Minachting en ruzie in de relatie

Liefde op het eerste gezicht bestaat
Hulp maakt het verschil bij relatieproblemen
Geschatte tijd om tekst te lezen: 5 minu(u)t(en)

Als je verliefd bent, ben je meestal  altijd aardig tegen elkaar, maar na de veCoupleCosyrliefdheid komt de liefde en het samenleven en dan loopt niet meer alles op wolkjes. Koppels beginnen ruzie te maken en vaak gaat het om de meest banale dingen. Sommigen vinden ruzie maken een dooddoener voor de relatie, maar relatiewetenschappers beweren nu uit onderzoek dat af en toe ruzie maken juist goed is voor de relatie. Tenminste als het niet te vaak gebeurt en de ruzies ook snel bijgelegd worden.

Koppels maken bijvoorbeeld gemiddeld 40 minuten per dag ruzie over het huishouden, dat blijkt uit onderzoek. Af en toe eens goed roepen tegen elkaar kan je huwelijk helpen, dat blijkt uit psychologisch en sociologisch onderzoek. Zolang je deze discussies op een gezonde manier oplost.

Stabiel of onevenwichtig?
Sommige koppels ruziën een of twee keer per jaar, anderen doen het verschillende keren per dag.

Discussies zijn normaal in een relatie, ze zijn gezond en kunnen zuiverend werken omdat ze het evenwicht tussen geliefden herstellen. Alle koppels hebben problemen, maar het is de manier waarop je omgaat met de verschillen tussen jullie wat een vaste, stabiele relatie onderscheidt van een neerwaartse spiraal van ontevredenheid. In een slechte relatie neemt altijd dezelfde persoon de rol van de koppige op zich en het probleem is altijd de schuld van de andere. Ongelukkige koppels maken ruzie waar anderen bij zijn en geven gemene opmerkingen aan elkaar zodat het gezelschap zich er ongemakkelijk bij voelt.

Vier mechanismen

Relatie-expert John Gottman bestudeerde honderden koppels gedurende verschillende jaren in zijn praktijk. Hij merkte verschillende gedragingen op tussen tevreden koppels en degenen die afstevenen op een scheiding. Daarin identificeerde hij vier mechanismen die slecht zijn voor je relatie: kritiek geven, defensief gedrag, een stenen muur bouwen en minachting uiten. Terwijl elke relatie wel eens deze tactieken gebruikt, heb je een probleem als deze bij elke ruzie opduiken. Als dat gebeurt, dan blijkt uit onderzoek van Gottman dat je huwelijk 94 procent kans op een scheiding heeft. Deze partners zullen ook sneller met elkaar breken, binnen de zeven jaar. Koppels waarbij aan de oppervlakte alles oké lijkt, maar waarbij de partners op emotioneel vlak uit elkaar groeiden, scheiden binnen de zeven en de veertien jaar.

Kritiek
Natuurlijk hebben alle stellen wel eens kritiek op elkaar, gehuwden stellen zelfs meer dan ongehuwde stellen maar er is een bepaalt type van kritiek wat funest is. Dit is de kritiek die wordt gegeven op de persoonlijkheid van iemand. Of bijvoorbeeld kritiek die niet gegrond is: “je bent te laat, je geeft niets om me”. We maken allemaal fouten maar het gaat er om hoe je partner met jouw fouten omgaat. Wanneer kritiek wordt gegeven als een rechtstreekse aanval op iemand persoonlijkheid dan gaat er iets niet goed. Kritiek wat meerdere keren wordt herhaald en wat iemand echt pijn doet is een signaal dat de relatie eerder vroeger dan later zal eindigen.

Minachting
Gottman merkte dat wanneer iemand zijn of haar partner minachtte dit de duidelijkste voorspelling was van een echtscheiding.  Minachting kan betekenen: sarcasme, scheldpartijen, met de ogenrollen of iemand nadoen. In welke vorm dan ook, minachting geeft de andere persoon het gevoel waardeloos te zijn. Tevens is minachting slecht voor de gezondheid.  Je kunt boos zijn op je partner, gefrustreerd zijn over wat hij of zij allemaal verkeerd doet en op zijn tijd een lekker potje ruzie maken. Dat is allemaal niet erg, zolang je elkaar maar als gelijken blijft zien.

Volgens John Gottman van de universiteit van Washington is minachting hebben voor je partner het allerergste wat er is. Het leidt dan ook vaak tot het einde……

Zo bleek uit zijn recente analyse van 373 getrouwde stellen dat koppels die naar elkaar schreeuwden, elkaar minachtten of het conflict uit de weggingen, 16 jaar later veel vaker waren gescheiden.

“Minachting is de doodskus voor je relatie,” aldus de psycholoog. Wie zich intelligenter, beter of gevoeliger acht, neemt de ander niet langer serieus. Bovendien is men veel minder bereid om zich te verplaatsen in de partner, om de situatie vanaf de andere kant te zien.

Het is echter nog omkeerbaar. Het belangrijkste is dat partners zich ervan bewust zijn hoe giftig minachting is voor de relatie. Erachter komen waar het vandaan komt en het omzetten in positiever gedrag zal de liefde weer veel mooier maken.

Verdedigen/defensief
Wanneer iemand defensief is zal deze altijd excuses voor zijn of haar mislukkingen verzinnen. Iedereen doet dit van tijd tot tijd, maar wanneer dit een blijvend thema in een relatie is dan kan dit het eindsignaal betekenen. Nog erger wordt het wanneer partners niet alleen defensief zijn maar elkaar in discussies ook nog eens proberen af te troeven. Mensen horen immers samen te leven als partners, elkaar te ondersteunen. Het leven is al moeilijk genoeg zonder te worden aangevallen binnen je relatie.  Alternatieve oplossing: neem jouw deel van de schuld op je en stel een oplossing voor, bijvoorbeeld “Ik had er aan moeten denken, laten we het nu doen”. (Niet: Nee, ik heb de gasrekening niet betaald, omdat jij bent vergeten om me eraan te herinneren “.)

Negeren
Met negeren wordt bedoelt dat er geen communicatie meer mogelijk is: er wordt niet meer geknikt als aanmoediging tijdens een gesprek, er is geen poging tot empathie en er wordt geen moeite meer gedaan om te reageren. Dus eigenlijk alsof je tegen een muur aan het praten bent.
Wanneer iemand zich zo gedraagt kan dit het gevolg zijn van een langdurige periode van kritiek en minachting zijn. Negeren kan voelen als de enige mogelijke reactie op een situatie, maar het gebrek aan communicatie zal de kern van de relatieproblemen niet oplossen.

Uit onderzoek blijkt dat als een man niet bereid is zijn macht te delen met zijn partner, het huwelijk 81 procent kans heeft te stranden.

Verontschuldigen
Gelukkige koppels vinden een manier om uit de negatieve spiraal van conflicten te breken. Dit kun je doen door je te verontschuldigen, je verantwoordelijkheid op te nemen voor jouw aandeel in de discussie en dit constructief op te lossen. Uit onderzoek blijkt dat ze in staat zijn hun antwoorden te vormen met het oog op lange termijn doelen in plaats van een snelle oplossing. Vaak lossen ze dit op met humor. De gelukkige koppels van John Gottman waren over het algemeen liever voor elkaar, 85 procent van hen beantwoordde de toenaderingspoging van hun partner op een lieve manier, dat kan simpelweg al met een glimlach. Een relatie kan voor anderen slecht lijken, maar de geliefden kunnen zich gekoesterd voelen door kleine, woordeloze manieren waarop de koppels dagelijks hun affectie voor elkaar uiten.

Bronnen

http://www.hln.be/hln/nl/35/Seks-Relaties/article/detail/1053366/2010/01/13/Waarom-vlammende-ruzie-goed-is-voor-je-relatie.dhtml

http://herhealth.nl/de-4-dingen-die-funest-zijn-voor-elke-relatie

http://relatie.blog.nl/partnerschap/2016/02/28/minachting-is-de-doodskus-voor-je-relatie

 

 

 

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending.

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.

Ook interessant om te lezen!