

2. Vraag jezelf af of je polyamorie aankan
Polyamorie is geen goede weg voor jaloerse mensen. Voordat je polyamorie overweegt, moet je eerlijk naar jezelf kijken en je afvragen of je het idee van je partner met iemand anders aan zou kunnen. Zelfs als het niet om jaloezie gaat, zijn veel mensen niet echt in de wolken met het idee om meerdere partners te hebben. Begin bij het begin en dat ben je zelf. Ga na wat voor jou belangrijk is, als het om meerdere relaties gaat. Wat zoek jij erin? Waarom is het nu belangrijk voor je? Soms begint het spontaan!  Zoals eerder gezegd, kan het zijn dat je helemaal niet bewust voor polyamorie kiest, maar dat polyamorie in je leven komt. Bijvoorbeeld doordat je verliefd wordt op twee mensen tegelijk. Of jouw partner is dat, terwijl je al jaren monogaam leeft en dacht dat dit altijd zo door zou gaan.

Ook al slaat de vlam in de pan, probeer eerlijk te blijven en in gesprek te blijven met elkaar. Dit is een nieuwe situatie. Neem de tijd om te praten en blijf tegelijk dicht bij je eigen gevoelens. Veroordeel elkaar niet over wat de ander voelt, of het nu hevig verlangen is of diepe schaamte of heftige boosheid. Laat die emoties er gewoon zijn, voor wat ze zijn, zonder er meteen iets mee te moeten doen of te eisen dat de ander dat doet.

3. Bespreek polyamorie met je partner (als je een relatie hebt)
Als je tot de conclusie bent gekomen dat je geïnteresseerd bent in een polyamoreuze relatie terwijl je een relatie hebt, is het belangrijk om hierover in dialoog te gaan met je partner. Ze staan ​​misschien wel of niet open voor het idee van polyamorie, dus het is een must om de discussie met hen aan te gaan en hun mening en beslissing te respecteren! Als je geen relatie hebt, hoef je de zaken natuurlijk niet door je partner te regelen. Maar als je nieuwe relaties aangaat terwijl je een polyamoreuze relatie hebt, is het altijd goed om je nieuwe relaties met je partners te bespreken.

Een monopolyrelatie : Als één van de twee graag polyamoor zou willen leven en de ander liever monogaam, heb je een zogenaamde ‘monopolyrelatie’. Die kan vreedzaam en in harmonie zijn, als de monogame partner er geen moeite mee heeft dat de polypartner er andere relaties bij heeft.  Het kan helaas ook een vechtrelatie worden. Als de monogame partner eigenlijk liever wil dat de ander ook monogaam blijft, kan dat veel spanningen en ruzies geven. Waarbij polyamorie het strijdperk is tussen de partners. Dit is een bijzonder nare situatie, ook voor eventuele derden die er in betrokken raken.

Als één van de partners duidelijk ‘poly’ is en de ander ‘mono’ kun je de tijd nemen om uit te zoeken of je hier een weg in weet te vinden met elkaar. Blijf begrip voelen voor het standpunt van de ander en blijf bij jezelf. Jullie hebben allebei evenveel ‘recht’ om te voelen wat je voelt en te vinden wat je vindt.

Als polyamorist kun je niet eisen dat je mono partner opeens poly wordt. Omgekeerd  kan  een  monogame  partner  in  eerste  instantie  wel  eens denken dat de ander zijn of haar aard gaat veranderen, tegelijkertijd is het niet realistisch dat dat gaat gebeuren. Realiseer je dat je het contact met anderen tot een verboden vrucht gaat maken, waarbij de verlangens niet weggaan. Je krijgt een probleem terug als de verlangens ondergronds gaan en je partner dan ‘vreemdgaat’ en het jou niet durft te vertellen. Aan het vertrouwen en de openheid moet dus echt van twee kanten gewerkt worden!

4. Vraag wat je nodig hebt
Het navigeren door polyamoreuze relaties kan lastig zijn, vooral als je dit voor de eerste keer doet. Of je nu een primaire partner hebt, of meerdere partners, zorg ervoor dat je op je partners kunt leunen voor emotionele en intieme steun. Succesvolle polyamoreuze relaties vereisen open communicatie en eerlijkheid over uw wensen en behoeften. Dit omvat het luisteren naar de wensen en behoeften van uw partner .

Afspraken tussen partners

Als je een langdurige monogame relatie hebt, en je samen hebt besloten om het polypad te verkennen, is het wijs om samen wat eerste afspraken te maken over wat voor jullie belangrijk is. Denk hierbij aan:
• Waar liggen jullie verlangens?
• Wat zijn jullie grenzen?
• Hoe ga je elkaar informeren? In welk stadium? Hoeveel detail?
• Hoe en waar ga je zoeken? Waar niet?
• Afspraken over veilige seks
• Wat ga je wel, wat niet met een eventueel nieuwe geliefde doen?
• Welke invloed en ruimte gunnen jullie je nieuwe geliefden?
• Beschikbaarheid in tijd en bereikbaarheid
• Hoe gebruiken we onze slaapkamer?

“Mijn vrouw wilde dat ik altijd vooraf haar op de hoogte zou stellen als ik een afspraakje met iemand zou hebben. Of een nieuw dating- contact aanging. Voor mij was dat iets minder belangrijk, maar ik wou wel altijd weten waar ze was. Dat was voldoende duidelijk en veilig voor ons.”

Dit soort afspraken ontstaan op grond van jullie onderlinge behoeftes. Je kunt er zo voor zorgen dat je houvast hebt en weten wat je aan elkaar hebt.
Hou het flexibel en open. Het kan heel goed zijn dat afspraken in de loop van de tijd minder nodig zijn of veranderen.

5. Ken je grenzen en limieten
Als je een polyamoreuze relatie hebt, is het belangrijk om je grenzen en limieten te begrijpen met betrekking tot je interacties en relaties met de partners van je partner. Sommige mensen staan ​​ervoor open om te weten en zelfs persoonlijk te weten wie de andere partners van hun partner zijn. Andere mensen geven de voorkeur aan een don’t ask don’t tell-beleid en kennen de andere mensen in het leven van hun partner liever niet. Het is belangrijk om op deze manier je grenzen te begrijpen voordat je betrokken raakt bij een polyamoreuze relatie en als je door polyamorie navigeert.

6. Beschouw polyamorie niet om de verkeerde redenen
Zoals we al eerder zeiden, polyamorie is geen manier om te voorkomen dat je trouw blijft aan een partner. Zelfs in polyamoreuze relaties moet je je partner en je relatie respecteren en trouw blijven aan je partners. Als je geïnteresseerd bent in polyamorie, neem dan even de tijd om na te denken over welke aspecten je aanspreken en evalueer of je dit om de juiste redenen overweegt.

7. Ga er niet vanuit dat polyamorie bestaande problemen in je relatie zal oplossen
Veel mensen geloven dat het introduceren van polyamorie in een falende relatie je relatieproblemen zal oplossen. Maar dit kan niet verder van de waarheid zijn. Het introduceren van meer mensen in de relatie zal deze problemen alleen maar verergeren. Zoals we al eerder zeiden, zorg ervoor dat je polyamorie om de juiste redenen overweegt – het oplossen van je relatieproblemen is NIET een van die redenen.

8. Vergeet niet duidelijk af te checken met je partner(s) wat kan en niet kan.
Polyamorie zal mensen vaak dwingen hun concepten van relaties, intimiteit en liefde opnieuw te evalueren, wat veel kan zijn om mee om te gaan. Het is belangrijk om te erkennen dat terwijl jij met deze emoties te maken hebt, je partners dat ook zijn. Zorg ervoor dat u contact opneemt met uw partners (vooral emotioneel intieme partners) om er zeker van te zijn dat ze nog steeds enthousiast zijn over en geïnvesteerd hebben in de relatie.

Denk er ook aan dat de partner(s) die je mee betrekt in de polyamorie misschien met andere bedoelingen in deze relatie stappen. Misschien is de ander verliefd op jouw partner, stapt die mee in de polyamorie in de hoop jouw partner voor zich/haar te winnen. Het is helaas niet de eerste keer dat iemand in een polyamoureuze relatie verliefd wordt op de andere partner en uiteindelijk de bestaande relatie verbreekt en kiest voor een nieuw (soms terug monogaam) leven.

9. Zoek geen bevestiging van je relatie
Hoewel er veel verschillen zijn tussen polyamoreuze relaties en monogame relaties, is het belangrijk dat je je relatie niet als een bron van validatie gebruikt, ongeacht in wat voor soort relatie je zit. Zelfrespect en eigenwaarde moeten van binnenuit komen , niet uit je relatie.

10. Wees niet bang om de voorwaarden van je relatie te veranderen
Polyamoreuze relaties evolueren en veranderen in de loop van de tijd, net als monogame relaties. Wanneer je een polyamoreuze relatie hebt, is het belangrijk om contact op te nemen met je partner om er zeker van te zijn dat je op dezelfde lijn zit over hoe de relatie verloopt. En als dingen niet goed gaan, of je behoeften zijn veranderd, wees dan niet bang om de voorwaarden van je relatie te veranderen, zolang je partner ook instemt met deze veranderingen.

Het hebben van een open relatie vereist serieus vertrouwen en communicatie, en is zeker niet voor elk stel.

11. Weet dat je basisregels voor de relatie moet opstellen
Elke polyamoreuze relatie is anders, dus het is belangrijk om basisregels vast te stellen als je een nieuwe relatie begint. En om ervoor te zorgen dat deze basisregels aansluiten bij de regels die u in andere relaties hebt vastgesteld. Basisregels kunnen betrekking hebben op soorten partnerschappen, soorten intimiteit, grenzen , eigenlijk alles wat belangrijk is bij het aangaan van een nieuwe relatie.

12. Weet dat polyamoreuze relaties VEEL communicatie vereisen
Hoewel er algemene patronen en parameters zijn waar polyamoreuze relaties in vallen, is het belangrijk dat je goede communicatie met je partners tot stand brengt, omdat er niet noodzakelijkerwijs een overeengekomen reeks basisregels voor polyamorie is zoals die voor monogamie zijn. Het navigeren door polyamoreuze relaties vereist open communicatie, zodat u op dezelfde pagina staat als uw partners over grenzen en verwachtingen.

13. Weet dat niet iedereen open staat voor een polyamoreuze relatie
Polyamorie is niet echt iets waar je je partner van moet proberen te overtuigen, of waar je hem of haar omheen moet draaien. Het is voor jou of het is het niet. Sommige mensen zijn bereid het uit te proberen als ze niet zeker weten wat hun exacte standpunt erover is, maar weet gewoon dat je iemand nooit op zijn gemak zult kunnen stellen met polyamorie als het niet hun interesse is. Net zoals monogamie niet voor sommige mensen is, is polyamorie niet voor anderen. Het gaat niet om een ​​gesloten geest of een gebrek aan ervaring, het is gewoon niet ieders interesse. Als je partner niet openstaat voor polyamorie, forceer hem/haar dan niet. Dit is misschien een teken dat je relatie op de lange termijn niet gaat werken als je op verschillende golflengte over monogamie en polyamorie zit. Houd er rekening mee dat vrouwen vanuit onderzoek veel minder geneigd zijn om met polyamorie te beginnen. Mannen zien vooral de seksuele kant van de polyamoureuze relatie. Bij vrouwen speelt veel meer emotionele verbondenheid, intimiteit, verliefdheid, genegenheid, aandacht en emotionele aantrekkingskracht.  Bij vrouwen komt de emotionele verliefdheid veel sneller op de proppen dan de fysieke aantrekkingskracht. Net zoals hierboven vermeld, gebeurt het vaak dat de vrouwelijke partner verliefd wordt op de mannelijke (of heel soms ook vrouwelijke) persoon die mee in de polyamoureuze relatie stapt.  Jaloezie is dan ook de dooddoener van een polyamoureuze relatie. De vrijheid om nieuwe liefdes te ontdekken, geeft volgens Myra Darens in haar boek “Een open relatie, niet voor watjes”, veel onveiligheid, jaloezie, onzekerheid en ruzie. De belangrijkste vaardigheid die partners moeten aanleren, is het ‘hechten’. Door hun onderlinge relatie steviger te maken, kan er meer in het buitengebied van minnaars en minnaressen.

Een van de belangrijkste problemen voor het hebben van meerdere relaties heeft met jaloezie van doen. Jaloezie is een normale reactie op de gedachte dat jouw meest geliefde persoon geestelijk en fysiek intiem met een ander is of zal zijn. Deze reactie kan zeer heftig zijn en raken aan diepe gevoelens. “Ik had last van jaloezie waarvan ik dacht geen last te hebben. Ik voelde me soms tekortschieten, want het klopte niet met mijn beeld over mezelf.”
In de monogame relatiecultuur wordt jaloezie als een gegeven beschouwd. Iets waardoor de relatie juist monogaam moet blijven, want je wilt elkaar geen pijn doen. Jaloezie is een legitimatie om geen anderen toe te laten. Eén van de grote misverstanden over polyamorie is dat jaloezie niet zou voorkomen in polyamore relaties. Dat is niet het geval.

14. Weet dat polyamorie vaak overgeseksualiseerd is
Hoewel polyamorie meer mainstream wordt, is er nog steeds een gebrek aan algemene kennis over wat polyamorie is, en dit kan ertoe leiden dat mensen stereotypen gaan geloven die polyamoreuze mensen vaak hypersexualiseren. Hoewel polyaomrie gerelateerd is aan seks, is het ook gerelateerd aan intimiteit, seksuele identiteit en seksuele expressie, die vaak verloren gaat bij mensen die niet veel weten over polyamorie in het algemeen. Als je polyamorie overweegt, bereid je dan voor om mensen tegen te komen die polyamorie niet volledig begrijpen en het overseksualiseren, en soms ook jij.

15. Weet dat het oké is om te experimenteren met polyamorie
Zolang je polyamorie of polyamoreuze mensen niet fetisjiseert, voel je vrij om te experimenteren om te zien of dit de juiste relatiestijl voor jou is. Er zijn manieren om polyamorie uit te testen, hetzij als alleenstaande of als stel, op een respectvolle manier om te begrijpen of het geschikt voor u is. Het kan heel moeilijk zijn om te weten of je geschikt bent voor dit soort relaties als je ze nog nooit eerder hebt meegemaakt. Weet dat het oké is om met polyamorie te experimenteren en erachter te komen of je ervan houdt of er een hekel aan hebt.

16. Ga niet vergelijken

Let op voor vergelijkingsangst. Als je deze vorm van jaloezie voelt, dan moet je dealen met je angst dat je denkt dat een andere geliefde beter is, slimmer, mooier, vitaler, seksueel aantrekkelijker of iets anders. Dat jij het onderspit delft, als je geliefde jou zou vergelijken met een andere man of vrouw.

Als je partner jou inderdaad in een weegschaaltje legt waarbij een nieuwe liefde veel leuker lijkt, kan dat behoorlijk hard aankomen. Door met je vergelijkingsangst om te gaan, krijg je meer zelfvertrouwen. Je ontdekt dat jij je unieke zelf bent en dat je niet beter of anders moet zijn dan je bent. Je partner kan jou steunen in je strijd met vergelijkingsangst door liefde en waardering te uiten voor wie jij bent, welke unieke waarde jij hebt.

17. Angst voor uitsluiting

Wie angst voelt voor uitsluiting, is bang dat de geliefde een band krijgt met een ander waar jij buiten staat. Dat is natuurlijk ook echt zo, hoewel het misschien minder erg is dan je denkt. De angst om buitengesloten te worden kan ook te maken hebben met geheimen waar jij geen deel van uitmaakt. Je geliefde heeft iets of beleeft iets en houdt jou hierbuiten.
De angst om buitengesloten te worden kan erg versterkt worden als je geliefde niet helemaal open is. Je kunt je partner vragen om je op de hoogte te houden van bepaalde zaken die voor jou van belang zijn. Door zelf ook contact aan te gaan met een nieuwe geliefde van je partner, en je open op te stellen, zorg je zelf actief voor een gevoel van aansluiting. Maar je kunt ook je angst helemaal toelaten en bekijken of dit een oude pijn is en wat hieraan te doen is.

18. Afgunst

Een bijzondere vorm van jaloezie is afgunst. Je ziet je partner genieten van een tweede lief. Eigenlijk wil je zelf ook wel een nieuwe relatie erbij.
Misschien vind je het zelf lastig om actief met polyamorie aan de slag te gaan. Je ziet bijvoorbeeld op tegen het daten en het zoeken van een leuke polypartner erbij. Of je denkt dat het voor jou lastig is om iemand te vinden. Het kan zijn dat je er dan goed aan doet om aan je zelfvertrouwen te werken. Je partner heeft een kans om jou te steunen door je duidelijk te maken dat jij een aantrekkelijk mens bent en je aan te moedigen om stappen te zetten.

19. Tijd en soms ook geld : Bekijk praktische kanten en voorwaarden

Kijk naar de voorwaarden. Wat zou je praktisch gezien zelf kunnen en willen? Hoeveel tijd wil je geven in je relaties? Kan je dat doen, gezien andere verplichtingen, zoals werk en kinderen en andere mensen, vrienden of andere belangrijke bezigheden.

Relaties kosten tijd, geld en energie. Denk niet alleen aan de ontmoetingen zelf, ook aan het (digitale) contact, reistijd, afstand, eventuele tijd en kosten van overnachtingen. Hou rekening met ‘verwerkingstijd’. Er gebeurt van alles en dat kan je emotioneel bezig houden en raken. Een prille polyamoureuze relatie kan bijvoorbeeld uitgaan. Het kost tijd om te herstellen en uit te zoeken wat er is gebeurd.

Het is niet nodig om alles dicht te timmeren met voorwaarden, maar wel om je bewust te worden van wat je kunt inzetten aan jouw kant.

20. Safe seks

Als het er dan toch van komt, denk vooraf goed na over veilig vrijen. Praat erover met je geliefden. Het advies is om safe seks met condooms te gebruiken, tenzij je zeker weet (doordat het een gesloten groep betreft) dat het niet nodig is.
Het is daarnaast zinvol om eens per jaar een test te laten doen. Ook via orale seks kunnen geslachtsziekten overgebracht worden. Chlamydia in je keel is erg onaangenaam! Er kan altijd een condoom knappen. Bezin voor je begint en maak ook hieromtrent heel goede afspraken.  Wat zou je doen als je vrouwelijke partner zwanger wordt van de tweede man? Of als je vrouwelijke tweede partner ondanks voorzorgen toch zwanger zou worden? Het gebeurt en vaak leidt dit tot onverwachte drama’s. Maak vooraf afspraken met je partner hoe jullie in deze situatie zouden reageren.

 

Boeken

Cardinaels Natalie Ik hou van jou en jou en jou. Uitgeverij Pelckmans.

Je bent verliefd op twee of meer mensen. Het gaat om meer dan alleen

seks. Je wil met meerdere mensen een duurzame, betekenisvolle relatie uitbouwen en hier open en eerlijk over zijn. Het maakt niet uit of je nu hetero, homo of bi bent. In je hart is plaats voor meer dan één liefdespartner.

In dat geval spreek je van polyamorie, een levenshouding die in onze huidige samenleving steeds meer haar plek vindt. Maar wat houdt polyamorie nu juist in? Welke misverstanden en vooroordelen bestaan erover? Is polyamorie als relatievorm ook terug te vinden in de geschiedenis? Zijn er verschillende vormen van polyamoreuze relaties? Wat zijn de voordelen van gelijktijdige relaties met meerdere partners en waar loop je tegenaan? Hoe verdeel je je tijd en intimiteit over verschillende partners? Is polyamorie hetzelfde als swingen en is er een link met de bdsm-cultuur? Wat vertel je tegen je omgeving, tegen je kinderen? Heeft een polyamoreuze relatie kans op slagen op lange termijn?

Hoe ga je als hulpverlener om met polyamoreuze koppels? Ik hou van jou en jou en jou verstrekt je meer informatie over de wereld van polyamorie en de misverstanden die hier nog steeds over bestaan. Ook vind je verschillende getuigenissen terug van mensen met een polyamoreuze levensstijl.
https://www.pelckmansuitgevers.be/ik-hou-van-jou-en-jou-en-jou.html

Darens Myra Een open relatie : niet voor watjes. Garant.

Myra Darens (pseudoniem) heeft een open relatie met haar partner. Zij is tegelijk EFT-therapeute voor stellen. Myra schreef het boek “Een open relatie: niet voor watjes”, op basis van haar persoonlijke ervaringen en de contacten met stellen die zij begeleidt.

De vrijheid om nieuwe liefdes te ontdekken, geeft volgens haar onveiligheid. Jaloezie, onzekerheid en ruzie – dat  is waar de meeste open relaties mee te maken krijgen volgens Myra. In haar boek worden deze emoties niet als de oorzaak van problemen beschouwd, maar als vertrekpunt voor de groei naar een veilige verbondenheid tussen partners. De belangrijkste vaardigheid die partners moeten aanleren, is het ‘hechten’. Door hun onderlinge relatie steviger te maken, kan er meer in het buitengebied van minnaars en minnaressen.

Als je door het boek ga, valt de heldere beschrijving op van iemand die zelf de stappen zet naar een open relatie.  Zij beschrijft erg goed en eerlijk de complexiteit zoals zij deze zelf heeft ervaren. In haar relatie heeft het ‘openen’ geleid tot nogal wat spanningen en ruzies en twee keer een relatiecrisis. Myra vertelt wat zij en haar partner hebben ontwikkeld aan nieuwe manieren van omgaan met gevoelens en behoeften.

Volgens de website Pluk de liefde zijn er enkele punten waar het boek minder sterk is. Dat is om te beginnen  het generaliseren van de persoonlijke belevenissen tot een algemene weg die iedereen zou moeten gaan, die zich met open relaties bezig houdt.  Hoewel de auteur een aantal mensen opvoert, valt me op dat echt andere belevenissen dan die van haarzelf buiten beeld blijven. Dit leidt tot een wat beperkt beeld van de mogelijkheden van ethische consensuele nonmonogamie.

Myra stelt dat het bij open relaties maar op één manier goed kan gaan. Dat is de weg van strikte ordening en rangorde. Twee mensen besluiten dat zij voor elkaar het belangrijkste zijn. Hun onderlinge relatie staat altijd ‘on top’ bij alle beslissingen over liefde en seksualiteit. Er zijn dus alleen minnaars en minnaerssen voor zover dat het stel samen uitkomt. Het gezamenlijke belang staat op de eerste plaats, de individuele belangen van de partners staan op de tweede plaats. Eigenlijk lijken de belangen van de ‘anderen’ dan helemaal achteraan in de rij te staan. Dat betekent dat de machstverhoudingen altijd ten gunste van het primaire koppel liggen en ‘andere geliefden’ geen zeggenschap hebben. Vanuit menselijk-ethisch optiek zijn hier vraagtekens bij te plaatsen.

Het is de vraag of dit relatiemodel aantrekkelijk is voor geliefden die een verbinding hebben met één van de partners in deze open relatie. Zij worden ‘minnaars’ en ‘minnaressen’ genoemd en moeten leren dat zij aan de zijlijn staan. Van hen wordt verwacht dat zij hun bescheiden rol erkennen. Zelfs dat zij zich dienstbaar opstellen en de belangen van het stel veilig stellen. Als het relatiekoppel beslist dat de secundaire verbinding een veto krijgt of ‘on hold’ staat, dan moeten zij dat accepteren. Als één van partners in het relatiekoppel zich wat minder volwassen opstelt en eisen stelt, zal de partner hieraan onmiddellijk tegemoetkomen. Bijvoorbeeld door een afspraak met een minnaar meteen af te zeggen, zodat de primaire partner weer heel goed weet dat hij/zij het belangrijkste is.  Dat de minnaars en minnaressen hierbij mogelijk ook iets voelen  en eigen legitieme verlangens hebben, blijft buiten beeld. De tips van Myra betreffen met name het verstevigen van de band in het primaire relatiekoppel. Als zij het maar leuk, veilig en goed hebben….Fijn en hechtend voor het koppel, tegelijk onveilig en onthechtend voor de secundaire liefjes. Polysingles: weet waar je aan begint schrijft Darens met een het stel in de open relatie! Het is niet alleen moeilijk voor het koppel dat aan polyamorie begint maar zeker ook moeilijk voor de persoon die in de polyamoureuze relatie stapt.

https://www.plukdeliefde.nl/boek/een-open-relatie-niet-voor-watjes-myra-darens/

Goossens Peter.  Als  Uitgeverij Het Punt Dichtbundel

Klein en eenvoudig uitgegeven, de dichter heeft zelf zijn beelden gemaakt. Tegelijk is die eenvoud prettig, zeker ook als het gaat om de woorden die gewijd worden  aan de ervaringen en emoties over een nieuwe liefde, die in een bestaande komt.

Parabel van het Triumviraat is een trilogie, waar de vrouw van de dichter vanuit ‘een bijna perfecte relatie’, verliefd wordt op een andere man. De dichter is er in geslaagd een aquarel van woorden te schilderen van zijn zoektocht naar acceptatie, vermengd met onzekerheid, pijn, boosheid en  meer.

Verwacht geen afgerond verhaal, eerder fragmenten van gebeurtenissen en gevoelens. De nieuwe liefde concurreert niet, maar dat moet wel ontdekt worden. Een driehoeksverhouding groeit, terwijl in stapjes de nieuwe situatie wordt aanvaard en er balans komt.  In het gedicht hieronder een proeve van de inhoud

ALS kan een fijnzinnig  boekje zijn voor wie in vergelijkbare omstandigheden verkeert en behoefte heeft aan geestverwantschap. Je partner wordt verliefd op een ander en je gaat het aan, maar dan? Of je bent zelf de verliefde partij en denkt: hoe is dit voor mijn partner? https://www.plukdeliefde.nl/boek/als-bijna-perfect-en-toch-verliefd/

 

Van Groningen Fleur Swingers De jonge, ambitieuze actrice Ella werkt voor Bambam, een productiebedrijf dat kindertelevisie maakt. Tijdens filmopnames raakt ze in de ban van de steenrijke producent Dorian van Dijk die haar meesleept in de wereld van seksclubs. Een plek waar ook de goedhartige Roosje, boekhoudster bij Bambam, sinds haar scheiding haar fantasieën verkent. Tegelijkertijd koestert Ella’s vriend Jan heimelijke gevoelens voor zijn bazin, de spirituele tv-kok Lakshmi, en droomt van een carrière als scenarioschrijver. Terwijl Ella en Jan verblind raken in hun drang naar succes, dwaalt ook Roosje noodgedwongen van het rechte pad af. Hoever zijn ze bereid te gaan in hun streven? En tegen welke prijs?

https://www.standaardboekhandel.be/p/swingers-9789048859160

Tristan Taormino Opening up

Een praktisch handboek voor beginnende polyamoristen. Het gaat ook over GLBT (gay-lesbian-bi- transgender) en ‘third gender’ situaties. In zekere zin is Opening Up een moderne versie van ‘the Ethical Slut’. (In het engels)

 

 

 

Ageeth Veenemans Ik hou van twee mannen

Nederlandstalige boek over polyamorie. De kracht van het boek is het persoonlijke polyamorieverhaal van Ageeth, aangevuld met wetenswaardigheden over polyamorie. Dat verhaal heeft een andere wending gekregen. Ageeths huwelijk is geëindigd en ze leeft nu vooralsnog monogaam. Daarmee is het boek wat gedateerd maar het heeft een grote betekenis gehad voor de emancipatie van de polyamorie in Nederland.

 

 

Bronnen

https://www.feeling.be/psycho-relatie/liefde-monogamie-polyamorie-open-relaties

https://www.plukdeliefde.nl/onderzoek/hoeveel-polyamoristen-er-nederland-en-vlaanderen/

https://www.duetrelatiebemiddeling.be/blog/seksualiteit/hoe-complexloos-en-vrij-is-polyamorie-nu-echt

https://www.plukdeliefde.nl

https://hellorelish.com/articles/polyamorous-dos-donts-things-to-know.html

Polyamorie voor beginners. Starterskit. https://www.plukdeliefde.nl/boek/de-polyamorie-starterskit-belle-van-beek/

 

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge