Wat zorgt ervoor dat mensen overspel plegen?

Waarom seksueel tevreden mensen toch sneller overspel plegen
Hoe gevoelig je bent, hangt mogelijk deels af van je genen - nieuw onderzoek
adult, book, brickwork

Pexels (CC0), Pixabay

Overspel wordt officieel gedefinieerd als ‘seksuele handelingen tussen een gehuwde persoon en iemand die niet de echtgenoot van die persoon is’.   Gehuwd kan ook betekenen in een vaste relatie met iemand waarbij er langdurige samenlevingsengagementen aangegaan zijn.

Ontrouw en bedrog van de echtgenoot/partner zijn van nature controversieel. Veel mensen hebben gespeculeerd over de mogelijke onderliggende oorzaken van overspel en wat individuen ertoe aanzet om hun partners te bedriegen.

Een overzicht van overspel

In de westerse cultuur wordt overspel zwaar afgekeurd en in sommige landen zoals in sommige staten van de VS is het zelfs verboden. Straffen variëren van boetes tot opsluiting. Ondanks de ethische schendingen en zelfs mogelijke juridische gevolgen, zijn er toch nog steeds heel veel mensen die  op een of ander moment overspel plegen.

Overspel gerelateerde statistieken

Onderzoeken variëren.  Naargelang de bron, bijvoorbeeld een vragenlijst in een vrouwentijdschrift, een anonieme enquête, een bevolkingsonderzoek, enz. komt men tot andere resultaten. Echt betrouwbare cijfers zijn er niet.  Zelfs anoniem geven mensen niet gemakkelijk toe dat ze hun partner ontrouw zijn geweest.   Zo beweert Amerikaans onderzoek dat 57% van de mannen en 54% van de vrouwen  op een bepaald moment ontrouw is geweest aan hun partners. Evenzo heeft 22% van de gehuwde mannen buitenechtelijke affaires, evenals 14% van de gehuwde vrouwen. 17% van de mannen en vrouwen heeft bovendien hun echtgenoten bedrogen met een kennis. De gemiddelde zaken duren twee jaar en ongeveer 2,5% van de kinderen is het resultaat van een overspelige relatie. Ten slotte gaf 74% van de mannen en 68% van de vrouwen toe dat ze ontrouw zouden worden als ze wisten dat het nooit zou worden ontdekt. Ook op deze website vind je heel wat onderzoeksgegevens.

Overspel kan op elk moment en binnen elke relatie voorkomen. Veel mensen zijn van mening dat ongelukkig getrouwde of samenwonende individuen de enigen zijn die overspel plegen; dit is echter niet altijd het geval. Volgens Trustify komt overspel vaker voor na twee jaar huwelijk. Kansen om vals te spelen, zoals werkgerelateerde reizen, lijken ook de kans op ontrouw te vergroten.

Technologie en overspel

De opkomst van technologie heeft in veel opzichten ook overspel makkelijker gemaakt en het uitdagender gemaakt. 10% van de overspelige relaties begint online en sommigen beweren dat 40% van de online conversaties gaan over flirten en online contact zoeken via allerlei apps.. Apps zoals Facebook, Twitter en Instagram maken het ook voor buitenechtelijke geliefden gemakkelijk om met elkaar te communiceren via directe en privéberichten. Apps waarmee individuen verschillende oproepen en sms-berichten kunnen verbergen, maken overspel ook aanzienlijk beter beheersbaar dan in het verleden. Ook datingapps zoals Tinder, enz. waar je anonieme profielen kunt aanmaken of onder een schuilnaam kunt opereren,  maken overspel makkelijker.

Veel mensen zullen geschokt zijn als ze vernemen dat overspel niet alleen door technologie mogelijk is gemaakt, maar dat het ook de regels heeft vervaagd met betrekking tot wat wel en niet ontrouw is. Sommige mensen zien bijvoorbeeld sexting of het sturen van expliciete foto’s naar iemand die niet de partner is, als bedrog; echter niet iedereen deelt deze visie.

Sommige mensen beweren en geloven dat zolang er geen fysiek contact wordt gemaakt, er geen ontrouw is gepleegd. Natuurlijk zijn er ook discussies over de vraag of mensen dit echt geloven of gewoon beweren dat ze hun echtgenoten bedriegen.

Potentiële en waarschijnlijke oorzaken van overspel

Ongelukkige relatie?

Veel mannen en vrouwen gaan overspelige relaties aan, simpelweg omdat ze ongelukkig zijn in hun huidige huwelijk of vaste relatie.  De bedriegende man of vrouw kan het gevoel hebben dat hun echtgenoot niet naar hen luistert, onvoldoende zorg / aandacht toont of gewoon niet meer van hen houdt. De meerderheid van de mensen zou beweren dat de bovenstaande redenen ontrouw niet rechtvaardigen. Ongelukkig zijn in de huidige relatie, vaak conflicten hebben, emotioneel niet meer overeenkomen, zich gekleineerd of gedomineerd voelen, enz. zijn de meest voorkomende redenen achter overspel.

Verveling / behoefte aan iets nieuws

Soms wordt overspel veroorzaakt door pure verveling, meldt Our Everyday Life. Zonder specifieke stappen of veranderingen kunnen bepaalde langdurige relaties aanvoelen als routines of schema’s. In verschillende gevallen raakt de verveelde man of vrouw ontevreden over hun voorspelbare, vertrouwde huwelijk of vaste relatie en begint men elders een kick te zoeken.

Een ongelukkige partner zoekt echter niet altijd een minnaar. Soms ontmoet de man of vrouw toevallig een nieuwe persoon waarmee het wonderbaarlijk klikt. De potentiële chemie of aanvankelijke aantrekkingskracht kan de ontevreden partner opwinden, die vervolgens besluit overspel te plegen met deze andere persoon. De oorspronkelijke passie met de partner is verdwenen en men vindt spanning en opwinding, nieuwe ervaringen, vlinders in de buik bij de nieuwe partner. Het is spannend, nieuw, het doorbreekt de sleur, enz. Vaak is er ook een sleur in de seksuele relatie gekomen met de partner, de seks is onbevredigend, saai of er is helemaal geen of onvoldoende seks en met de nieuwe man of vrouw is het allemaal nieuw, passioneel, spannend en leidt tot unieke seksuele ervaringen. Dit laatste speelt voor mannen nog veel meer dan voor vrouwen. Mannen vinden de seks met de nieuwe partner fantastisch en als het ook nog emotioneel klikt is dat een extra troef. Voor vrouwen die vreemd gaan speelt het seksuele minder een rol, maar het feit van terug geliefd, bewonderd, bemind en aantrekkelijk gevonden te worden maakt dat ze overspel plegen. Bij vrouwen speelt de emotionele binding met de nieuwe partner een veel grotere rol dan alleen maar de prettige nieuwe seksuele ervaringen.

Wraak

Soms pleegt men overspel omdat men denkt of ontdekt dat de partner ook overspel gepleegd heeft.  Men wil op die manier wraak nemen op de overspelige partner.  Hun drang om wraak te nemen kan worden gemotiveerd door vermeende fouten of overtredingen begaan door hun partner. Een man of vrouw die weet dat hun echtgenoot een affaire had met een collega, kan vervolgens reageren door een eigen buitenechtelijke relatie aan te gaan. Soms beschouwt de ontrouwe getrouwde persoon vals spelen als reactie op eerder bedrog als een middel om voor zichzelf in het reine te komen met de ontrouw van de  partner die hen pijn heeft gedaan.

Nochtans geeft onderzoek aan dat dit zelden tot het gewenste resultaat leidt en men zeker daardoor de overspelige partner niet terugkrijgt.   Zoals het eeuwenoude gezegde luidt, maken twee fouten geen goed.

Pure narcisme

Business Insider noemt narcisme als heel belangrijke oorzaak van ontrouw of overspel. Een gelukkig, bevredigend en zelfs spannend huwelijk is niet genoeg voor een narcist. Hij of zij voelt zich gedwongen om geliefd, gewenst en gewenst te zijn door meer dan alleen hun man of vrouw. Daarom kan de narcistische echtgenoot ofwel buitenechtelijke minnaars zoeken of gewoon hun partner bedriegen wanneer de gelegenheid zich voordoet.

Narcisten worden berucht beschouwd als bedriegers en ontrouwe individuen. Deze mensen hebben het gevoel dat maatschappelijke normen zoals monogamie en ouderschap eigenlijk niet belangrijk zijn. Narcisten zien zichzelf als superieur aan anderen en zijn van mening dat regels voor andere mensen zijn. De dynamiek van geven en nemen die inherent in het huwelijk/vaste relatie voorkomt, is vaak te veel voor narcisten en kan hen het gevoel geven dat ze de controle over hun relatie verliezen. Dit vermeende verlies kan de mannelijke of vrouwelijke narcist ertoe aanzetten hun partner te bedriegen; in hun verwrongen geest “herwinnen” ze de controle en de macht in hun huwelijk.  De narcist is vooral op zoek naar aandacht en vereerd worden.  Hij zoekt dit steeds opnieuw in andere relaties, desnoods in prostitutie als het niet lukt in het gewone relationele leven.

Gebrek aan seksuele tevredenheid

Overspel wordt soms ingegeven door een gebrek aan seksuele bevrediging in de huidige relatie van de bedrieger. Deze persoon kan oprecht van zijn/haar partner houden, maar bedriegt hen omdat ze geloven dat hun buitenechtelijke minnaar/minnares hen kan bevredigen op een manier die hun man of vrouw niet kan.

Veel mensen hebben de andere mogelijke oorzaak van overspel tegengegaan door te stellen dat een man of vrouw die echt van hun partner houdt, hen nooit zou kunnen bedriegen. De geldigheid van deze claim blijft echter zeer discutabel. Desalniettemin hebben seksueel ontevreden mannen en vrouwen hun echtgenoten bedrogen.

Hoewel vallen voor een buitenechtelijke minnaar schijnbaar zeldzaam is, kan het wel en komt het ook voor. Soms ontmoet de bedriegende echtgenoot iemand anders buiten hun huwelijk en voelt het alsof hij / zij en de andere persoon een band hebben. Soms beschouwt de ontrouwe man of vrouw emotionele of seksuele intimiteit als ‘liefde’, vooral als deze gevoelens in het huwelijk ontbreken.

Seks is meestal niet de voornaamste drijfveer voor overspel, ook niet bij mannen, maar het speelt wel een grote rol. Het gaat meer om een gevoel van vitaal en jong te zijn; begeerlijk, levendig en gelukkig. In feite zoeken vreemdgangers niet een ander, maar een nieuw zelf. Ze willen hun partner niet verlaten, sommige mensen gaan  niet vreemd omdat hun relatie slecht is, ze houden meestal nog van hun partner, maar ze willen zich anders voelen, vooral levendig en nieuwe seksuele ervaringen opdoen. Het is niet zo heel vreemd dat mensen die al jaren een relatie hebben, weleens wat anders willen. Net zoals de een meer spanning zoekt in zijn werk dan de ander, zoekt de een ook meer spanning op seksueel gebied dan de ander.

Seksverslaving?

Het eerste opvallende is dat het meestal mannen zijn waaraan men denkt dat ze seksverslaafd zijn als ze overspel plegen. Dit betekent niet dat vrouwen geen seksverslaving kunnen hebben of niet vreemdgaan door een seksverslaving. Bij mannen komt het meer voor, maar bij vrouwen is er een hogere drempel om te praten over seks in het algemeen en hyperseksualiteit in het bijzonder.

Voor sommige mensen speelt een onderliggende seksverslaving. Ze zijn zodanig gericht op lustbeleving en sekservaringen dat ze continu op zoek zijn naar bevrediging van hun seksbehoeften.  Dat maakt dat zelfs binnen een bevredigende seksuele relatie met hun partner dit hun honger naar seks toch niet voldoende stilt en op zoek blijven gaan naar seksuele lust.  Frequentie, hoe vaak men met seks bezig is, is op zichzelf geen goed criterium en zelfs geen voorwaarde voor seksverslaving. Een voorkeur voor porno of seksuitbeelding is dat ook niet, evenals de fantasie vreemd te gaan of het eens met iemand van het eigen geslacht te proberen. Een belangrijker criterium is de beleving, met name het gevoel of men controle over onprettig gedrag ervaart. Wanneer iemand ‘seksverslaafd’ is, is er altijd ambivalentie over het controlegevoel, het besef dat men het eigen gedrag in de hand heeft en bij kan sturen wanneer er iets gebeurt dat men niet wil. Maar de persoon wordt onbewust altijd gezogen naar sekservaringen. Het zijn juist de mensen die ambivalent zijn over seks, die gemengde gevoelens hebben (spannend, maar ook eng, of schaamtevol, of verboden) die vatbaar zijn voor het idee dat de seks hen in zijn macht heeft, in plaats van andersom. Het ene moment vinden ze seks het belangrijkste dat er is, om zichzelf na het orgasme te veroordelen. Die dubbele waardering is kenmerkend voor seksverslaafden en de meesten van hen kennen een duidelijk aanwijsbare cyclus: van groeiende opwinding, naar onbedwingbaar verlangen, om na de ontlading in schuld, schaamte en goede voornemens terecht te komen. Als de spanning om wat voor reden ook toeneemt, maken de intenties weer plaats voor opwinding. Rationeel herkent men dit patroon, maar de moed of de wilskracht ontbreekt om in te grijpen.

Een verslaving is in feite een pathologische gewoonte, een extreme en ongezonde vorm van normale menselijke neigingen. Bij een seksverslaving ga je heel vaak op zoek naar seksuele opwinding en een orgasme. Dat kan door porno te kijken, seksuele online contacten, prostitutiebezoek of vreemdgaan. Je kunt van een verslaving spreken als je je leven aanpast om aan je seksuele trekken te kunnen komen en steeds meer nodig hebt. Een seksverslaving kan chemisch of emotioneel zijn. Bij de chemische seksverslaving ben je verslaafd geraakt aan de endorfine na het orgasme. Bij een emotionele seksverslaving probeer je nare gevoelens zoals angst of depressie weg te krijgen met seksuele opwinding. In beide gevallen is er net als bij andere verslavingen steeds meer nodig om het gewenste effect te krijgen. Dit leidt tot steeds risicovoller gedrag. Zoals vreemdgaan.

Er kan dus inderdaad een seksverslaving in het spel zijn bij vreemdgaan. Bij een seksverslaving biedt porno, seksueel chatten en masturbatie op den duur niet voldoende bevrediging meer. Voor veel partners zal seksueel chatten ook al als vreemdgaan worden gezien. Fysiek vreemdgaan is de volgende stap. Door het risico dat je dan neemt en het daadwerkelijke seksuele contact is er veel spanning, wat de seksuele opwinding vergroot. En daar is de seksverslaafde naar op zoek.
Wat maakt iemand seksverslaafd?

Mensen kunnen aanleg hebben voor een verslaving. Seksverslaafden kunnen ook andere verslavingen hebben zoals alcohol, eten of gokken. Dit heeft te maken met de gevoeligheid van het brein voor ‘lekkere’ stofjes (neurotransmitters). Daarnaast kan het te maken hebben met de opvoeding. Als je als kind niet geleerd hebt je te uiten, je emoties te begrijpen en te tonen, kan dit leiden tot emotionele problemen. Denk aan faalangst, een laag zelfbeeld of gevoel van leegte. Seks is dan een manier om deze gevoelens te ontvluchten. Bij een seksverslaving voel je je niet verbonden met de persoon met wie je seks hebt. Deze is als het ware een object waarmee je een tijdelijke rush krijgt.

Blootstelling aan andere bedriegers

Een enigszins verrassende studie aangehaald door Fox News stelt dat de kinderen van ouders met affaires vaker overspel plegen met hun toekomstige partners. Dit wil natuurlijk niet zeggen dat elk kind met ouders die overspel pleegden, ontrouw waren of gescheiden zijn op basis van overspel, bedriegers wordt. Maar naast mogelijke erfelijke oorzaken, de genetische overerving, speelt de omgeving en opvoeding een heel grote rol op ontstaan van waarden, overtuigingen en keuzes later in het leven. De beslissing om deel te nemen aan overspel is uiteindelijk aan iedereen; het feit dat de kans tot overspel zich aandient, kan natuurlijk makkelijker aanleiding om het ook echt te doen.

Gevolgen

Hoewel de mogelijke en waarschijnlijke oorzaken van overspel talrijk zijn, maakt dit de handeling niet minder schadelijk of kwetsend. Sommigen beweren dat de mens net zoals de meeste andere dieren gewoonweg niet monogaam kan zijn.  Vooral mannen moesten volgens de evolutieleer zoveel mogelijk hun zaad verspreiden. Vrouwen moesten zorgen voor een sterk nageslacht en als bleek dat hun eigen partner daar onvoldoende toe bekwaam was, zochten ze andere mannen om zich te laten bevruchten terwijl hun eigen partner dan maar voor dat nageslacht moest zorgen. Uiteraard leven we niet meer in de oertijd, maar mogelijk speelt diep in onze gedachten nog steeds deze visie.

Ontrouw is een van de grootste oorzaken van scheidingen – en van echtscheiding. Vele relaties hebben veel geleden of zijn zelfs beëindigd vanwege een gebrek aan trouw van een of beide echtgenoten/partners. Ondanks de algehele afkeuring van ontrouw in het huwelijk/vaste relatie, blijken veel mensen om diverse redenen toch overspel te plegen.  Is de partner niet aantrekkelijk genoeg meer, is het de sleur in de relatie, is het de onbedwingbare nieuwsgierigheid naar telkens maar nieuwe ervaringen, er zijn blijkbaar genoeg redenen om overspel te plegen. Als gevolg hiervan hebben sommige mensen gesuggereerd dat de verwachtingen van monogamie onrealistisch zijn. Anderen hebben deze bewering echter krachtig tegengesproken.

Ieder van ons zal moeilijkheden of moeilijkheden tegenkomen in zijn relaties en huwelijken. Wat uiteindelijk echter het verschil maakt, is hoe we ervoor kiezen om ermee om te gaan. Er zijn veel productieve alternatieven voor overspel, zoals praten met je partner, naar counseling voor koppels gaan of met een professional gaan zitten voor een een-op-een sessie.

Het leven zit vol uitdagingen en moeilijkheden. Soms is de beste manier om te pauzeren, na te denken en zorgvuldig na te denken over de volgende stap die moet worden genomen. Beslissingen nemen in het heetst van de strijd is zelden een goed idee en roept vaak spijt op.


Volgens Hussey zijn er drie soorten mensen die vaker overspel plegen dan anderen.

1. Narcisten.

Voor de narcist gaat het erom om steeds maar te bewijzen hoe lief en goed ze zijn voor anderen. Het is niet genoeg dat één persoon van ze houdt; ze willen zeker weten dat iedereen van ze houdt. Ze voelen zich pas gevalideerd als iemand anders met ze flirt, met ze naar bed gaat of ze kust.

Uit een onderzoek bleek dat narcisme verband houdt met mensen die zich over het algemeen minder betrokken voelen in voortdurende romantische relaties, deels omdat ze het idee leuk vinden om steeds maar iemand beter te vinden.

In de DSM IV (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders) staat beschreven dat er sprake is van narcistische persoonlijkheidsstoornis als er zich een patroon voordoet waarbij een persoon zichzelf in grote mate geweldig vindt, lijdt aan grootheidswaanzin, de noodzaak voelt om bewonderd te worden en een gebrek heeft zich in te leven in anderen. Personen die lijden aan narcistische persoonlijkheidsstoornis zullen dit gedrag dus vrijwel voortdurend vertonen.

Personen die lijden aan narcisme kunnen op het eerste gezicht vaak uitstekend functioneren in de maatschappij. Vaak zijn deze personen welbespraakt, charmant en lijken ze autonoom. Achter dit masker schuilt echter vaak een gevoel van leegte, afhankelijkheid en angst. Ook ligt misbruik vaak op de loer.  Narcisten zijn in hun jeugd vaak tot op een of andere wijze getraumatiseerd. Narcisten zijn snel beledigd en eisen dat ze de juiste hoeveelheid aandacht krijgen. Ze bouwen een dik pantser om zich heen zodat ze niet gekwetst kunnen worden en alleen nog zichzelf belangrijk vinden.

Narcisten hebben vaak de eigenschap geen rekening te houden met anderen, dulden vaak geen tegenspraak en voelen zich boven de wet verheven. Vaak uit zich dit in frustratie en uitspraken die normale mensen zich niet snel in hun hoofd zullen halen. Door het gevoel van zelfverhevenheid gedragen deze personen zich vaak als geniaal of superieur. Ze zullen hun eigen zwaktes nooit toegeven en die van anderen juist benadrukken.

Narcisme is in deze optiek een uit de jeugd voortkomende relatiestoornis, die ervoor zorgt dat iemand bovengemiddeld op zoek is naar de waardering van anderen. Dat kan enerzijds betekenen dat iemand zichzelf vanzelfsprekend beter vindt dan anderen, of anderzijds leeft met het idee dat hij of zij er alleen voor staat.

Op een narcisme-schaal van 1 tot 100 procent scoren maar weinig mensen meer dan 60 procent, dan ben je namelijk een pathologisch narcist. Deze mensen zie je weinig in de top van het bedrijfsleven, je hebt dan zoveel last van je persoonlijkheid dat een dagelijks functioneren sterk wordt beperkt.  Maar een gemiddelde narcist zie je heel vaak aan de top van het bedrijfsleven of zelfstandig succesvolle commerciële activiteiten ontwikkelend.

Sommige mensen hebben een relatief lage score op de schaal van narcisme. Daar zie je juist weinig succesvolle leiders. De meerderheid van de mensen staat niet graag op de voorgrond. Het zijn juist mensen die bovengemiddeld scoren, die uitgroeien tot succesvolle en sterke leiders, volgens onderzoek.

Bovengemiddeld narcistisch gedrag ontstaat vanuit zowel een nature- als nurture-perspectief. De biologische (nature) kant, bestaat uit een verlaagd serotonine (gelukshormoon) en een verhoogd cortisol (stresshormoon) en testosteron (mannelijk hormoon). Dit geldt overigens voor zowel mannen als vrouwen.

De belangrijkste factor in het ontwikkelen van bovengemiddeld narcisme, is echter de opvoeding (nurture). In de buik van je moeder krijg je alles dat je nodig hebt – onvoorwaardelijk en 24 uur per dag, en dat noemt men  in de psychologie de symbiotische liefde. Word je geboren, dan verandert de onvoorwaardelijkheid en moet je iets voor deze behoeften gaan doen. Bij dorst ga je huilen – frustratie – en moet je even wachten totdat je moeder gehoor geeft aan je dorst, dan krijg je vertrouwen. Later, wanneer je als kleuter een snoepje wilt, kan het zijn dat je vader zegt dat je eerst maar even buiten moet gaan spelen. Zo bouw je als persoon geleidelijk een frustratietolerantie op.

Narcisme ontstaat  wanneer er een verstoring optreedt in de hoeveelheid onvoorwaardelijke (symbiotische) liefde en frustratietolerantie van een kind. Dat kan zijn omdat een kind helemaal geen enkele frustratie hoefde te tonen, aangezien moeder alles direct gaf (verwennen), maar ook omdat de frustratie nooit werd beantwoord (gebrek aan vertrouwen).

In het eerste geval ontwikkelt zich een angstig-narcist, bij de tweede een depressief-narcist.

Een angstig-narcist, die als prinsje of prinsesje werd behandeld, heeft altijd te horen gekregen dat hij bijzonder was. Hij of zij voelt zich hierdoor superieur en andere mensen moeten hem of haar dienen De depressief-narcist kreeg vroeger weinig onvoorwaardelijke liefde en heeft het gevoel dat hij er alleen voor staat in het leven. De depressief-narcist is somber en zoekt net zoals de vlucht in alcohol of drugs, een vlucht in overspel om snelle genotservaringen op te doen. Kenmerkend voor een narcist is dat die onbewust intimiteit gaat vermijden.  Hij of zij is niet in staat om voor lange tijd te investeren in intimiteit en doet ook weinig moeite meer om te investeren in een lange termijn relatie. Typisch ook is dat de narcist zichzelf nooit verantwoordelijk voelt voor de dingen die foutlopen. Hij of zij legt de fout altijd bij anderen.

Onderzoek door psychologen toonde aan dat personen die lijden aan narcistische persoonlijkheidsstoornis in een relatie vrijwel altijd de baas willen zijn, afstand houden van hun partner, liegen en in veel gevallen ontrouw zijn. Daarbij doen ze alles om niet afhankelijk te worden van hun partner maar de partner wel afhankelijk te maken van hen.

Mensen die een relatie met een narcist hebben gehad geven vaak aan dat ze het gevoel hadden dat er iets niet klopte aan hun relatie en aan hun partner. Narcisten hebben vaak geen idee wat er in de ander omgaat en zijn vaak niet in staat om echte affectie te tonen.

De meest extreme narcist is de kwaadaardige narcist die houdt van liegen, bedriegen en er voor zorgen dat hij anderen misleidt in eigen voordeel.  Uit onderzoek is gebleken dat persoonlijkheidseigenschappen moeilijk te veranderen zijn. Ze lijken resistent tegen verandering. Psychopathische eigenschappen die kenmerkend zijn voor narcistische persoonlijkheidsstoornis zoals grootheidswaanzin, gebrek aan gevoel en empathie zijn zeer moeilijk te veranderen. Het is erg moeilijk om een narcist zover te krijgen om hulp te gaan zoeken. Mensen die lijden aan narcistische persoonlijkheidsstoornis hebben een gebrek aan communicatieve vaardigheden vooral op vlak van empathie, inlevingsvermogen en kunnen luisteren naar wat de ander vertelt.  Ze leven ook in een waanwereld waarin alles om hun draait.  Tegenslagen en problemen zijn dingen waar ze niet mee kunnen omgaan. Om een narcistische persoonlijkheidsstoornis te kunnen behandelen is het noodzakelijk om de werkelijke “ik” naar boven te halen, te analyseren en te laten zien aan de narcist dat deze persoon goed genoeg is.

Narcisme maakt inspirerende leiders?

Zo gezegd klinkt het een beetje negatief, narcisme wordt dan ook vaak gezien als iets slechts. Maar voor sommigen zijn narcisten geboren leiders. Mensen die vroeger een licht verstoorde relatie hadden met hun opvoeders, hebben vaak een drive om te presteren. Zij zijn bovengemiddeld op zoek naar waardering van anderen. Men heeft een behoefte om authentiek te zijn en weet andere mensen mee te krijgen in het ontwikkelen van unieke en gedurfde plannen. Deze mensen durven op de voorgrond te staan en worden gezien als inspirerende leiders.

Narcisme is niet alleen een driver van succes maar het maakt mensen tegelijkertijd veelal ongelukkig, omdat hetgeen ze bereiken (succes) niet is wat ze zoeken (onvoorwaardelijke erkenning). Veel succesvolle sporters, artiesten en CEO’s zijn daardoor diep ongelukkig. Vele narcisten falen vooral op relationeel vlak.  Ze slagen er niet in zich aan één persoon te binden en zijn steeds op zoek naar affectie, liefde, genegenheid, aan zich willen tonen en geliefd willen zijn. Als ze in een vaste relatie zitten, hebben ze er snel genoeg van en gaan op zoek naar nieuwe partners om zichzelf steeds maar weer te bewijzen.  Vaak gaat dit ook terug op een gestoorde hechtingsthematiek uit de kinderjaren. Op deze website vind je een test, waarbij je kan nagaan of tot de categorie van de narcistische hechtingspersoonlijkheid behoort.  Narcisten behoren vooral tot de Type 3 namelijk de afwijzend-vermijdende hechtingsstijl. (niet bang voor verlating en afwijzing met als gevolg vooral bindingsangst : men durft zich niet aan iemand binden omdat men niet kan kiezen of geen definitief engagement wil aangaan). De persoon met deze hechtingsstijl voelt zich na een korte tijd niet prettig, niet veilig in de relatie. er is of teveel afstand, of teveel intimiteit. Men voelt zich nooit zeker genoeg van de partner en zijn/haar liefde of men voelt zich benauwd. Diep van binnen verlangt men naar liefde en nabijheid, maar men is bang dat als de ander te dichtbij komt, jijzelf als het ware verdwijnt of dat je dan door de mand valt. Vaak ontstaat er dan een patroon van aantrekken en afstoten in de relatie. Deze mensen hebben vaak knipperlichtrelaties.

Maar er is hoop, hechtingsproblemen kunnen verdwijnen door positieve ervaringen. Iemand met een angstige hechtingsstijl kan ontdekken dat zijn/haar partner wel emotioneel betrokken, ontvankelijk en toegankelijk kan zijn. En iemand met een afwijzend-vermijdende hechtingsstijl kan ontdekken dat intimiteit niet gevaarlijk is en niet betekent dat je niet jezelf kunt zijn of geen ruimte kunt krijgen. Voor alle mensen met onveilige hechtingsstijlen is het belangrijk om op een effectieve manier zijn/haar relatiebehoeften te uiten.

2. Onzekere mensen.

Onzekere mensen zijn iets om op te letten. En dan bedoelt men niet het basisniveau van onzekerheid dat we allemaal hebben, omdat we allemaal onze eigen twijfels en zorgen over onszelf hebben. Maar als iemand zo diep onzeker is dat hij/zij niet meer in de liefde gelooft, zullen ze steeds op zoek gaan naar het zoeken van liefde ergens anders.

In elke relatie moeten we echt zijn. Als iemand lange tijd zonder liefde is, zal de neiging om overspel te spelen bij onzekere mensen toenemen. Als iemand je koud of ver weg behandelt, kan er over een lange periode alles gebeuren.

Verliefd worden op iemand betekent een sprong in het onbekende en jouw intiemste dingen delen. Dat is de reden waarom mensen onzekerheid in de liefde ervaren. Van iemand houden is immers vertrouwen, jezelf laten gaan en jezelf openstellen voor een andere persoon.

Je relatie moet een veilige zone zijn waar je jezelf kan uitdrukken en ook jezelf kan zijn. Als dit niet het geval is, dan kan je uiteindelijk vervuld raken van onzekerheden en twijfel.

Misschien ontmoet je een persoon die je echt leuk vindt. Je voelt je echter onzeker. Je bent ook bang dat ze jou zullen kwetsen. Dan geef je het op nog vóór je een band tot stand brengt. In dit geval heb jij wellicht ook last van onzekerheid in de liefde.

Dan telkens op zoek gaan naar een nieuwe partner, ook al zit men in een veilige liefdevolle relatie is dan juist een teken van onzekerheid.  Proberen om alles onder controle te hebben is een teken dat men onzeker in de liefde is. Dit kan te maken hebben met de relatie zelf (de dingen die het koppel samen doet) of met de partner (wat ze wel of niet doen). Sommige mensen hebben de impulsieve behoefte om de controle in handen te nemen om zich niet bedreigd te voelen. Iedereen wil zich graag speciaal en geliefd voelen. Op een obsessieve manier het aantal keren tellen dat jouw partner iets lief doet, is niet normaal. Er zijn mensen die de dingen meten en vergelijken die hun partner doet om hen liefde te tonen. Ze vragen hun partner zelfs om te zeggen “ik hou van jou” of om hun liefde in hoeveelheden om te zetten.  Als dit dan niet gebeurt, zoeken ze telkens andere partners om hen maar te bevestigen dat die persoon van hen houdt en om hen geeft.

3. Mensen die gewoon egoïstisch zijn.

Echte egoïsten zijn mensen die weinig geven om andere mensen.  Het zijn zelfzuchtige mensen die geen morele standaard hebben als het gaat om hun relaties. Het zijn zij die ook zonder scrupules of schuldgevoelens louter aan zichzelf denken en keer op keer overspel plegen. Ze weten of ze vals spelen dat hun partner het zou haten of er door getraumatiseerd door zal worden, maar hun eigen egoïstische behoeften nemen het gewoon over.

Vreemd genoeg tref je bij egoïsten vaak heel veel jaloerse mensen aan. Hij of zij die niet te vertrouwen is, heeft tenslotte heel veel moeite om een ander te vertrouwen. Over het algemeen zijn mensen die zelf ontrouw zijn dan ook ontzettend jaloers. Normaal gesproken zal iemand die een oneerlijk leven geleid heeft, vol met kortstondige relaties en ‘driehoeksverhoudingen’, het moeilijk vinden om op een dag te stoppen met zijn gedrag. Het is zelfs zo dat het vaak voorkomt dat het probleem na verloop van tijd alleen maar veel chronischer wordt.  Iemand willen beminnen wordt dan een vorm van perversie. Steeds maar zichzelf centraal stellen om iemand aan zich te binden en als men de band te sterk voelt worden, laat men de persoon los, om weer op zoek te gaan naar zelfbevestiging door een ander te verleiden. Het op zoek gaan naar een partner, het jagen en veroveren is belangrijke voor de egoïst dan de liefdevolle relatie zelf.

De egoïst denkt altijd dat de ontrouw wordt uitgelokt door iemand anders, iemand heeft hem of haar verleidt, terwijl hij of zij die ontrouw pleegt altijd zelf verantwoordelijk is voor de ontstane situaties. Je merkt dat een egoïst ook op andere terreinen zichzelf van voor plaatst. Een egoïst kan moeilijk omgaan met de behoeften van andere mensen. Hij of zij denkt het altijd zelf beter te weten, kiest en leidt graag en vraagt zelden wat de andere denkt of voelt.

Egoïsten mensen ontbreekt het aan emotioneel evenwicht. Ze voeden zich met de energie van anderen en gebruiken medelijden en schuldgevoelens als wapens van verleiding. Ze hebben vanzelfsprekend meerdere gezichten, en welk gezicht ze opzetten hangt af van wat hen het beste uitkomt.

Het zijn de kinderen die om aandacht schreeuwen door een ander op zijn ziel te trappen. Het zijn de mensen die tot in emotionele extremen treden om hun pijn te omschrijven en die verhalen verzinnen om de ander te misleiden.

Deze mensen klagen dat er niet naar ze geluisterd wordt en dat niemand ze begrijpt. Zelf zijn ze echter de eersten die stoppen met luisteren wanneer anderen klagen over hun verdriet. Vaak is dit gedrag onbewust, omdat het de enige manier is waarop ze zich niet zo alleen voelen. We hebben het hier dan ook over mensen met een laag gevoel van eigenwaarde die niet goed weten hoe ze hun gevoelens op een juiste manier kunnen overbrengen. Vaak ontbreekt het hen aan de sociale vaardigheden die hen in staat stellen om beter te communiceren en, bovenal, om een ander te begrijpen en niet zulk verwaand gedrag te vertonen.

In andere gevallen, wordt deze egoïstische houding met opzet aangenomen. Als dit zo is, dan is er sprake van een volledig gebrek aan empathie. Hun egoïsme zal er  toe leiden dat ze emotioneel manipulatief worden. Ze gaan geloven dat ze altijd succesvol zullen zijn omdat ze dat gewoon zijn en het kan ze niet schelen wie ze opzij moeten schuiven om te krijgen wat ze willen. Egoïstische mensen houden geen rekening met mislukking, omdat ze zichzelf hier nooit aan bloot stellen.

Het egoïstisch handelen van de mens is deels terug te voeren tot de natuurlijke aanleg van instincten en driften die erop gericht zijn te overleven. In het karakter kunnen deze eigenschappen zo sterk naar voren komen, dat bij een dergelijke persoon het vermogen om sociaal te denken en te handelen sterk beperkt is. Ook een omgeving waarin egoïstisch gedrag als voorbeeld wordt gesteld of noodzakelijk is om te overleven, werkt de ontwikkeling van egoïsme in de hand. Egoïsme is een karaktertrek van mensen die niet willen delen, maar willen bezitten

Egoïsten zijn mensen die maar doen waar ze zin in hebben ongeacht of dit hun partner leed berokkent. Zij kunnen niet beminnen en liefhebben. Het is een persoonlijkheidstrek geworden. Vaak kunnen egoïsten hun alleen zichzelf graag zien, heel makkelijk verstoppen. Het zijn geboren verleiders, ze kunnen gemakkelijk een partner voor zich winnen en scheppen er zelfvoldoening in als hen dat weer opnieuw gelukt is.  Als ze opnieuw iemand veroverd hebben is de aardigheid er snel af en gaan ze opnieuw op zoek naar een prooi om hun ijdelheid te strelen. Voor de egoïst speelt altijd de onbewuste competitie. Hij of zij wil altijd de beste zijn, scoren. Onbewust vergelijken mensen altijd hoe aantrekkelijk anderen zijn, hoe succesvol anderen zijn. Bij de egoïst is dit heel sterk aanwezig. Hij of zij is steeds in competitie met anderen, niet alleen op vlak van materiële zaken, sport of in werk maar ook op vlak van relaties.  Onbewust speelt hij of zij wedstrijdjes met anderen : zou ik hem/haar kunnen krijgen? Vaak speelt ook hier de jaloezie. Een mannelijke of vrouwelijke egoïst zal er niet voor terugdeinzen om de partner van zijn vriend of haar vriendin het hof te maken en deze proberen te verleiden en dit om onbewust aan te tonen dat hij/zij beter is, meer succes heeft, enz.  Hij of zij heeft daar ook geen schuldgevoelens over, integendeel de egoïst is gefrustreerd, lastig en depressief als het niet lukt en ziet dat zijn of haar veroveringsdrang geen succes heeft.   Bizarre is dat deze egoïst vaak in een vaste relatie zit en er toch niet voor terugdeinst om anderen te verleiden.  Egoïsten blijven niet lang in een vaste relatie, ze zijn steeds op zoek om zichzelf te bewijzen.

Wie in staat is de eigen zelfzuchtigheid te erkennen, kan ook veranderen. Het is vooral belangrijk de wortels of oorzaak van het egoïsme te onderzoeken. Vaak zal men dan tot het inzicht komen dat achter het egoïsme angst voor het onzekere en een algemeen en diep wantrouwen ten opzichte van andere mensen schuilgaan


Bronnen

https://www.businessinsider.com/the-types-of-people-most-likely-to-cheat-in-relationships-2017-7?international=true&r=US&IR=T

https://www.regain.us/advice/infidelity/what-causes-people-to-engage-in-adultery/

https://www.businessinsider.nl/waarom-narcisme-hoort-bij-succesvolle-leiders-en-dat-niet-per-se-negatief/

https://verkenjegeest.com/drie-tekenen-van-onzekerheid-in-de-liefde/

https://www.vreemdgaanoverleven.nl/uncategorized/vreemdgaan-en-seksverslaving

https://narcismegids.com/

https://narcisme.nl/

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge