Seksuele compatibiliteit bij het begin van de relatie is niet het enige wat telt

Hoe maagdelijkheid een gestigmatiseerde status kreeg
Waarom u zich later op de avond aantrekkelijker kunt voelen
sex, thumbs up, sexuality

Kurious (CC0), Pixabay

Een van de redenen waarom vele koppels al vroeg in een relatie seks hebben – en lang voordat het vooruitzicht van een huwelijk ooit in je opkomt – is omdat ze willen weten of ze seksueel compatibel zijn. Seks is een heel belangrijk onderdeel van de meeste relaties, dus als jij en je partner niet vanaf het begin in bed een klik hebben, wordt dat vaak gezien als een teken van grote problemen die in het verschiet liggen.

Er is niets mis met het willen vaststellen van seksuele compatibiliteit in een vroeg stadium van een relatie schrijft Justin Lehmiller omdat dit inderdaad voordelen kan hebben maar er is volgens hem één veelgemaakte fout die mensen vaak maken als het gaat om dit te doen: ze denken dat zodra ze goede seksuele compatibiliteit hebben vastgesteld, dit dan wel ok zal zijn voor de rest van hun relatie. Met andere woorden, als je geweldige, verbluffende seks begint te hebben, zul je altijd geweldige, verbluffende seks hebben.

Dit is waarom die manier van denken verkeerd is.

Ten eerste, in een vroeg stadium  van een relatie, zijn mensen in de greep van passie. De seks zal ongetwijfeld opwindend zijn, want het is nieuw, spannend en lustgevend voor iedereen en de gevoelens van passie en verliefdheid maken alles intenser. Het is dus vrij eenvoudig om compatibel te zijn wanneer passie aanwezig is.

Maar passie is meestal van korte duur – verliefdheid duurt meestal maar enkele maanden tot misschien een paar jaar en dan komen de echte problemen van samenleven opduiken en komt liefde, respect en intimiteit in de plaats. Dit betekent echter niet dat passie daarna noodzakelijkerwijs moet sterven of verdwijnen – het is alleen dat er na de beginfase werk voor nodig is om het vol te houden. Daarom is het introduceren van telkens weer nieuwe dingen ook in een seksuele relatie zo cruciaal om passie levend te houden. Voortdurend nieuwe en andere dingen proberen in bed (of waar je maar wilt om seks te hebben) is een krachtige manier om de opwinding en intensiteit hoog te houden.

In het licht hiervan is het wellicht van belang om bij een nieuwe relatie die verder gaat dan “is de seks goed?” ook te kijken of jouw partner bereid is en open staat om nieuwe dingen te proberen. Als die bereidheid er niet is om de  slaapkamerroutine minstens af en toe door elkaar te halen, kan dat een teken zijn dat je wat meer moeite zult hebben om de vonk levend te houden zodra de aanvankelijke passie is uitgewerkt.

Ten tweede verandert er ook veel wat mensen van seks verwachten in de loop van hun leven. Justin Lehmiller schreef een boek over seksuele fantasieën en hoe die het seksleven kunnen beïnvloeden en hoe die ook kunnen evolueren doorheen een relatie. Zo getuigt hij dat onze seksuele fantasieën de neiging hebben te veranderen met de leeftijd – en soms veranderen ze op verschillende manieren voor verschillende mensen. Dus wat u nu opwindt, is misschien niet hetzelfde dat u over 10, 20 of 30 jaar opwindt – en hetzelfde geldt voor uw partner.

In verband hiermee kan wat goed en plezierig voelt als het gaat om seks (en ook wat fysiek mogelijk is) in de loop van de tijd veranderen, als gevolg van leeftijdsgebonden veranderingen in het lichaam, chronische ziekte en handicap en andere factoren. Wat mensen willen van seks (bijv. fysieke ontspanning, emotionele intimiteit) kan ook veranderen.

Om deze reden is het belangrijk om seksuele compatibiliteit niet te zien als een eenmalig iets dat je vaststelt en vervolgens vergeet. Met andere woorden, denk niet aan het vaststellen van seksuele compatibiliteit, denk aan het behouden van seksuele compatibiliteit.

Dit betekent dat je regelmatig met elkaar praat over je seksleven. Wil je andere dingen dan vroeger? Wil je een andere hoeveelheid seks dan voorheen? Zijn je fantasieën veranderd?

Om voor langere tijd seksueel compatibel te blijven zijn goede gesprekken nodig en vaak ook inspanning om hierin tegemoet te komen aan je partner rekening houdend met alle evoluties zowel op lichamelijk als geestelijk vlak die plaatsvinden.

Zie ook

https://www.seksonderzoek.be/sekservaringen/waarom-we-snakken-naar-seksuele-nieuwigheid-en-wat-het-betekent-voor-ons-seksleven/

Bronnen

https://www.lehmiller.com/blog/2021/4/28/establishing-sexual-compatibility-isnt-a-one-time-thing

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge