Wat veroorzaakt seksloze relaties en hoe kan je er iets aan doen.

Waarom sturen mannen dickpics?
Kan het liefdeshormoon Oxytocine helpen bij de behandeling van Alzheimer?
women, love, human

KELLEPICS (CC0), Pixabay

Als je merkt dat je in een seksloze relatie zit, heb je waarschijnlijk veel vragen in je hoofd: waardoor wordt een relatie seksloos? Is een seksloze relatie gezond? En misschien de engste vraag om jezelf te stellen, vooral als je al lang in deze relatie zit en heel veel van de persoon houdt met wie je bent: moet je in een seksloze relatie blijven?

Wat is een seksloze relatie?

Een seksloze relatie is een relatie waarbij er weinig tot geen seksuele activiteit tussen het paar plaatsvindt. Er is geen exacte manier om te kwantificeren wat telt als een seksloze relatie, omdat verschillende mensen verschillende verwachtingen en verlangens naar seks hebben. Volgens AASECT-gecertificeerde sekstherapeut Jessa Zimmerman wordt 10 keer per jaar of minder seks meestal als een seksloze relatie beschouwd. Maar het is erg afhankelijk van de individuen. Sommige mensen zijn bijvoorbeeld met ongeveer een keer per maand perfect tevreden met seks, terwijl dat voor anderen misschien niet vaak genoeg aanvoelt zodat ze het als een seksloze relatie  beschouwen.

In plaats van over frequentie is het belangrijker te praten over kwaliteit van de seksrelatie.  Het gaat dan over de mate waarin beide personen seks in hun relatie prettig, boeiend en positief vinden.

Statistieken over seksloze relaties.

Van de 659 getrouwde mensen die in de US General Social Survey 2018 details over hun seksuele frequentie deelden, bevond zich ongeveer 19% in wat als seksloze relaties zou kunnen worden beschouwd, en meldde dat ze in het afgelopen jaar ‘één of twee keer’ of ‘helemaal geen’ seks hadden gehad afgelopen jaar.

Ter vergelijking: ongeveer 35% van de gehuwde mensen had een tot drie keer per maand seks, 25% van de vrouwen had wekelijks seks en 21% had meerdere keren per week seks.

Over het algemeen is het gebruikelijk dat seks in langdurige relaties fluctueert in frequentie en kwaliteit. In een onderzoek werden vier op de vijf paren de afgelopen maand behandeld met telkens niet-overeenkomende libido’s. Wat voor de ene seksloos is, betekent voor de ander nog niet meteen dat er te weinig seks is. Het hangt dus af van de ingesteldheid van het koppel op zich en hoe het verschil in frequentie en kwaliteit weegt op de relatie zelf.

 

Cyclus van seksuele vermijding

1. Seks voelt teleurstellend.

De cyclus begint wanneer seks niet aan je verwachtingen voldoet. Je hebt ideeën over hoe seks zou moeten zijn, hoe het zou moeten gaan of hoe jij en je partner erover zouden moeten denken. Als aan die ideeën niet wordt voldaan, kun je je ontoereikend, gebroken, bezorgd of verdrietig voelen. Als je de mythe hebt geloofd dat seks spontaan zou moeten zijn, dat jullie allebei evenveel seks zouden moeten hebben, of als een van jullie worstelt met seksuele disfunctie, kan seks ervoor zorgen dat je je daarna slechter gaat voelen in plaats van beter. Het kan beladen raken met angst, zoals een test waarvan je verwacht dat hij niet slaagt.

2. Slechte gevoelens leiden tot vermijding.

Het is de menselijke natuur om dingen te vermijden die ons een slecht gevoel geven en die angst veroorzaken. Natuurlijk heb je geen zin in seks als een van jullie zich daarna slecht voelt. Het kan zijn dat je seks zoveel mogelijk vermijdt en dat je er waarschijnlijk ook niet over praat. Dit is het stadium waarin seks de olifant in de kamer wordt. Jullie weten allebei dat er iets mis is en dat seks niet goed gaat, maar je weet niet hoe je erover moet praten of wat je moet doen om de situatie te veranderen.

3. De druk neemt toe.

Helaas maakt het vermijden van iets het alleen maar erger. De druk rond seks begint op te bouwen. Een deel van de druk komt van het idee dat je seks zou moeten “hebben”. Een deel ervan komt doordat je weet dat je partner ongelukkig is. Er is ook veel meer druk op elke keer seks dat je hebt, omdat het minder vaak voorkomt; het voelt alsof er veel meer op het spel staat elke keer dat jullie intiem zijn. Al deze druk maakt het natuurlijk moeilijker om seks goed te laten lijken, waardoor de cyclus wordt voortgezet. Deze druk kan zich ook op andere manieren manifesteren, zoals seksuele disfunctie. Het is niet verwonderlijk dat het moeilijk is om in zo’n toestand opgewonden te raken, laat staan ​​om een ​​orgasme te bereiken. Dus je eindigt met teleurstelling, vermijding en druk.

Bron Jessa Zimmerman https://www.mindbodygreen.com/articles/why-youre-avoiding-sex-and-how-to

Wat veroorzaakt seksloze relaties?

Er is vaak niet één directe oorzaak die leidt tot seksloze relaties, maar eerder een groot aantal factoren die ertoe bijdragen dat een relatie in de loop van de tijd langzaam seksloos wordt.

Geen van beide personen geeft zoveel om seks
Zo druk bezig zijn dat seks geen prioriteit heeft
Het negeren van intimiteit en plezier in het algemeen
Conflict in de relatie die verbinding verbreekt
Gezondheidsuitdagingen (bijv. seksuele pijn, seksuele disfuncties, ouderdomsgerelateerde veranderingen, ziekte, stress, depressie, bepaalde medicijnen die libidoremmend zijn, enz.)
Een of beide partners zijn aseksueel
Een of beide partners hebben een seksueel trauma ervaren, waardoor seks moeilijker of minder aantrekkelijk is geworden
Verkeerd libido of andere vormen van wensverschillen

Er is ook vaak verkeerde informatie over seks, en dat kan ertoe leiden dat mensen er een ongezonde relatie mee ontwikkelen. Ze geloven bijvoorbeeld dat seks altijd spontaan moet zijn. En soms bevinden koppels zich in een seksloos huwelijk of relatie en kunnen ze zich niet eens herinneren hoe ze daar terecht zijn gekomen.

Verschil in seksuele compatibiliteit

Onze seksuele interesses zijn zeer verschillend zodat er vaak geen manieren zijn om samen van seks te genieten. Dit wordt een probleem als je niet bereid bent om een ​​andere manier te vinden om die interesses te verkennen.

Soms hebben paren wat we een ‘erotisch conflict’ noemen. Elke persoon heeft dingen die hem opwinden, een visie op het soort seks dat hij/zij wil hebben en met wie. Soms sluiten wat we willen elkaar uit met de wensen van onze partner. Als een persoon bijvoorbeeld kinky seks of ruige seks wil  en dat is een afknapper voor hun partner, kunnen ze moeite hebben om seks te vinden die ze kunnen delen en waarvan ze kunnen genieten. Evenzo kan iemands seksuele geaardheid in de weg zitten – als ze zich niet aangetrokken voelen tot het geslacht van hun partner.

Het is dan belangrijk om de overlap in de verlangens te vinden (denk aan een Venn-diagram), maar af en toe is dat er niet. Sommige stellen besluiten dit aan te pakken door fantasie en masturbatie te gebruiken terwijl ze getrouwd of in de relatie blijven. Anderen besluiten een soort open huwelijk te implementeren waarin ze buiten de relatie in hun behoeften kunnen voorzien, maar getrouwd blijven. Maar als die opties niet wenselijk zijn, kun je besluiten te scheiden vanwege dit gebrek aan seksuele compatibiliteit.

Gevolgen van een seksloze relatie.

Een seksloze relatie zal niet noodzakelijkerwijs de algehele gezondheid van de relatie schaden. Als beide mensen gelukkig zijn zonder seks (of niet vaak seks), is er geen probleem. Zoals zo veel over ons seksleven, is het een probleem wanneer het leed veroorzaakt en er discussie tussen het koppel over komt. Immers, als een of beide mensen niet tevreden zijn met hun seksleven, kan dit negatieve gevoelens veroorzaken die op andere gebieden van hun leven kunnen opborrelen en de rest van de relatie kunnen aantasten. Wanneer een of beide personen niet tevreden zijn met de seksloosheid, kunnen er mogelijke effecten op de relatie optreden:

Negatieve gevoelens zoals eenzaamheid, wrok, frustratie, schuldgevoel, afwijzing en ontoereikendheid
Negatieve gevoelens en druk rond seks, wat leidt tot een cyclus van seksuele vermijding
Minder openheid en verbinding
Minder goede wil en vriendelijkheid
Minder geduld met elkaar

Is een seksloze relatie gezond?

Seksloze relaties kunnen absoluut gezond zijn. Sommige mensen zijn perfect gelukkig zonder seks, dus er is geen probleem. En zelfs als seks een probleem is, kan de rest van de relatie gezond zijn. Het hangt allemaal af van het paar, wat de individuele behoeften van elke persoon zijn en hoe ze communiceren en voor elkaar zorgen.

Maar als een of beide mensen ongelukkig is omtrent de seks, zal dat onvermijdelijk leiden tot een negatieve cyclus en enige overloop naar de rest van hun relatie. Als het seksleven niet’ gezond is, betekent dat niet dat de hele relatie dat niet is, maar het kan een zware tol eisen.

Kan een relatie zonder intimiteit overleven?

Een relatie kan zonder intimiteit overleven, evenals seksloze relaties. Maar een relatie zonder intimiteit is niet precies hetzelfde als een relatie zonder seks. Sommige mensen hebben misschien niet veel seksuele activiteit en vinden het niet erg, vooral als ze andere vormen van intimiteit hebben, zoals emotionele intimiteit en spirituele intimiteit.

Maar als je geen enkele vorm van intimiteit hebt in de relatie, is dat een heel apart probleem dat niet noodzakelijkerwijs verband houdt met het gebrek aan seks.

Een relatie zonder intimiteit en passie die alleen commitment (een verbinding) hebben, wordt lege liefde genoemd, verwijzend naar de driehoekige liefdesleer van psycholoog Robert Sternberg. Deze relaties kunnen overleven; partners lijken dan meer op huisgenoten dan op geliefden, ze hebben een broer-zus of ouder-kind relatie. Relaties waar vriendschap en toewijding de basis van verbinding zijn kunnen overleven en gedijen wanneer de passie ontbreekt maar het zijn wel moeilijke en delicate relaties die ook heel snel kunnen stuklopen. Seks is het niet belangrijkste in een relatie, maar vormt er wel een belangrijk onderdeel van. Beschouw het als een van de vier poten van een tafel. Met één poot minder kan de tafel blijven staan, maar ze wordt wel heel wankel.

Als je van je partner houdt en je waardeert je relatie, zijn er manieren om het gebrek aan seks tussen jullie aan te pakken, zolang jullie beiden bereid zijn om samen te werken. We worden overspoeld met berichten dat seks van nature moet komen en dat er iets heel erg mis moet zijn met onze relatie als we het moeilijk hebben in de slaapkamer. Maar de waarheid is dat het normaal, bijna universeel is om op een bepaald moment in de loop van een relatie met seks te worstelen. Deze moeilijkheden bieden de mogelijkheid om problemen aan te pakken, openhartig met onze partner te praten en uw relatie en seksleven opnieuw te creëren zoals het u nu past.

Gebrek aan seks is meestal een symptoom van andere zaken. Seksueel verlangen verandert in de loop van de tijd, en vooral als het gaat om seks in langdurige relaties, is het normaal om verschillende niveaus van verlangen te hebben. Dingen veranderen in ons leven op manieren die ons seksleven moeilijker maken. Dit zijn allemaal normale en veel voorkomende ervaringen.

Moet je in een seksloze relatie blijven?

Of je in een seksloze relatie moet blijven, hangt af van hoe belangrijk seks voor jou persoonlijk is. Mensen die seks waarderen, kunnen ook in een seksloze relatie blijven en gelukkig zijn.  Hoewel seks een manier is om plezier in een relatie te brengen, is het niet de enige manier en voor sommigen niet de belangrijkste manier om met elkaar in contact te komen. Het is echt een individuele keuze of iemand wil blijven en het is iets dat een eerlijk gesprek vereist met jezelf over verlangen en je eigen seksuele behoeften en wat je belangrijk vindt in je leven en in je relatie. Maar soms is het wel moeilijk om dit vol te houden en te zien wat je belangrijk vindt. Je moet dan een balans maken van wat je gelukkig maakt en de voor- en nadelen overwegen. Uit een seksloze relatie stappen zonder alternatief, betekent mogelijk helemaal geen seks maar ook geen liefde en intimiteit meer, maar uit een relatie stappen betekent wel dat je terug kansen creëert om iemand te ontmoeten waarmee het seksueel wel klikt.

De beslissing om in een seksloze relatie te blijven, hangt ook af van hoe bereid jullie beiden zijn om samen te werken aan het creëren van een wederzijds bevredigend seksleven. Heb je samen een gesprek geopend over de toestand van je seksleven en hebben beide mensen zich actief ingezet om dit probleem op te lossen?

Als je een seksloze relatie hebt en je ontevreden voelt, is er reden om je ontevredenheid met je partner te bespreken en oplossingen te bedenken. Precies uitzoeken wat je bedoelt, verwacht en wilt, is essentieel om te weten of je wilt blijven of weggaan.

Het is misschien niet logisch dat je in een seksloze relatie blijft als een van de volgende dingen voor jou geldt:

Je partner weigert dit probleem met jou op te nemen en doet het af als onbelangrijk of wil er niet aan werken.
De relatieproblemen zijn zo groot dat er andere redenen zijn om te scheiden.
Je seksuele interesses zijn zo verschillend dat er geen manieren zijn om samen van seks te genieten en je bent het er niet mee eens om een ​​andere manier te vinden om die interesses te verkennen.

Een van de dingen die ervoor kunnen zorgen dat mensen vast blijven zitten en niet met de problemen omgaan, is de overtuiging dat dit betekent dat hun relatie gedoemd is. Dat hoeft dit niet te betekenen, maar als mensen niet begrijpen dat ze de problemen kunnen oplossen, zullen ze het probleem waarschijnlijk vermijden en in de crisis blijven zitten.

Reden tot echtscheiding of verbreken van de relatie?

Een seksloze relatie of huwelijk kan voor sommige mensen een reden tot uit elkaar gaan  zijn, afhankelijk van hoe belangrijk seks voor hen is en hoeveel werk er is gestoken in het oplossen van het probleem als koppel. Sommige stellen hebben zelden of nooit seks, en beide mensen vinden dat prima. Er is geen “normaal” of “gezond” niveau van seksueel verlangen of activiteit, dus als het voor beide mensen werkt, is er niets om aan te veranderen of om je zorgen over te maken. In een relatie waarin ten minste één persoon niet tevreden is met het gebrek aan seks, zijn er veel stappen die je  kunt zetten om ongewenste seksloosheid binnen de relatie eerst aan te pakken voordat je stappen zet om uit elkaar te gaan.Zoals met zoveel andere redenen om een ​​huwelijk of relatie te beëindigen, is het de moeite waard om het eerst te proberen te verbeteren.

Allereerst is het belangrijk om de redenen voor het gebrek aan seks in overweging te nemen. Als een persoon ziek is geworden, gehandicapt of anderszins niet in staat is om fysiek intiem te zijn, is dat heel anders dan dat uw partner niet seksueel met u wil omgaan. Veranderingen in seksueel functioneren kunnen nog steeds fysieke intimiteit toestaan, zelfs als het er niet meer uitziet zoals vroeger. Mogelijk moet u uw definitie van wat seks is herevalueren: als u seks alleen beschouwt als geslachtsgemeenschap of penetrerende seks, beperkt u de vele soorten seksuele ervaringen die u samen zou kunnen hebben. Aan de andere kant kunnen de veranderingen waarmee we worden geconfronteerd naarmate we ouder worden betekenen dat we onze verwachtingen moeten bijstellen. Die verliezen zouden zeker verdrietig moeten zijn, maar ze kunnen ook worden getolereerd en aangevuld met andere bevredigende seksuele ervaringen.

Je moet ook overwegen hoe het gebrek aan seks in je relatie verband houdt met andere problemen tussen jou. Wanneer koppels moeite hebben om aardig voor elkaar te zijn en elkaar steunen, wanneer hun communicatie druipt van kritiek of minachting, of wanneer ze vastlopen over andere belangrijke onderwerpen in hun leven, is het gebruikelijk om geen seks te willen hebben. Als je nog andere belangrijke gebieden hebt die je moet aanpakken, doe dat dan voordat je je seksleven beoordeelt. Wijzigingen aanbrengen om de algehele gezondheid van jullie relatie te verbeteren, moet meestal plaatsvinden voordat seksuele intimiteit in een relatie kan worden gecreëerd.

Hoe om te gaan met een seksloze relatie.

Als je een seksloze relatie hebt en echt worstelt om je seksleven op een plek te krijgen die goed voelt voor beide mensen, overweeg dan om contact op te nemen met een seksuoloog. Vaak kan het binnenhalen van een ondersteunende, onpartijdige derde partij helpen om de lucht te zuiveren en u op het goede pad te brengen.

Wat kan je zelf doen?

Het transformeren van teleurstelling houdt in dat je je ideeën over seks uitdaagt en de onrealistische verwachtingen die je daarover hebt, corrigeert. Veel van de ideeën die we over seks hebben geleerd, zijn verkeerd of niet nuttig, gebaseerd op onnauwkeurige of verkeerde informatie over hoe seks werkt. Informeer jezelf over de echte waarheid, wetenschap en psychologie van seks. Lees er een goed boek over of doe wat online onderzoek, zoek gekwalificeerde experts en zoek bronnen. Stel je verwachtingen bij, voor de ene voor wie het niet genoeg is, naar omlaag, voor degene voor wie het teveel is, naar omhoog.

Je kunt je teleurstelling veranderen als je definitie van wat seks is en waarvoor het is, verbreedt. Als je gelooft dat seks wordt gedefinieerd door bepaalde dingen met bepaalde lichaamsdelen te doen, of als het gericht is op resultaten en orgasmes, heb je grenzen gecreëerd aan wat als succes zal aanvoelen. Plezier en verbinding zijn het belangrijkste bij seks, geen specifieke handelingen of resultaten. Als je deze lossere en meer speelse benadering gebruikt van wat ‘telt’ als seks, stel je een scenario op waarin je niet kunt falen.

2. Benader liever dan te vermijden.

Door het vermijden aan te pakken, moet je open en eerlijk met je partner communiceren. Je kunt in die moeilijke gesprekken stappen in plaats van ze af te buigen of te vermijden. Vertrek van het idee  dat je aan je partner duidelijk maakt dat je geïnteresseerd bent in het creëren van je best mogelijke relatie. Laat zien hoe je je voelde over de cyclus waarin je zit en erken specifiek je eigen bijdrage, in gedachten en in daden, om jullie vast te houden. Wees eerlijk over je eigen rol bij het vermijden en afweren, je angst of negatieve gevoelens die verband houden met je seksleven en je reactie op de druk die je voelt. Spreek af om als bondgenoten samen te werken om je seksleven opnieuw te creëren en openheid te behouden terwijl je doorgaat.

3. Neem de druk weg door dingen anders te doen.

Ten slotte kun je fysieke ervaringen gebruiken om de manier waarop je met elkaar omgaat te veranderen en om de uitdagingen waarmee je wordt geconfronteerd aan te gaan. Door je verwachtingen bij te stellen en met je partner te communiceren, heb je al een deel van de druk die je voelt verminderd. Stel nu een vaste tijd in om op een of andere manier fysiek intiem te zijn zonder enig doel of resultaat in gedachten te hebben. Het idee is om de druk weg te nemen en gewoon te leren seksueel te ontspannen, aanwezig te zijn en een band met je partner te voelen. Je kunt elkaar sensuele massages geven, om de beurt vragen om precies wat voor soort aanraking je wilt, of tijd besteden aan het aanraken van alles behalve je seksuele lichaamsdelen. (dit noemt men de sensate focus oefeningen en zijn ontworpen door Masters & Johnson)  Dit type verkenning kan speels en ontspannen zijn, althans met oefenen. Er kan herhaling nodig zijn om het idee los te laten dat je op een bepaalde manier moet reageren of dat er bepaalde dingen moeten gebeuren. Zodra dit soort aanraking comfortabel is, kun je doorgaan met meer seksuele aanraking terwijl je nog steeds alle verwachtingen loslaat over wat er zou moeten gebeuren.

Seksuele vermijding gebeurt bij veel stellen gedurende een leven samen. Als je je vast voelt in die cyclus van teleurstelling, vermijding en druk, is er een manier om daar weer aan te ontsnappen en je seksleven nieuw leven in te blazen. Je kunt samenwerken met je partner om je ideeën over seks uit te dagen, openlijk te communiceren over wat er gebeurt en wat je wilt, en om nieuwe fysieke ervaringen te delen die je naar verbinding en plezier leiden.

Hieronder staan ​​nog vijf tips:

1. Praat erover.

Voer een ander soort gesprek, een gesprek dat bedoeld is om u eraan te laten werken als een team, als bondgenoten, om tot een compromis te komen waar beiden zich in kunnen vinden. Dat vraagt opoffering en toegevingen, maar kan op lange termijn wel voor een oplossing zorgen. De meeste paren in deze situatie zijn van mening dat hun belangen tegengesteld zijn (meer seks / minder seks), maar het is cruciaal om samen te werken aan een seksleven dat voor beide mensen werkt. Dat moet doorkomen in de gesprekken. En je moet het onderwerp op tafel houden, niet slechts één keer per jaar.

2. Ontdek de obstakels.

Wat staat seks in de weg? In plaats van woede dat je niet krijgt wat je wilt, ontwikkel je nieuwsgierigheid naar waarom dit een strijd is voor je partner. Er zijn veel dingen die in de weg kunnen staan, waaronder relatieproblemen, machtsdynamiek, de betekenis van seks in je relatie, de seks zelf, erectieproblemen, pijn bij het vrijen, enz. Je moet identificeren wat er in de weg zit en samenwerken om die aspecten te veranderen.

3. Ontwikkel een nieuw paradigma.

Daag de verwachtingen over seks uit. Leer hoe het werkt. Definieer het opnieuw, zodat het niet aan bepaalde handelingen of resultaten wordt gekoppeld. Creëer meer flexibiliteit bij het delen van seksualiteit. Leer hoe seksueel verlangen echt werkt en benader seks met openheid om te spelen in plaats van specifieke statistieken voor succes te hebben.

4. Benader seks als een “speeltuin” zonder gehechtheid aan een resultaat.

In plaats van een binair ja / nee (waar zoveel mensen mee eindigen), maak ruimte voor ‘misschien’. Laten we beginnen en kijken wat er gebeurt. Creëer die kansen en geniet er samen van, of dat nu resulteert in “seks” zoals jij het denkt of niet. Op deze manier kunt u de druk wegnemen – door te leren spelen en te genieten en een manier van boeien te creëren waar er geen mislukking is.

5. Geef er prioriteit aan.

Plan mogelijkheden voor ‘misschien’. Maak het een vast onderdeel van je leven – om op een of andere manier fysiek intiem te zijn, zonder druk dat het een bepaalde handeling (en) moet zijn. En blijf praten!

Hoe belangrijk is seks in een relatie?

Hoe belangrijk seks is in een relatie, hangt af van het paar en de individuen daarin. Over het algemeen toont onderzoek aan dat seksuele tevredenheid is gekoppeld aan algehele seksuele tevredenheid, maar dat betekent niet noodzakelijkerwijs dat meer seks beter is. Een studie  ontdekte dat het toevoegen van meer seks aan een relatie na een bepaald punt (ongeveer één keer per week) stopte met het verbeteren van geluk, terwijl uit ander onderzoek is gebleken dat mensen die geen seks hebben, net zo gelukkig zijn als mensen die er veel van hebben.

Het is heel afhankelijk van het stel. Voor sommige koppels voelt seks eenmaal per jaar volkomen gezond aan. Voor andere koppels voelt seks minder dan één keer per dag niet gezond aan. We kunnen elk beslissen hoe belangrijk seks voor ons persoonlijk is en hoe we die behoeften in evenwicht kunnen brengen. als een koppel.

Voor koppels die er over het algemeen wel om geven een relatief actief seksleven te hebben,geldt het volgende: “Als seks goed werkt, voelt het als 20% van de relatie dat werkt naast andere dingen. Maar als dat niet zo is, voelt het alsof 80% van de relatie niet werkt en overschaduwt het andere dingen die  mogelijk wel nog prima werken.

Onthoud gewoon dat het volkomen normaal is om soms geen seks met je partner te willen hebben, en eb en vloed in seksueel verlangen binnen een relatie komen vaak voor. Zolang er communicatie is en de bereidheid om samen te werken, kunnen relaties deze ups en downs zonder problemen overleven.

Bronnen

https://www.mindbodygreen.com/articles/sexless-relationships-causes-and-how-to-fix

https://www.mindbodygreen.com/articles/why-youre-avoiding-sex-and-how-to

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge