Hoe de seksuele vonk levendig houden?

Slecht huwelijk ongezond
Een op tien twintigers wil geen kinderen in Vlaanderen
Geschatte tijd om tekst te lezen: 4 minu(u)t(en)

Veel langdurige relaties hebben dezelfde kenmerken: je hebt Tinder verwijderd en jezelf

Bron Pinterest

uit de datingpool gehaald. Je brengt meer vrijdagavonden door op de bank dan op een barkruk, en Netflix en chillen betekent eigenlijk Netflix kijken en … chillen. Dat is allemaal normaal. Het is ook normaal, volgens deskundigen, dat je misschien niet zoveel seks hebt als in het begin.

In een artikel dat in het Journal of Sex Research is gepubliceerd, hebben Kristen Mark en Julie Lasslo, onderzoekers van de Universiteit van Kentucky, een onderzoek uitgevoerd naar tientallen studies over seksuele lust die meer dan twee decennia bestrijken, en concludeerden dat seksueel verlangen in een langdurige relatie duidelijk vermindert. Maar het is geen vanzelfsprekendheid dat je lust in de loop van de tijd zal verdwijnen – en het is ook geen doodvonnis.

“Het verval van seksueel verlangen,” schreven ze, “is een veel voorkomend, maar niet noodzakelijk onderdeel van langdurige relaties,” en is afhankelijk van een complexe cocktail van sociale, interpersoonlijke en individuele factoren.

Enkele tips om de vonk toch levendig te houden.

Accepteer dat je door fases gaat waar je het gewoon niet voelt.

Het onderkennen van een gebrek aan verlangen wijst niet zozeer op een probleem als op het verlichten van het probleem, zo stelden de recensie-auteurs vast: In verschillende studies was “realistische verwachtingen dat seksueel verlangen ebt en vloeit door de relatie heen” gekoppeld aan een groter vermogen om dat te ondersteunen verlangen op de lange termijn.

Wat logisch is, als je bedenkt dat interpersoonlijke variabelen zoals communicatie, reactievermogen van een partner en algehele tevredenheid over de relatie – alle dingen die ook in de loop van de tijd wegebben en vloeien – ook een rol kunnen spelen.

Wanneer Carolynn Aristone, oprichter en directeur van het Center for Intimate Relationships, samenwerkt met klanten in langdurige relaties die hun seksleven willen versterken, is het eerste waar ze naar kijkt de relatie als geheel.

“De eerste stap waar ik naartoe zou werken, is kijken naar de relationele verbinding”, zegt Aristone. Stap één is om die sleur helemaal te doorbreken en samen nieuwe ervaringen te creëren. ”

Op de juiste manier behandeld, hoeft een relatieconflict geen moordende moordenaar te zijn.

De recensie-auteurs ontdekten dat terwijl constante conflicten seksuele verlangens verminderen, het vermijden van conflictzaken nog erger is.

“Het vermijden van conflicten is een probleem in een relatie, maar betrokkenheid heeft geen negatief effect op seksuele verlangens”, zegt Mark, de hoofdauteur van het artikel en de directeur van het Sexual Health Promotion-lab aan de universiteit van Kentucky. Het volledig vermijden van conflicten is een risicofactor voor het verminderen van verlangen – en, ironisch genoeg, dus is het gebruik van seks om conflicten te voorkomen. Op een gezonde manier conflicten aangaan, is echter nuttig voor zowel een relatie als een seksleven.

Verlangen en opwinding zijn verschillende dingen, en dat je de een zonder de ander kunt hebben.

Verlangen en opwinding werken hand in hand, maar dat betekent niet dat de twee termen onderling uitwisselbaar zijn, zegt Mark.

“Vaak worden ze als hetzelfde getoond”, zegt ze. “Maar er zijn genoeg mensen die meer seks willen dan ze hebben. Verlangen is meer psychologisch. Opwinding is de fysiologische reactie. ”

Vroegere seksualiteitstudies voegden de twee samen en presenteerden de menselijke seksuele responscyclus als een lineaire progressie: seksuele opwinding (of opwinding), plateau, orgasme en resolutie. Later werd seksueel verlangen toegevoegd aan het begin van een vergelijkbaar lineair model.

Maar onderzoekers gaan vandaag weg van het lineaire model, zegt Mark, die niet verantwoordelijk is voor een reeks antwoorden, met name in langetermijnrelaties.

“Ik denk niet dat het helemaal lineair is”, zegt ze. “Het is meer een circulair model dat het mogelijk maakt dat verlangen en opwinding op verschillende momenten in de cyclus plaatsvinden. Misschien heb je begeerte maar geen opwinding en moet je glijmiddel gebruiken. Misschien komt het verlangen later, na seks. Dat verklaart ook niet-seksuele motivaties voor seks, waarvan er veel zijn. Verlangen kan opduiken omdat je partner de kinderen naar bed heeft gebracht, of omdat je een geweldige dag op je werk hebt gehad. ‘

Een van de belangrijkste motivaties voor seks in langdurige relaties, voor zowel mannen als vrouwen, is een verlangen naar intimiteit.

In de ervaring van Aristone ziet zelfs een circulair model van seksuele respons er anders uit voor mannen en vrouwen. Mannen, zegt ze, rapporteren vaak dat ze zich emotioneel dichter bij hun partner na seks voelen, terwijl vrouwen eerder een relatie zoeken voorafgaand aan seks.

“Vaak is dit het punt waarop de discrepantie die leidt tot een daling van de geslachtsfrequentie een rol speelt”, zegt Aristone. “Vrouwen moeten voelen dat ze emotioneel verbonden zijn om seksueel kwetsbaarder te zijn. Mannen willen zich seksueel verbonden voelen om kwetsbaarder te worden met hun partners. ”

Probeer je geen zorgen te maken over wat ‘normaal’ is.

Op basis van de gegevens die ze onderzochten, creëerden Mark en Lasslo een conceptueel model van het onderhouden van seksuele verlangens met een kern van individuele factoren zoals zelfrespect, en stress en verwachtingen. Die laatste is vooral belangrijk bij het beschouwen van afbeeldingen van seks in de media, wat volgens Mark onrealistisch en schadelijk is.

“Seks is altijd warm en spontaan, en de betrokken mensen zijn altijd warm en spontaan”, zegt ze. Maar het onderzoek toont aan dat de angst om niet aan die norm te voldoen seksueel verlangen kan verminderen, waardoor een negatieve feedbackloop ontstaat.

Er bestaat geen echte norm. Elk koppel moet voor zichzelf uitmaken hoe frequent ze seks willen hebben maar moet vooral met elkaar communiceren over de frequentie en elkaar ook af en toe iets gunnen. Dit betekent dat degene die meer seks wil, de partner moet respecteren en zich moet inhouden en degene die minder seks wil, moet af en toe eens toegeven.

Bronnen

https://www.thecut.com/2018/03/advice-from-sex-research-about-how-to-keep-the-spark-alive.html?utm_campaign=sou&utm_source=fb&utm_medium=s1

 

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending.

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.

Print Friendly, PDF & Email