Praten over seks is nog vaak moeilijk binnen een relatie

Vrouwen moeten ook betalen bij het daten
Sekshoofdpijn bestaat ook bij mannen

Praten over seks met je partner kan zorgen voor fijne seks en gezonde seksuele

people, man, woman

StockSnap (CC0), Pixabay

keuzes. Met elkaar over seks praten kan spannend en opwindend zijn. Toch is het is niet steeds gemakkelijk om een gesprek over seks te beginnen. In een relatie vertel je elkaar alles, zou je zeggen.

Toch blijkt dit niet altijd het geval te zijn, er bestaan nog veel taboes.
11% denkt weleens: “Ik heb zin om een keer met iemand anders naar bed te gaan” en slechts 1 op de 5 durft dit te zeggen. Dat komt omdat mensen dit tevens de meest beledigende uitspraak vinden.
Elke man met een relatie weet dat enige nuance belangrijk is wanneer zijn vrouw vraagt of ze te dik is. Maar er zijn meer onderwerpen onbespreekbaar in relaties, zo blijkt uit Europees onderzoek van online datingsite Parship. Zo is een goed gesprek over een ingedut seksleven voor velen onbespreekbaar, ook durven de meeste stellen zich niet kritisch uit te laten over de schoonfamilie.

En wie nu denkt dat deze taboeonderwerpen niet vaak de kop op steken in relaties, heeft het mis. Het komt vaak voor: ontevredenheid over het seksleven, over het uiterlijk van de partner of over de relatie met de schoonfamilie. Maar er wordt weinig over gesproken, en onbesproken betekent waarschijnlijk onbekend bij de partner.


Dit zijn de cijfers:

18 procent vindt dat de partner teveel praat, 76% durft dit eerlijk te zeggen.
17 procent zou de partner aantrekkelijker vinden als hij/zij een paar kilo zou afvallen, 68% durft dit ook te zeggen.
17 procent vindt dat de partner op zijn/haar moeder of vader lijkt, 74% durft dit ook te zeggen.
14 procent vindt de schoonfamilie vreselijk, 72% durft dit ook te zeggen.
14 procent vindt zijn of haar seksleven saai en maar 36% durft dit ook te zeggen.
11 procent zou weleens met een ander naar bed willen, slechts 18% durft dit ook te zeggen.

Femke van der Hoeven, Country Manager bij Parship: “De uitkomsten laten zien dat de meerderheid de waarheid durft te zeggen, ook al zijn de onderwerpen af en toe best pijnlijk. Eerlijkheid en vertrouwen zijn de bouwstenen van een goede relatie, niet waar? De uitkomst dat 14 procent zijn of haar seksleven saai vindt en dat slechts een minderheid hier iets van durft te zeggen, vind ik best schokkend. Juist tussen de lakens kan een beetje eerlijkheid heel veel plezier opleveren.”

Elke relatie kent natuurlijk goede en slechte momenten. Wie het thuis graag gezellig wil houden, kan bepaalde gespreksonderwerpen beter vermijden. Uit het onderzoek blijkt dat dit de vijf meest beledigende opmerkingen zijn:

“Ik heb zin om een keer met iemand anders naar bed te gaan.” (51%)
“Ik vind dat onze seks spannender kan zijn.” (32%)
“Je zou een paar kilo moeten afvallen.” (25%)
“Je familie is onuitstaanbaar.” (22%)
“Je gaat steeds meer op je vader/moeder lijken.” (20%)

“Dit soort opmerkingen kun je bijna niet goed brengen. Mocht je het desondanks toch bespreekbaar willen maken, spreek dan altijd vanuit de ik-vorm, vertel waarom dit zo voor jou voelt en waarom je het graag anders zou willen zien. Leg de ‘schuld’ in ieder geval nooit bij de ander neer. Bedenk altijd voordat je zo’n onderwerp aankaart, hoe jij je zou voelen als jouw partner dit tegen jou zou zeggen. Een relatie kan echt een flinke deuk oplopen als je dit niet met enige voorzichtigheid aanpakt”, aldus Van der Hoeven.

Wat verder opvalt is dat mannen minder snel gekrenkt zijn dan vrouwen als deze onderwerpen toch op tafel komen. Zo zijn mannen minder gekwetst wanneer hun lief aangeeft dat zijn beste vriend wel erg aantrekkelijk is. Ook vinden mannen het minder erg wanneer hun partner aangeeft zin te hebben om met een ander naar bed te gaan.
Dit onderzoek werd uitgevoerd onder 1.000 leden van Parship Europa (18 tot 69 jaar), januari 2016.

Als je niet over seks praat met je partner, is het niet evident om in te schatten wat je partner wel of niet wil. Je vertrekt dan vanuit je eigen ideeën en opvattingen. Maar deze kunnen verschillen met die van je partner. Door te praten over seks, kan je als koppel beter op elkaar afgestemd geraken. En dat helpt om te komen tot fijne seks voor jullie beiden.

Waarom is praten over seks moeilijk?

“Bijna alle koppels verschillen in wat ze seksueel willen. De ene wil snel, de andere traag, de ene ‘s morgens, de andere doet het liever ‘s avonds. En dan hebben we het niet eens over de dysfuncties. Seks in een vaste relatie is nooit evident, behalve in de beginfase van verliefdheid. De passie laait dan zo hevig op dat de seks meer vanzelfsprekend en frequenter gebeurt. De verschillen in seksbeleving kunnen een relatie danig onder druk zetten als je er niet over praat. Je moet communiceren, toegeven, elkaars beperkingen en verschillen aanvaarden. Vaak krijgen koppels de indruk: ‘Mijn huwelijk gaat niet meer, want de seks gaat niet meer’. Vaak zijn relatiecrisissen een combinatie van seksuele problemen en als gevolg daarvan relationele problemen of juist andersom.”

Zo lukt het wel

“Best is om een rustig moment te kiezen om hierover te praten. Problemen zijn er om op te lossen. Je kan afspraken maken dat je het de ene keer doet zoals jij het wil, de andere keer zoals je partner het graag doet. Een veelgebruikte oplossing is hulp zoeken bij een seksuoloog of therapeut. Die helpt mensen over hun problemen te praten, en dan ben je al een eind op weg. Door therapie wordt het onderwerp toegankelijker gemaakt. Vaak is er nog een psychologische angstdrempel. Meestal moet de ene partner de andere overtuigen, maar uiteindelijk zijn beiden blij de stap gezet te hebben, omdat ze een oplossing voor hun probleem willen.”

Hoe met elkaar over seks praten?

Omdat veel kinderen niet leren om te praten over seks. Daardoor kan praten over seks onwennig aanvoelen. Soms worden niet de juiste woorden aangeleerd, zodat je eigenlijk geen goede taal hebt om het één en ander te benoemen.

Omdat er te vaak van wordt uitgegaan dat seks helemaal vanzelf en spontaan moet gaan. Maar dat is zeker en vast niet altijd het geval. We kunnen immers niet in het hoofd en het lichaam van onze partner kruipen om te achterhalen wat hij of zij opwindend vindt.

Praten over seks gaat over iets heel intiems, waarin je op je kwetsbaarst bent. Misschien ga je al bij voorbaat het gesprek uit de weg om je partner niet te kwetsen.

Tips om te praten over seks

Start het gesprek vanuit het idee dat je praat over seks om samen te komen tot fijne seks en gezonde seksuele keuzes.

Vind je het spannend of wat onwennig om over seks te praten, zeg dit dan tegen je partner.

Creëer jullie eigen sekstaal. Is praten over seks moeilijk omdat je niet goed weet hoe je de dingen moet benoemen, zorg dan voor een eigen taal die duidelijk is voor jullie allebei. Dat maakt het wat comfortabeler. Gebruik alleen woorden waar jullie je allebei goed bij voelen.

Praat in de ik-vorm, vanuit jezelf. Formuleer opmerkingen, problemen en vragen als een wens. Zo voorkom je dat je partner zich in de hoek gedreven voelt.

Praten over seks hoeft niet altijd zwaar of gewichtig zijn, maar kan best luchtig of erotisch zijn. Kaart niet alleen problemen aan, maar geef ook complimentjes en zeg regelmatig wat wél goed gaat.

Geef ook aan wat je niet zo leuk vindt en vertel daarbij ook wat je liever wil. Dat komt minder aanvallend over en helpt je partner om te weten wat je graag hebt.

Communiceren over wat je wel of niet leuk vindt, kan ook non-verbaal. Bijvoorbeeld door dieper en trager te ademen, kreunende geluidjes of kleine bewegingen, of door de hand van je partner te leiden.

Bronnen

http://www.41magazine.nl/onderzoek/magazine-singles-seks-g

http://www.seksualiteit.be/relaties/praten-over-seks-met-je-partner

http://www.goedgevoel.be/gg/nl/506/Communicatie/article/detail/251906/2008/05/01/De-5-redenen-waarom-relaties-eindigen.dhtml

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge