Hoe houd je passie levend in een langdurige relatie en behoud je seksuele bevrediging in de loop van de tijd?

Slachtoffers van seksueel misbruik hebben meer kans op zelfbeschadiging
Waarom het vaststellen van seksuele compatibiliteit geen eenmalig iets is?
erotica, nude, naked

Victoria_Borodinova (CC0), Pixabay

Deze vraag staat centraal in het onderzoeksprogramma van Dr. Amy Muise. Justin Lehmiller had een interview met Amy voor zijn Podcast Seks en Psychologie en had haar gevraagd om wat wetenschappelijk onderbouwde inzichten te delen over hoe we de vonk in onze relaties terug kunnen krijgen – en houden.

Hieronder een fragment uit het gesprek (je kunt het integraal beluisteren in deze podcast ). Merk op dat dit transcript voor de duidelijkheid licht is bewerkt.

Justin Lehmiller : Een van je onderzoekslijnen suggereert dat een belangrijke sleutel tot het behouden van passie is dat je gemotiveerd bent om aan de seksuele behoeften van je partner te voldoen, iets wat je seksuele gemeenschappelijke kracht hebt genoemd . Het is gerelateerd aan dit concept waar seksadvies-columnist Dan Savage het al lang over heeft, dat hij “Good, Giving, and Game” (GGG) noemt. Kun je ons iets meer vertellen over dit idee en hoe het werkt? 

Amy Muise : Absoluut. Je hebt gelijk dat seksuele gemeenschappelijke kracht enige overlap heeft met Dan Savage’s idee om GGG te zijn. Als we denken aan seksuele gemeenschappelijke kracht, denken we vooral aan dat Geven en – tot op zekere hoogte – Spel, aspect van GGG.

Dus als je veel seksuele gemeenschapskracht hebt, ben je gemotiveerd om de seksuele behoeften van een partner te begrijpen en erop te reageren. U wilt begrijpen waar uw partner in geïnteresseerd is en u bent gemotiveerd om aan hun behoeften te voldoen. Nu, zoals Dan Savage ook zou zeggen, hier zijn ook grenzen aan, toch? Hoog zijn in seksuele gemeenschappelijke kracht betekent niet dat je alles en nog wat gaat doen wat je partner wil. Zeker, het is heel redelijk om grenzen te hebben. Als er dingen zijn die je ongemakkelijk maken of het gevoel hebben dat je je eigen behoeften in het proces zou verwaarlozen, is dat niet gunstig. Het idee is eigenlijk dat je gewoon geïnteresseerd bent in en gemotiveerd bent om de seksuele behoeften van je partner vervuld te zien worden.

En we ontdekken dat het voordelen heeft om met een partner te zijn die veel seksuele gemeenschapskracht heeft. Ze voelen zich meer tevreden met en meer toegewijd aan de relatie. Maar een persoon zijn met een hoge seksuele gemeenschappelijke kracht is ook gekoppeld aan het behouden van een hoger verlangen en relatietevredenheid in de loop van de tijd. Het kan dus goed zijn om ook voor jezelf te geven.

In de lijn van werk over seksuele gemeenschappelijke kracht kijken we ook naar iets dat we ongebreidelde seksuele gemeenschap noemen en dat is niet correct in een partnerrelatie . En wat dat echt betekent, is dat wanneer je zo geeft of zo gemotiveerd bent om aan de behoeften van je partner te voldoen, je jezelf en je eigen behoeften daarbij min of meer verwaarloost. En als mensen zo zijn, zien we niet dezelfde voordelen die we zien als we hoog in seksuele gemeenschapskracht zijn. 

En eigenlijk is een van de interessante dingen daarvan dat je zou denken dat als een persoon echt hoog staat in seksuele gemeenschap – dus ze zijn overgemotiveerd om aan de behoeften van hun partner te voldoen – misschien hun partners er tenminste baat bij hebben, toch? Maar dat vinden we eigenlijk niet; in sommige situaties zijn hun partners juist minder tevreden. Het lijkt dus het beste voor beide mensen als er een hoge mate van gemeenschappelijke motivatie en dit motief is om in te spelen op elkaars behoeften en interesses.

Justin Lehmiller : Ik geef altijd dezelfde kanttekeningen als ik over je werk praat, omdat we mensen niet de indruk willen geven dat gemotiveerd zijn om aan de behoeften van je partner te voldoen, betekent dat je niet om je eigen behoeften en jou geeft’ ondermijn ze altijd voor je partner. Dit werkt alleen als het tweerichtingsverkeer is en je om de beurt elkaar voorrang geeft, maar ook binnen het redelijke. Er zijn enkele limieten die hieraan worden gesteld en die zullen variëren afhankelijk van de relatie zelf en wat uw eigen persoonlijke regels en grenzen zijn.

Maar terwijl je het hierover had, kwam er iets in me op: oké, dus seksuele gemeenschappelijke kracht klinkt goed. Maar is dit slechts een eigenschap die sommige mensen hebben – een deel van hun seksuele persoonlijkheid – of is dit iets dat je kunt leren? Dus moet ik uitgaan en op zoek gaan naar een partner die veel seksuele gemeenschapskracht heeft? Of moet ik dit zien als een vaardigheid die in de loop van de tijd moet worden gecultiveerd?

 

Amy Muise : Die vraag krijg ik vaak. Ik denk dat het een beetje van beide is, eerlijk gezegd. Dit heeft zeker een eigenschapscomponent. We zien dat er associaties zijn met een algemene gemeenschappelijke motivatie; mensen die zo zijn, hebben ook meer kans om seksueel gemeenschappelijk te zijn. Dus ik denk dat in elke relatie mensen die ideeën binnenbrengen. Dat is de manier waarop ze geven en nemen in relaties zien, en ze komen in de relatie met die ideeën.

Maar net als veel andere dingen, denk ik dat er manieren zijn om te leren. We proberen dit nu te begrijpen door nieuwe koppels – binnen het eerste jaar van hun relatie – in de loop van de tijd te volgen. Een van de dingen die we wilden weten, is hoe dit soort dingen zich ontvouwen. Dus als ik erg toegevend ben en ik begin een relatie met iemand die minder toegevend is, wat gebeurt er dan in de loop van de tijd? Wordt die lagere gemeenschappelijke partner meer gemeenschappelijk? Word ik minder toegeeflijk? Beëindig ik de relatie omdat er geen goede overeenstemming is over hoe je met die dingen in je relatie om moet gaan? Ik heb daar nog geen perfect antwoord op, maar we hebben een klein beetje bewijs dat deze dingen kunnen bewegen. Een voorbeeld hiervan is dat we hier in het dagelijks leven ook naar hebben gekeken. We hebben mensen gemeten’

Dus zelfs als je in het begin behoorlijk goed overeenkomt inzake seks, zullen er dagen zijn dat je meer samen voor seks gemotiveerd bent en dagen dat je wat minder bent. We weten dat er enige fluctuatie is, wat mij suggereert dat er manieren zijn om dit te verplaatsen. Ik denk dat een belangrijke manier in een relatie zou zijn dat partners over deze dingen communiceren. Een van de dingen die ik altijd zeg, is dat het erg moeilijk is voor een partner om gemotiveerd te zijn om aan de behoeften te voldoen als ze niet weten wat die behoeften zijn. Dus als je wilt dat je partner begrijpt waar je in geïnteresseerd bent, kan het communiceren daarvan en het belang ervan een manier zijn om een ​​meer gemeenschappelijk perspectief in relaties te bevorderen.

Deze dingen zijn zelfs waar als een persoon niet geïnteresseerd is in seks. Dus dit is niet zomaar, “vertel me je fantasieën” of “vertel me al je voorkeuren.” Als we geïnteresseerd zijn in seks, proberen we misschien niet altijd het perspectief van onze partner te krijgen. We kunnen gewoon doorgaan en seks beginnen en kijken wat er gebeurt in plaats van te zeggen: “Ik dacht erover om iets te beginnen, maar ik krijg het gevoel dat je niet echt in de stemming bent. Is er iets dat je zou zijn in de stemming voor?” Of “vind je het prettiger om een ​​regencheck te doen?” Of ” Is er iets waar je over wilt praten?” Ik denk dat zelfs als we het hebben over dingen waar je geen zin in hebt,

En we vinden dat zelfs bij zaken als seksuele afwijzing, als je de avances van een partner afwijst, dit op een manier die hun behoeften nog steeds erkent, eigenlijk heel belangrijk is en kan helpen om de tevredenheid van de relatie te behouden, zelfs in die situaties die niet altijd voel me zo geweldig in relaties.

Bronnen

https://www.lehmiller.com/blog/2020/6/30/good-giving-game

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge