Waarom ouders van seks prioriteit moeten maken.

Gaslighting een vorm van relationele terreur
Door porno meer erectieproblemen?
beach, family, fun

Pexels (CC0), Pixabay

Niets brengt zoveel vreugde en verwondering als het krijgen van kinderen en dit als ouders dat samen delen – maar niets brengt evenveel uitdagingen voor je relatie.

Kinderen krijgen is een belangrijk keerpunt in je leven samen, en het is moeilijk om precies te weten hoe groot de impact zal zijn totdat je het ervaart. Maar het onderhouden van je seksleven tijdens je opvoedingsreis is een krachtige manier om je band als koppel sterk te houden en met elkaar verbonden te blijven door de chaos van het ouderschap.

Waarom is seks anders als je ouder geworden bent?

Zodra je kinderen aan je gezin hebt toegevoegd, zijn er een aantal monumentale uitdagingen om je relatie op dezelfde manier te doen verlopen als vroeger, vooral als het om seks gaat.

Zoals elke ouder pijnlijk goed weet, is tijd zijn eigen beest om te beheren: je werklast neemt dramatisch toe, of het nu gaat om eten en luieren, pendelen naar kinderdagverblijf, carpoolen, voetbaltraining, lunchpakket of wasserette. Maar afgezien van hoeveel meer er te doen is, gaan de energiebehoeften ook omhoog. Je hebt het niet alleen veel drukker, maar vele ouders merken dat ze aan het eind van de dag niet meer voldoende energie hebben om nog veel te doen, en zeker niet om nog seks te hebben en intiem te zijn.  Daarenboven loop je het risico dat je midden in de poging die je toch onderneemt, te pas en te onpas gestoord wordt door huilende kinderen of aandachtsvragende kinderen.  De meesten hebben meestal gewoon zin om direct te gaan slapen. Je mentale bandbreedte kan worden gevuld met de logistiek, planning, strategisering en besluitvorming bij het ouderschap, zodat je niet vaak aan je partner of je relatie denkt. Samen kunnen tijd- en energiebeperkingen een krachtige barrière voor seks worden:

Privacy kan een echt probleem zijn. Niet alleen hebben de kinderen de vrijheid om door het huis te dwalen, naar binnen te lopen wanneer ze willen of in uw kamer te slapen, maar je hebt misschien amper de ruimte om een ​​of twee zinnen zonder onderbreking af te maken. Een deel hiervan wordt gemakkelijker naarmate de kinderen ouder worden, maar hun aanwezigheid in het huis kan van invloed zijn op je vermogen om te ontspannen en je op je gemak te voelen om intiem te zijn met je partner.

Ten slotte kan je relatie veranderen als je je aanpast aan je rol als ouders. Je stapt naar een nieuw niveau van volwassenheid zodra je kinderen opvoedt, en soms kan dat de manier waarop je naar elkaar kijkt veranderen. Naarmate je de extra werklast van ouderschap op je neemt, kun je ook thuis rollen krijgen die jullie van elkaar scheiden, vooral als je niet tevreden bent met wat er op je stapel valt. De meningsverschillen die je misschien met je partner hebt over ouderschap, kunnen ook spanning veroorzaken, waardoor het moeilijker wordt om op een intieme manier met elkaar in contact te komen.

Waarom ouders prioriteit moeten geven aan hun seksleven.

Gezien al deze uitdagingen, is het gemakkelijk om zelfgenoegzaam te worden over je seksleven. Mensen kunnen het zo druk hebben met hun leven en hun kinderen dat ze er geen aandacht aan besteden. Ze geloven misschien dat hun partner en hun seksleven tot enige tijd in de toekomst kan wachten omdat de behoeften van de kinderen zo onmiddellijk zijn. Maar het heeft toch voordelen om je te concentreren op intimiteit terwijl je samen door ouderschap navigeert:

1. Het is goed voor de kinderen.

Je relatie op de eerste plaats zetten en dicht bij elkaar blijven, staat voor een gezond, intiem partnerschap. Het creëert een stabiele band die de basis van het huishouden kan vormen. De kinderen vinden zekerheid als ze weten dat hun ouders gelukkig en verbonden zijn, ook al betekent dit dat ze iets minder aandacht krijgen. Het maakt niet uit hoeveel ze misschien “Ew!” roepen of verbaasd of gegeneerd kijken als je knuffelt of kust, maar zo profiteren ze van de wetenschap dat hun ouders van elkaar houden en om elkaar geven.

2. Intimiteit kan jou en je partner helpen om in hetzelfde team te blijven.

Als jullie allebei moeite doen om verbonden en intiem te blijven, zul je merken dat je je dichterbij voelt. Je zult je beter over elkaar voelen en minder snel in wrok en irritatie vervallen. Het is gemakkelijker om samen te werken aan de eisen van ouderschap als je in hetzelfde team blijft, wetende dat je belangrijk voor elkaar bent. Door je seksleven te behouden, kun je ook ontsnappen aan je opvoedingsrollen en opnieuw contact maken met je partner als een geliefde en vriend, waardoor veerkracht ontstaat door de andere uitdagingen.

3. Het houdt je kopje gevuld.

Seks heeft voordelen en het kan heel belangrijk zijn om emotioneel bij te tanken en geluksgevoelens (endorfines) te ervaren zelfs als je uitgeput bent door het werk van het opvoeden van kinderen. Seks is goed voor je hart, zoals lichaamsbeweging, en onderzoek heeft keer op keer aangetoond dat seks je slaap verbetert en stress vermindert – essentiële troeven voor gespannen ouders. Het verbetert ook je humeur en verhoogt je algehele welzijn. In zekere zin is seks heeft een vorm van zelfzorg – een die zowel je relatie als je gezin ten goede komt, net zoals jij er zelf baat bij hebt. Zolang je je goed voelt over je seksleven met je partner, zul je waarschijnlijk al deze voordelen vinden om een ​​groot verschil in je leven te maken.

Hoe seks in rotatie te houden?

1. Plan tijd.

Plannen is geen vies woord. Gezien je drukke leven, zul je waarschijnlijk tijd moeten vrijmaken om kansen te hebben om intiem te zijn. Misschien moet je daarvoor iets anders laten vallen, maar seks is zo belangrijk dat je dat inderdaad moet doen. Wees bereid om de gerechten te laten wachten, ga later slapen of sla die boekenclub of vrienden/vriendinnenavond over.

Zie deze tijden als kansen voor seks, maar laat de verwachting los dat het ook vaginale penetrerende seks moet zijn. Doe moeite, wies intiem, geniet van elkaars lichaam, maar niets moet en neem tijd en laat je opvoedingsrol even los.  Kus, raak aan, speel en kijk waar het heen gaat. Niets moet, alles mag.

2. Ga weg waar mogelijk.

Het is ook belangrijk om data en uitjes te plannen als je kunt. Als je het huis uit gaat (of de stad uit), kun je weer een stap maken in je relatie en je rol als partner en minnaar. Veel plezier, weg van de kleintjes. Doe dingen die je aan het lachen maken, die passen bij je passies en waar je samen van kunt genieten. Je keuzes kunnen worden beperkt door financiën of kinderopvang, maar het is de moeite waard om deze keer zo vaak mogelijk in te passen.

3. Train de kinderen.

Stel met de kinderen de verwachting dat je relatie een prioriteit is, en jullie krijgen wat privacy en wat tijd voor jezelf. Zet een slot op de deur van je slaapkamer. Leer ze om te kloppen en op antwoord te wachten voordat ze je kamer binnenkomen. Werk met hen samen om te stoppen met het onderbreken van gesprekken en leer hen te wachten. Laat ze wennen aan je date-avonden en weekendtrips. Zelfs als je op dit moment goed bezig bent met je ouderschapsreis, kun je nog steeds nieuwe normen vaststellen. Het kan even duren, maar jij bepaalt zelf de toon en de verwachtingen over hoe uw gezin werkt.

4. Leer flexibel te zijn.

Mogelijk moet je je verwachtingen aanpassen over wat seks is en hoe lang je tijd kunt nemen met het opvoeden van jongeren. De eisen van het ouderschap zijn groot en ze eisen een tol van je energie en je tijd. Leer het meeste te halen uit wat je hebt. Geniet van elke tijd en fysieke aanraking die je kunt delen. Wees bereid om flexibel te zijn in wat je samen doet. Er is een element van leren om te nemen wat je krijgt terwijl je nog steeds werkt aan het verbeteren van je seksleven. Doe wat je kan maar durf de inspanning leveren.

5. Vraag indien nodig hulp.

Soms, na een lange tijd zonder seks of met veel mislukte pogingen om het te initiëren, kunnen sommige stellen beginnen te vallen in wat men de ‘vermijdingscyclus’ noemt. Als je seksleven geladen of stressvol aanvoelt in plaats van leuk en bevredigend, overweeg dan om hulp te krijgen. Een goede sekstherapeut kan je snel weer op het goede spoor zetten door je te helpen een deel van die spanning en slechte energie uit te pakken die mogelijk rond je seksleven is ontstaan.
En als je een seksuele disfunctie hebt of pijn ervaart, zorg er dan zeker voor dat je een arts raadpleegt om hulp te krijgen – er zijn veel behandelingsopties voor de meeste soorten seksuele pijn. Er zijn ook veel goede boeken en bronnen beschikbaar als je ze opzoekt .

De belangrijkste les is om eventuele problemen, wrok of verbroken verbinding aan te pakken in plaats van het te laten etteren. Hoe eerder je obstakels aanpakt, hoe gemakkelijker het zal zijn om op te lossen en hoe sneller je weer zult genieten van je relatie.

6. Blijf praten.

Communicatie met je partner is je verbindingslijn. Blijf praten over hoe je je voelt, wat je denkt, wat je wilt en hoe je je uitdagingen zou kunnen aanpakken. Ga regelmatig met elkaar inchecken om die communicatielijnen open te houden. Zorg ervoor dat je op dezelfde lijn zit over hoe je als ouders door het leven gaat, maar zorg er ook voor dat je nog steeds nieuwsgierig naar elkaar bent en leert wie jullie allemaal worden terwijl je groeit in dit proces. Als je je zorgen maakt over je relatie of je seksleven, breng die dan ter sprake. Als je dankbaarheid en waardering hebt voor je partner, deel die dan. Alles waar je over kunt praten, kan waarschijnlijk worden opgelost.

De uitdagingen voor je relatie als je kinderen hebt, zijn reëel, maar de voordelen van dichtbij blijven en intiem blijven zijn groter. Door van je intieme partnerschap en je seksleven een prioriteit te maken, kun je er gelukkig van worden, zowel individueel als als koppel.

Bronnen

https://www.mindbodygreen.com/articles/how-couples-can-maintain-their-sex-life-after-having-kids-and-why-its-important

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge