Afhankelijkheid in relaties

Discussie over apps omtrent wederzijdse toestemming voor seks
90% studenten kiest voor monogamie

Als je ooit naar Beyoncé hebt geluisterd, begrijp je waarschijnlijk het belang van onafhankelijkheid in een relatie. Aan de andere kant zijn relaties waarin je partner volledig van jou afhankelijk zeker niet goed. Maar nog belangrijker (en minder besproken) dan deze twee concepten is de mate van onderlinge afhankelijkheid in je hechte relaties. Zoals blijkt, is onderlinge afhankelijkheid een belangrijke bepalende factor voor relationeel succes.

Wat is onderlinge afhankelijkheid? Het hangt af van wat voor soort relatie je hebt. De meest intieme relaties zijn het meest verstrikt, wat betekent dat deze mensen de meeste invloed hebben op de dagelijkse doelen en activiteiten.

Onderzoekers hebben ons dagelijks leven gecategoriseerd door middel van een causale interketen-reeks waarin een gedrag leidt tot een nieuw gedrag en een gebeurtenis leidt tot een nieuwe gebeurtenis. Bijvoorbeeld, haasten om aan het werk te gaan en je koffie over je nieuwe shirt te morsen, dwingt je ofwel a) ga terug naar huis en verander of b) opdagen om op tijd te werken met een vuil shirt.

Onderlinge afhankelijkheid is de mate waarin je interketen-volgorde in een netwerk past met dat van iemand anders. Specifiek kunnen mensen ofwel je interketen-volgorde beïnvloeden ofwel faciliteren (en vice versa).  Als de auto van je partner het bijvoorbeeld niet doet, moet je je partner misschien een week lang rondrijden. Deze nieuwe carpool-service die je aanbiedt, belemmert je dagelijkse routine omdat je nu tijd en ruimte maken voor de vervoersbehoeften van een ander. Of je kunt thuiskomen van je werk om te ontdekken dat je kamergenoot het huis heeft schoongemaakt en het diner heeft klaargemaakt.

Dit helpt je​​dagelijkse routine omdat je geen tijd meer hoeft te verspillen aan het bereiden van een maaltijd. Als je bij iemand woont, loop je waarschijnlijk de hele tijd door scenario’s als deze – en zowel interferentie als facilitatie zorgen samen voor onderlinge afhankelijkheid in je relaties.

Op dit punt hebben we alleen dyadische (d.w.z. twee mensen) onderlinge afhankelijkheid besproken; onze meer perifere relaties (bijv. leeftijdsgenoten, kennissen, collega’s, enz.) ervaren echter ook onderlinge afhankelijkheid – alleen zijn ze van een ander soort. Deze minder intieme relaties worden gekenmerkt door verschillende vormen van onderlinge afhankelijkheid binnen het sociale netwerk. De grootte (aantal personen), dichtheid (daadwerkelijke verbindingen gevormd binnen een potentieel netwerk) en clustering (aantal “subgroepen”) binnen een netwerk bepalen bijvoorbeeld de onderlinge afhankelijkheid die binnen die groep bestaat. Neem bijvoorbeeld sociale media. Het is mogelijk om 5.000 volgers op Instagram te hebben, maar om alleen zinvolle relaties te hebben met 50 van de mensen in die groep. Daarin ligt het verschil tussen grootte en verbinding.

Evenzo beschrijven de bereikbaarheid (mate van scheiding tussen netwerkleden) en overlapping (gedeelde netwerkleden) van een sociaal netwerk de manieren waarop we de mensen in onze sociale netwerken leren kennen. Veel van je 5000 volgers van Instagram kunnen bijvoorbeeld vrienden zijn van een vriend. Of misschien deel je volgers met andere Instagram.

Of misschien deel je volgers met andere Instagram-beroemdheden. In wezen vertrouwt sociale netwerkinterdependence, in tegenstelling tot dyadische onderlinge afhankelijkheid, minder op specifieke interacties en meer op de kenmerken van de sociale omgeving van een persoon.

Maar de vraag blijft: hoe belangrijk is de onderlinge afhankelijkheid in het vormen en onderhouden van onze relaties? Het korte antwoord: heel. Wanneer je het gevoel hebt dat je partner je constant in de weg zit, zul je die relatie eerder negatief beoordelen. Aan de andere kant, als je het gevoel hebt dat je partner je helpt met je dagelijkse routine, kun je denken aan de betrokkene en de relatie in een positiever daglicht – wat leidt tot minder gevoelens van woede, verdriet en jaloezie jegens je partners. Het is niet verrassend dat het veel tijd kost om met een andere persoon samen te leven. Het is uiterst belangrijk om de hoeveelheid gunsten die je doet / ontvangt voor je geliefden in evenwicht te houden, omdat een onbalans in dit gedrag je interketen-volgorde zal verstoren en uiteindelijk je relaties zal schaden.

Onderzoekers zijn er nog steeds niet uit als het gaat om het belang van onderlinge afhankelijkheid van netwerken. Enerzijds hebben paren met een hoog overlappend netwerk de neiging om meer succesvolle relaties te hebben. Anderzijds zijn mensen met netwerken die te groot en niet zwaar genoeg zijn, minder gelukkig met hun vriendschappen. Omdat de meeste mensen enorme sociale netwerken hebben (vooral in het digitale tijdperk), wordt het moeilijk om erachter te komen welke relaties de meeste impact hebben. Het is waarschijnlijk veilig om te zeggen dat hoe dichter we bij onze sociale omgeving zitten, hoe meer ze ons dagelijks leven beïnvloeden, zowel collectief als individueel. Het is minder duidelijk of dit soort invloed goed of slecht is, en de slinger schommelt waarschijnlijk naar beide kanten, afhankelijk van het soort mensen waarmee je omgaat. Eén ding is zeker: anderen beoordelen ons door het contact  dat we met hen houden. Het is noodzakelijk om te begrijpen hoe nauw we met elkaar verbonden zijn en hoe die banden ons leven veranderen.

Solomon, D. H., Knobloch, L. K., Theiss, J. A., & McLaren, R. M. (2016). Relational turbulence theory: Explaining variation in subjective experiences and communication within romantic relationships. Human Communication Research. 32(4), 469-503.

Berscheid, E. (1983). Emotion. In H. H. Kelley, E. Berscheid, A. Christensen, J. Harvey, T. L. Huston, G. Levinger, E. McClintock, L. A. Peplau, D. R. Peterson (Eds.), Close Relationships (pp. 110– 168). San Francisco: Freeman.

Surra, C. A. (1988). The influence of the interactive network on developing relationships. In R. M. Milardo’s (Ed.), Families and social networks (pp. 48–82). Newbury Park, CA: Sage.

Knobloch, L. K., Miller, L. E., & Carpenter, K. E. (2007). Using the relational turbulence model to understand negative emotion within courtship. Personal Relationships, 14, 91-112. DOI: 10.1111/j.1475-6811.2006.00143.x

Agnew, C. R., Loving, T. L., & Drigotas, S. M. (2001). Substituting the forest for trees: Social networks and the prediction of romantic relationship state and fate. Journal of Personality and Social Psychology, 81, 1042-1057. DOI: 10.1037/0022-3514.81.6.1042

Hill, R. A., & Dunbar, R. I. (2003). Social network size in humans. Human Nature, 14, 53-72.

Bronnen

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending.

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.

Ook interessant om te lezen!