Verboden seks lokt

Hoe langer je penis, hoe meer kans dat je vrouw je bedriegt?
Vreemd gaan is niet uitzonderlijk

Dat ‘verboden vruchten’ aantrekkelijk zijn, weet iedereen.

Pexels / Pixabay

Zelfs oermoeder Eva liet zich verleiden tot een hap van de ‘verboden’ appel. Gevolg: verbanning uit het paradijs. En daarmee hebben we meteen een belangrijk thema te pakken van ‘verboden seks’. Want, net als Eva, sluiten vele mensen hun ogen voor de mogelijke consequenties van de ‘verboden vrucht’.

Vreemdgaan, dat is omdat je verliefd bent op iemand anders of omdat je zin hebt in seks. Zo luidt het cliché, maar dat gaat voor Vlamingen niet op. Dé reden om vreemd te gaan? Omdat ze zich vervelen: meer dan de helft is op zoek naar meer avontuur, naar spanning en opwinding en dat vinden ze bij een minnares. Verliefdheid speelt mee voor vier op tien, ruim één op drie is niet tevreden met zijn of haar seksleven.

Waarom bestaat overspel? Er zijn verschillende redenen waarom iemand ‘overspel pleegt’. Misschien is het de sleur in je relatie, wil je wraak nemen, of je hebt behoefte aan meer spanning in je leven. Maar het kan ook pure, onweerstaanbare aantrekkingskracht zijn, waar je al een tijd tegen aan het vechten bent, maar waar je uiteindelijk niet van kunt winnen. Tijdens het personeelsavondje, met een slok op, kun je zijn of haar blik niet meer weerstaan en geef je toe aan het verlangen waar je hele lichaam al weken lang om schreeuwt.

28.000 Vlamingen deden mee aan de overspelenquête van VTM voor het programma ‘Cijfers liegen niet’. Grofweg één op vijf van de deelnemers gaf toe vreemd te gaan, mannen opvallend vaak meer (27 procent) dan vrouwen (13 procent).

Canadees psycho- en seksuoloog Yvon Dallaire geeft  liever een positieve draai aan ‘verboden seks’: ‘Vrijen is lust, vrijen is plezierig. De ‘verboden vrucht’ veronderstelt schuld, een negatief gevoel. Waarom seks in een donker hoekje? Belangrijker is mysterie, daarmee houd je liefde en verlangen in stand. We verlangen immers naar wat we nog niet bezitten en dat kan ook in een relatie. Intimiteit is immers anders dan versmelting. Zolang je autonoom blijft, kun je altijd met passie en spanning naar elkaar blijven verlangen.’


Maar naar wie je de vinger ook wijst, uiteindelijk neem je zelf de beslissing. Met alle mogelijke consequenties van dien. En dat brengt ons bij de keerzijde van ‘verboden vruchten’. Want vaak speelt er meer dan alleen maar seks. Gevoelens bijvoorbeeld, van liefde. En schuld, naar die onwetende derde..

Als je iets doet wat verboden is, gaat er vroeg of laat iets knagen. Zeker als je weet dat je een ander verdriet doet. Volgens Sanderijn maken we onze eigen regels: “Een individuele combinatie van maatschappelijke en persoonlijke normen. Voor iedereen ligt die grens anders. Het is wel zo dat vroeger veel meer dingen verboden waren dan nu. Tegenwoordig is bijvoorbeeld vreemdgaan en/of homoseks (bijna) geen taboe meer. Toch kan het heel/extra spannend zijn. Niet zozeer omdat het ‘verboden’ is, maar omdat je bijvoorbeeld totaal onverwacht met iemand in zo’n situatie belandt.”

“Mannen zullen altijd vreemdgaan.” Soms lijkt het wel een gemakkelijk excuus voor mannen om hun verantwoordelijkheid niet te moeten nemen in een relatie. ‘Het is hun biologie die hen dwingt tot vreemdgaan’, ‘het betekent niets’ en ‘ja, ze willen best (soms) bij hun vrouw blijven, die ze (soms) echt graag zien’. De Amerikaanse socioloog Eric Anderson bouwt voort op deze theorieën en gaat zover om te beweren dat mannen die niet vreemdgaan afstevenen op een ‘seksuele gevangenschap’ wat kan leiden tot een leven vol boosheid en bitterheid.

De socioloog slaat niet zomaar wat uit zijn botten, maar deed ook een (klein) onderzoek naar het onderwerp. 120 mannelijke studenten werden ondervraagd, zowel homo- als heteroseksueel. 78 procent van de studenten mét partner gingen vreemd.

Opvallend is dat ze dit niet deden omdat ze ongelukkig waren in de relatie: ze wilden net heel graag bij de partner blijven en zagen hem of haar heel graag.

Het beste van twee werelden
“Mannelijke lichamen hebben nood aan seks. Ze gaan niet vreemd omdat ze hun partner niet graag (genoeg) zien, maar gewoon omdat ze (meer) seks willen. Mannen die vreemdgaan, hebben het beste van twee werelden’, klinkt het fijntjes in zijn nieuwe boek ‘The Monogamy Gap: men, love and reality’, vrij vertaald als ‘De monogamiekloof: over mannen, liefde en de realiteit.

“Vreemdgaan is niet vreemd, het is de norm. En het wordt tijd dat mensen de vrije relatie meer kans geven, en op gelijke hoogte zetten met monogame relaties. Monogamie is niet de enige vorm van relaties.”

Als beide ervoor kiezen

Daar heeft de socioloog wel een punt: monogamie is niet de enige vorm van relaties, en koppels die ervoor kiezen om hun relatie anders te organiseren, zouden dit zonder wantrouwen, vervelende vragen of veroordelende blikken moeten kunnen. Maar dat gaat wel over allebei de partners die ervoor kiezen, niet over één partner die de andere bedriegt – want een monogame relatie was wel de afspraak, of hij er zich aan houdt of niet.

‘Onweerstaanbare drang’
Anderson verklaart dit door ‘de drang naar seks’. Maar mensen hebben wel vaker ‘een drang’ naar dingen: sigaretten, drugs, frieten… soms met rampzalige gevolgen. Als ze die kunnen leren bedwingen, waarom kunnen mannen dan de drang naar seks niet leren bedwingen?

Simpel, zegt Anderson: “Omdat we erg slecht zijn in het bedwingen van onze wil. We willen geen chocolade eten, maar doen het toch, voelen ons schuldig, zeggen dat we het nooit meer gaan doen… en doen het toch. Dat is met ontrouw net hetzelfde.”

“Mag ik vreemdgaan, aub?”
Sommige vrouwen vinden het liegen over ontrouw een groter probleem dan het vreemdgaan zelf. Misschien moeten mannen gewoon ‘vragen’ om ontrouw te mogen gaan?

Het is een idee dat Anderson genegen is, maar dat hij niet meteen in praktijk ziet omgezet worden: “Mannen liegen net over een scheve schaats omdat ze weten dat het nooit zou goedgekeurd worden als ze erom vragen. Erger nog: na zo’n vraag, krijgen ze scheve opmerkingen te slikken en wordt de partner wantrouwig of emotioneel, wat de relatie extra onder druk zet waardoor die stukloopt.”

Anderson ziet regelmatige vrijetijdsseks met een verscheidenheid aan mensen (wat hij aanbeveelt) als anders dan zaken (met betrekking tot daten en romantiek), die hij beschouwt als emotioneel verraad. Dit onderscheid kan van toepassing zijn bij bijvoorbeeld homoseksuele mannen, waar onpersoonlijke en spontane seks niet ongewoon is, maar de meeste heteroseksuele vrouwen en vriendinnen zouden deze finesse in vraag stellen – zoals hij zelfs toegeeft in enkele van zijn anekdotes over mannen die betrapt werden door hun woedende vriendinnen.

Bovendien wilden de meeste mannen in deze studie extra losse seks en seksuele avonturen voor zichzelf, maar ze wilden zeker niet dat hun partner hetzelfde voorrecht had. Dus behielden ze de seksuele dubbele standaard, en leunde zwaar op wat op verschillende manieren kan worden omschreven als oneerlijkheid of discretie, om hun partner onwetend te houden van hun avonturen en affaires.

Seks met vreemden
Is extra seks binnen de relatie dan geen optie? Of seriële monogamie, waarbij de ‘drang naar seks’ wordt omgezet naar een nieuwe relatie, zonder dat er mensen (erg) gekwetst raken? Niet volgens de socioloog. “Mannen hebben al betekenisvolle seks met iemand die ze graag zien, ook al is dit niet zo veel, daar zijn ze niet naar op zoek. Het zijn die opwindende slippertjes met vreemdelingen die ze willen.” Dat is duidelijk taal, dames.

Het ideaal blijft ideaal
Voor sommige koppels kan een open relatie een oplossing zijn, al durven ze de stap niet zetten omdat het maatschappelijk niet aanvaard is. Relaties zouden erop kunnen verbeteren als de volwassenen in een relatie elkaar respecteren en hun eigen weg zoeken, in plaats van zich wanhopig te doen passen in een maatschappelijk en cultureel bepaald hokje.

Vrouwen hebben geleerd dat ontrouw slecht is, dat ze zich gekwetst moeten voelen en dat het het einde van de relatie betekent. Omgekeerd zijn mannen doordrongen van het idee dat seks ‘moet’, soms zelfs met om het even wie.

 

Bronnen en meer lezen

https://www.theguardian.com/books/2012/mar/01/monogamy-gap-eric-anderson-review

http://seks.blog.nl/buiten-spelen/2016/10/04/waarom-verboden-vruchten-zo-lekker-zijn

http://www.goedgevoel.be/gg/nl/519/Ontrouw/article/detail/1376023/2012/01/10/quot-Mannen-gaan-altijd-vreemd-zelfs-als-ze-hun-vrouw-graag-zien-quot.dhtml

https://www.bol.com/nl/f/overspel-wat-bezielt-ze/9200000020316218/

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge