De donkere zijde van relaties

Finnen zijn seksueel migrantengeweld beu
Mannen en vrouwen hebben verschillende seksuele spijt
Geschatte tijd om tekst te lezen: 18 minu(u)t(en)

Tumisu / Pixabay

Ze is slecht voor me. Hij is goed voor mij. Een nieuwe studie toont aan dat er misschien iets is met die relationele verklaringen.

In het nieuwste nummer van Journal of Personality and Social Psychology vinden Britse en Amerikaanse onderzoekers dat individuele persoonlijkheid veel te maken heeft met geluk van een stel, maar op verrassende, complexe en genderspecifieke manieren.

“Onze basisbevinding, die lijkt te repliceren in een breed scala van studies, is dat de neiging om negatieve emoties te ervaren en te uiten belangrijker is in relaties dan enig ander persoonlijkheidskenmerk”, zegt studie auteur Richard W. Robins, PhD, van de Universiteit van Californië, Davis.

Na het bekijken van 360 paren in verschillende staten van relaties,dating,  samenwonen en trouwen – maakten Robins en de andere onderzoekers één algehele conclusie: negatieve persoonlijkheidskenmerken behoren tot de meest giftige stukken bagage die worden meegesleept in een relatie.

Vrouwen hebben de neiging om het meest vergiftigd te worden door negatief agressieve mannen en mannen door vijandige of onvriendelijke vrouwen. Dat gezegd hebbende, suggereren de auteurs dat negatieve mensen hun eigen ergste vijanden zijn, in die zin dat hun grimmige persoonlijkheden hun visie meer op de relatie richten dan op hun partners.

Het nieuws is een beetje anders als het gaat om positieve persoonlijkheidskenmerken. De onderzoekers vinden, zoals te verwachten is, dat twee positieve mensen zorgen voor een harmonieuze unie. Maar vrouwen halen meer uit het hebben van een positieve partner dan mannen. Anders gezegd, een man met een gelukkige partner hoeft niet per se gelukkig te worden. Maar de onderzoekers concluderen dat het geluk van vrouwen in relaties waarschijnlijker wordt beïnvloed door de persoonlijkheid van de man – ongeacht wat het is – dan andersom. Alleen wanneer vrouwen negatief zijn, schuift het significant af op de mannelijke partners.

“Het lijkt intuïtief dat andere eigenschappen, zoals positieve emotionaliteit en zelfbeheersing, ook veel van belang zouden kunnen zijn, maar ze lijken de uitkomsten van de relatie niet zo goed te voorspellen als negatieve emotionaliteit. Het lijkt dus verrassend dat, bijvoorbeeld, hoe gelukkig en vrolijk is je partner meestal alleen maar zwak gerelateerd aan de tevredenheid van je relatie, “zegt Robins.

En als dat allemaal niet verrassend genoeg is, zegt Robins dat het onderzoek ook geen basis vond voor de wijdverspreide overtuiging dat twee ‘negatieve’ mensen die samen zijn  – het creëren van iets dat synergie heet – een nog slechter huwelijk vormen.

“We hebben geen enkel bewijs gevonden dat bepaalde combinaties van persoonlijkheidskenmerken – bijvoorbeeld een hoge negativiteit in combinatie met een lage zelfcontrole – een synergetisch effect hadden,” zegt hij. “Met andere woorden, het is niet zo dat mensen die bijzonder boos en impulsief zijn, exponentieel vaker ontevreden zijn met hun relatie. … Natuurlijk zijn deze mensen minder tevreden, maar de combinatie van deze twee kenmerken is maakt hen niet  nog minder tevreden dan je zou verwachten. ”

Shulman is het eens met het idee dat individuele persoonlijkheden een relatie kunnen vormen – en dat vrouwen dingen anders zien dan mannen: “Vrouwen hebben de neiging om relaties aan te gaan met verschillende soorten sterktes en interesses dan mannen. Ze zoeken naar meer kwesties die te maken hebben met zorg, gemeenschap en verbondenheid Mannen hebben meer een wens voor onafhankelijkheid. Bij goede huwelijken worden mannen meer relationeel. Vrouwen worden meer onafhankelijk. ”

Donkere zijde van relaties

In de loop van een bepaalde dag zullen we waarschijnlijk de lichte en donkere kanten van interpersoonlijke relaties tegenkomen. Wat is de donkere kant van relaties? Er zijn twee dimensies van de donkere kant van relaties: de ene is de mate waarin iets door de samenleving aanvaardbaar wordt geacht of niet; de andere omvat de mate waarin iets productief functioneert om een ​​relatie te verbeteren of niet (Spitzberg & Cupach, 2007).

Deze dimensies worden gecompliceerder wanneer we ons realiseren dat er een overlapping tussen hen kan zijn, wat betekent dat het niet altijd eenvoudig is om iets te identificeren als uitsluitend licht of donker.

Sommige communicatiepatronen kunnen door de maatschappij als geschikt worden beschouwd, maar dienen nog steeds een relationeel destructieve functie.

Onze samenleving gaat er in het algemeen van uit dat een beter begrip van een relatie en een relationele partner de relatie ten goede zou komen. Talrijke onderzoeken hebben echter aangetoond dat een beter begrip van een relatie en een relationele partner negatief kan zijn.

Door bepaalde onderwerpen te vermijden die conflicten kunnen veroorzaken, creëren sommige koppels positieve illusies over hun relatie die een donkerdere realiteit kunnen verdoezelen. Ondanks dit kan het paar melden dat ze zeer tevreden zijn met hun relatie. In dit geval lijkt het oude gezegde “onwetendheid is gelukzaligheid” passend.

Evenzo kan communicatie die door de samenleving als ongepast wordt beschouwd, productief zijn voor een bepaalde relatie (Spitzberg & Cupach, 2007). Onze samenleving promoot bijvoorbeeld een ideologie van openheid die eerlijkheid bevordert.

Echter, zoals we hierna zullen bespreken, is eerlijkheid niet altijd het beste beleid. Leugens die bedoeld zijn om een ​​relationele partner te beschermen (altruïstische leugens genoemd) kunnen een algeheel positief resultaat opleveren dat het functioneren van een relatie verbetert.

Aan het liegen

Het is belangrijk om te beginnen met deze sectie door te vermelden dat liegen niet altijd een “donkere kant” van relaties vormt. Hoewel veel mensen een negatieve connotatie hebben van liegen, hebben we allemaal informatie gelogen of verborgen om de gevoelens van iemand anders te beschermen.

Uit een onderzoek bleek dat slechts 27 procent van de deelnemers het erover eens was dat een succesvolle relatie volledige eerlijkheid moet bevatten, waaruit blijkt dat liegen een communicatieve realiteit is in alle relaties (Spitzberg & Cupach, 2007). Gezien deze realiteit is het belangrijk om de soorten leugens die we vertellen en de motivaties voor en de gevolgen van liegen te begrijpen.

We hebben de neiging om meer te liegen tijdens de initiërende fase van een relatie (Knapp, 2006). Op dit moment kunnen mensen liegen over hun persoonlijkheid, relaties uit het verleden, inkomen of vaardigheden als ze proberen zichzelf te profileren als sympathiek en competent.

Tijdens een eerste afspraakje liegt iemand misschien en zegt hij onlangs een prijs op zijn werk te hebben gewonnen.

Mensen rationaliseren deze leugens soms door iets te overdrijven dat daadwerkelijk is gebeurd. Dus misschien werd deze persoon wel herkend op het werk, maar het was niet echt een prijs.

Liegen kan ook in dit stadium vaker voorkomen, omdat de twee mensen elkaar niet kennen, wat betekent dat het onwaarschijnlijk is dat de andere persoon enige informatie zou hebben die de verklaring zou tegenspreken of de leugen zou ontdekken.

Afgezien van liegen om onszelf er beter te laten uitzien, kunnen we ook liegen om iemand anders beter te laten voelen. Hoewel betrouwbaarheid en eerlijkheid door enquête-respondenten zijn genoemd als de meest gewenste eigenschappen in een datingpartner, kan totale eerlijkheid in sommige situaties een relatie schaden (Knapp, 2006).

Altruïstische leugens zijn leugens die verteld worden om het zelfrespect van onze relationele partner op te bouwen, loyaliteit te communiceren of de waarheid te buigen om iemand te beschermen tegen schadelijke informatie. Een deel van altruïstisch liegen vertelt mensen wat ze willen horen.

Je kunt bijvoorbeeld een vriend vertellen dat zijn schilderij echt mooi is als je niet echt de verdienste ervan ziet, of tegen je moeder zegt dat je van haar gehaktbrood hebt genoten toen je het echt niet deed.

Deze andere georiënteerde leugens kunnen helpen om een ​​soepele relatie te behouden, maar ze kunnen ook zo overheersend worden dat de ontvanger van de leugens een negatieve zelfconceptie ontwikkelt en later gekwetst wordt. Als je vriend dan naar de kunstacademie gaat om daarna zwaar bekritiseerd te worden, heeft jouw altruïstische leugen daar dan aan bijgedragen?

Naarmate we dichter bij iemand komen, liegen we minder vaak en verandert ook de manier waarop we liegen. In feite wordt het gebruikelijker om informatie te verbergen dan om iemand verbaal te misleiden.

We zouden informatie kunnen verbergen door communicatie te vermijden over onderwerpen die zouden kunnen leiden tot blootstelling van de leugen.

Wanneer ons een directe vraag wordt gesteld die een leugen zou kunnen ontmaskeren, kunnen we dubbelzinnig reageren, wat betekent dat we niet echt een vraag beantwoorden (Knapp, 2006). Wanneer we direct in onze hechte relaties liegen, kan het nodig zijn aanvullende leugens te vertellen om de oorspronkelijke leugen te behouden. Dus wat gebeurt er wanneer we vermoeden of ontdekken dat iemand liegt?

Uit onderzoek is gebleken dat we leugens beter detecteren dan willekeurige toeval, met een gemiddelde van ongeveer 54 procent detectie (Knapp, 2006). Daarnaast waren paren die gemiddeld vier jaar samen waren geweest, beter in het ontdekken van leugens bij hun partner dan vrienden die ze recentelijk hadden gemaakt (Comadena, 1982).

Dit laat zien dat nabijheid ons beter kan laten leugendetectors. Maar nabijheid kan er ook toe leiden dat sommige mensen de relatie boven de behoefte aan de waarheid stellen, wat betekent dat een partner die de ander verraadt van liegen, opzettelijk een bepaald onderwerp kan vermijden om een ​​leugen te ontdekken.

Over het algemeen hebben mensen in hechte relaties ook een waarheidsbias, wat betekent dat ze denken dat ze hun relationele partners kennen en positief over hen denken, wat hen ertoe aanzet te geloven dat hun partner de waarheid spreekt. Het ontdekken van leugens kan een negatieve invloed hebben op beide partijen en kan binnen de relatie negatieve emoties opwekken. Gevoelens worden gekwetst, vertrouwen en toewijding worden verminderd, en misschien wordt wraak gezocht.

Seksueel en emotioneel valsspelen

Extradyadische romantische activiteit (Extradyadic romantic activity ERA) omvat seksuele of emotionele interactie met iemand anders dan een primaire romantische partner. Gezien het feit dat de meeste romantische koppels streven naar seksueel exclusieve relaties, wordt ERA vaak aangeduid als valsspelen of ontrouw en gezien als destructief en verkeerd.

Ondanks dit algemene sentiment is ERA geen zeldzaam verschijnsel. Uit gegevensvergelijking van meer dan vijftig onderzoeken blijkt dat ongeveer 30 procent van de mensen aangeeft dat ze een romantische partner hebben bedrogen, en er is goede reden om aan te nemen dat het werkelijke aantal hoger is dan dat (Tafoya & Spitzberg, 2007).

Hoewel opvattingen over wat als ‘vals spelen’ of ‘overspel’ wordt beschouwd, verschillen tussen culturen en individuele stellen, komt seksuele activiteit buiten een primair partnerschap het meest overeen met vals spelen of overspel voor de meesten. Emotionele ontrouw is meer een grijs gebied. Hoewel sommige personen die zich veilig voelen in hun toewijding aan hun partner niet worden gehinderd door het occasionele flirten van hun partner, beschouwen anderen een dubbele blik door een partner bij een andere aantrekkelijke persoon als een schending van het vertrouwen in de relatie.

Je hoeft maar een paar afleveringen van de Jerry Springer Show te kijken om te zien hoe werkelijke of vermeende ontrouw tot jaloezie, woede en mogelijk geweld kan leiden. Hoewel onderzoek de algemene overtuiging ondersteunt dat ontrouw tot conflict, geweld en relationele ontevredenheid leidt, toont het ook aan dat er een klein percentage relaties is dat niet wordt beïnvloed of zelfs verbetert na de ontdekking van ontrouw (Spitzberg & Cupach, 2007). Dit toont opnieuw de complexiteit van de donkere kant van relaties.

De toename in technologie en persoonlijke media heeft extradyadische relaties enigszins eenvoudiger te verbergen gemaakt, aangezien smartphones en laptops overal mee naartoe kunnen worden genomen en mensen kunnen communiceren om emotionele en / of seksuele verlangens te vervullen.

In sommige gevallen kan dit alleen maar zijn om een ​​fantasie te beleven en gaat het niet verder dan elektronische communicatie. Maar wordt seksuele of emotionele computer-gemedieerde communicatie beschouwd als ‘overspel’?

In de VS was er het geval van voormalig congreslid Anthony Weiner, die ontslag nam in het Amerikaanse huis van afgevaardigden nadat werd ontdekt dat hij seksuele communicatie aanging met mensen die Twitter, Facebook en e-mail gebruiken. Het zicht op dit soort communicatie als een donkere kant van relaties blijkt uit de druk die op Weiner werd uitgeoefend om af te treden. Dus wat zorgt ervoor dat mensen zich bezighouden met ERA? Over het algemeen wordt ERA veroorzaakt door jaloezie, seksuele begeerte of wraak (Tafoya & Spitzberg, 2007).

Jaloezie, zoals we later zullen ontdekken, is een gecompliceerd onderdeel van de emotionele duistere kant van interpersoonlijke relaties. Jaloersheid kan ook ERA motiveren of rechtvaardigen. Laten we de volgende case als voorbeeld nemen. Julie en Mohammed zijn vijf jaar samen geweest. Mohammed’s baan als consultant voor bedrijfscommunicatie omvat reizen om klanten te ontmoeten en conferenties bij te wonen.

Julie begint jaloers te worden wanneer ze enkele van de jonge en aantrekkelijke collega’s van Mohammed ontmoet. Julie’s jaloezie bouwt op terwijl ze naar Mohammed luistert terwijl hij praat over het plezier dat hij had tijdens zijn laatste zakenreis.

De volgende keer dat Mohammed de stad uitgaat, heeft Julie een one-night-stand en begint hints te geven aan Mohammed als hij terugkeert. In dit geval houdt Julie zich bezig met “counter-jealousy-inductie”, wat betekent dat ze Mohammed bedroog om dezelfde jaloezie die ze voelde in hem op te wekken. Ze kan ook jaloezie gebruiken als rechtvaardiging voor haar ERA, bewerend dat de jaloerse staat veroorzaakt wordt door het gedrag van Mohammed die haar overspel heeft doen begaan.

Seksueel verlangen kan ook motiveren of worden gebruikt om ERA te rechtvaardigen. Individuen kunnen op zoek gaan naar seksuele activiteit om hun zelfrespect te vergroten of seksuele aantrekkelijkheid te bewijzen. In sommige gevallen kan seksuele onverenigbaarheid met een partner, zoals verschillende geslachtsdrift of seksuele interesses, motiveren of worden gebruikt om de ERA te rechtvaardigen.

Mannen en vrouwen kunnen seksuele ERA opzoeken voor de opwinding van seksuele variatie, en zaken kunnen op korte termijn positieve effecten hebben op emotionele toestanden als een individu opnieuw de passie ervaart die vaak aan het begin van een relatie ontstaat (Buunk & Dijkstra, 2006 ).

De seksuele bevrediging en emotionele opwinding van een affaire kunnen echter plaats maken voor een verscheidenheid aan negatieve gevolgen voor de psychische en fysieke gezondheid. Op het gebied van fysieke gezondheid neemt een groter aantal seksuele partners het risico op seksueel overdraagbare aandoeningen (SOA’s) toe en kan de kans op ongeplande zwangerschap toenemen. Hoewel seksueel verlangen een sterk fysiologisch motief is voor ERA, is wraak een sterk emotioneel motief.

Deelnemen aan de ERA om wraak te nemen kan het resultaat zijn van een gevoel van verraad door een partner en een verlangen om terug te komen.

In sommige gevallen kan een persoon proberen de ontrouw en de wraak persoonlijker te maken door zich met ERA bezig te houden met een familielid, vriend of ex van hun partner.

Over het algemeen zijn mensen die zich bezighouden met dit soort gedrag vatbaar voor negatieve wederkerigheid als een manier om met conflicten om te gaan en het gevoel hebben terug te gaan naar iemand is de beste manier om gerechtigheid te krijgen.

Of het nu gemotiveerd is door jaloezie, seksuele begeerte of wraak, ERA heeft het potentieel om emoties op te wekken aan de duistere kant van relaties. Emotioneel gezien kan angst om “ontdekt” te worden en gevoelens van schuld en schaamte door de persoon die de affaire had, gepaard gaan met gevoelens van woede, jaloezie of verraad van de andere partner.

Woede en agressie

We hoeven alleen maar naar enkele statistieken te kijken om een ​​verrassend beeld te krijgen van geweld en agressie in onze samenleving: 25 procent van de werknemers is chronisch boos; 60 procent van de mensen ervaart gekwetste gevoelens meer dan eens per maand; 61 procent van de kinderen werd de afgelopen maand minstens één keer afgewezen; 25 procent van de vrouwen en 16 procent van de mannen is gestalkt; 46 procent van de kinderen is de afgelopen maand geraakt, geschopt, getrapt of gestruikeld; en bijna twee miljoen mensen melden dat ze elk jaar het slachtoffer zijn van geweld op het werk (Spitzberg & Cupach, 2007; Occupational Safety and Healthy and Safety Administration, 2011).

Geweld en mishandeling vormen beslist ook een donkere kant van interpersoonlijke relaties. Hoewel we ons vaak concentreren op de fysieke aspecten van geweld, speelt communicatie een belangrijke rol bij het bijdragen aan, voorkomen en begrijpen van interpersoonlijk geweld. In tegenstelling tot geweld dat puur situationeel is, zoals een overval, wordt interpersoonlijk geweld gevormd in lopende relaties, en het is vaak geen geïsoleerd incident (Johnson, 2006). Geweld speelt zich af in alle soorten relaties, maar deze discussie richt zich hier op intiem partnergeweld en gezinsgeweld.

Intiem partnergeweld (IPV intimate partner violence) verwijst naar lichamelijk, verbaal en emotioneel geweld dat plaatsvindt tussen twee mensen die een romantische relatie hebben of recent in een relatie hebben.

Om de complexiteit van IPV te begrijpen, is het belangrijk om te begrijpen dat er drie typen zijn: intiem terrorisme, gewelddadig verzet en situationeel paargeweld (Johnson, 2006).

Hoewel verlies aan controle vaak de oorzaak is van geweld, is dit meestal een controle op korte termijn (bijvoorbeeld geweld als een bedreiging om ervoor te zorgen dat u uw geld afgeeft tijdens een overval). In intiem terrorisme (IT) gebruikt één partner geweld als algemene controle over de ander.

De zoektocht naar controle neemt de volgende vormen aan: economisch misbruik door de toegang tot geld te beheersen; kinderen gebruiken door ze aan de kant van de dader te krijgen en ze tegen de mishandelde partner te draaien of te dreigen pijn te doen of kinderen weg te nemen; de mishandelde partner geïsoleerd houden van zijn vrienden en familie; en emotionele mishandeling door het verlagen van het zelfrespect en het intimideren van de andere partner.

Gewelddadige weerstand (VR violence resistance) is een ander soort geweld tussen intieme partners en is vaak een reactie op of reactie op intiem terrorisme (IT intimate terrorism). Het belangrijkste patroon in VR is dat de persoon die weerstand biedt, geweld gebruikt als reactie op een gewelddadige en controlerende partner.

Kortom, VR wordt meestal geactiveerd door te leven met een intieme gewelddadige partner. Er zijn zeer duidelijke en gevestigde geslachtsinvloeden op deze twee soorten geweld. De overgrote meerderheid van IT-geweld wordt gepleegd door mannen en gericht op vrouwen, en de meeste VR wordt gepleegd door vrouwen en gericht op mannen die relatiegeweld plegen. Statistieken over geweld tonen aan dat meer dan duizend vrouwen per jaar worden gedood door hun mannelijke partners, terwijl driehonderd mannen worden vermoord door hun vrouwelijke partners, meestal als een daad van gewelddadig verzet tegen aanhoudend intiem relationeel geweld (Johnson, 2006). De invloed van geslacht op het derde type IPV is niet zo ongelijk.

Situationeel echtpaargeweld (SCV situational couple violence) is het meest voorkomende type IPV en omvat geen zoektocht naar controle in de relatie. In plaats daarvan wordt SCV geprovoceerd door een bepaalde situatie die emotioneel of moeilijk is en die iemand ertoe brengt te reageren of met geweld te reageren.

SCV kan op veel manieren spelen, van meer tot minder ernstig en geïsoleerd tot frequent. Zelfs als SCV frequent en ernstig is, onderscheidt het ontbreken van een drive voor controle het van intiem terrorisme.

Dit is het soort geweld dat we ons vaak voorstellen als we de term huiselijk geweld horen. Huiselijk geweld laat echter niet de verschillende manieren zien waarop geweld tussen mensen speelt, vooral de manier waarop intiem terrorisme zich een weg baant naar alle aspecten van een relatie. Huiselijk geweld omvat ook andere vormen van misbruik, zoals misbruik van kinderen en ouders, misbruik van zussen en ouderenmishandeling.

Kindermishandeling is een ander type van interpersoonlijk geweld dat een ernstig probleem vormt in de Verenigde Staten, waarbij meer dan een miljoen gevallen jaarlijks worden bevestigd door Child Protective Services (Morgan & Wilson, 2007).

Maar wat zijn de communicatieve aspecten van kindermishandeling? Onderzoek heeft uitgewezen dat een interactiepatroon gerelateerd aan kindermishandeling evaluatie en attributie van gedrag is (Morgan & Wilson, 2007).

In het geval van misbruikende ouders zijn ze niet in staat onderscheid te maken tussen fouten en opzettelijk gedrag, zien ze vaak eerlijke fouten zoals bedoeld en reageren ze negatief op het kind.

Mishandelende ouders communiceren ook over het algemeen negatieve evaluaties aan hun kind door bijvoorbeeld te zeggen: “Je kunt niets goed doen!” Of “Je bent een slechte meid.”

Wanneer kinderen positief gedrag vertonen, gebruiken misbruikende ouders vaker externe attributies, die de prestatie van het kind verminderen door bijvoorbeeld te zeggen: “Je hebt alleen gewonnen omdat het andere team uit het spel was.” Over het algemeen hebben abusieve ouders onvoorspelbare reacties op het positieve en negatieve gedrag van hun kinderen, wat een onzekere en vaak eng klimaat voor een kind teweeg brengt. Andere negatieve effecten van kindermishandeling zijn een lager zelfbeeld en grillig of agressief gedrag. Hoewel we kinderen meestal als doelwit van geweld zien, kunnen ze ook dader zijn.

Meldingen van misbruik tussen adolescenten en ouders nemen toe, hoewel er geen betrouwbare cijfers zijn over hoe vaak deze vorm van huiselijk geweld voorkomt, aangezien ouders zich kunnen schamen om dit te melden of kunnen hopen dat zij de situatie zelf kunnen afhandelen zonder tussenkomst van de politie.

Adolescent-tot-ouder misbruik begint meestal tussen de tien en veertien jaar (Eckstein, 2007). Moeders zijn waarschijnlijker het doelwit van dit misbruik dan vaders, en wanneer het misbruik gericht is op vaders, komt het meestal van zonen. Abusieve adolescenten kunnen ook hun agressie richten op hun broers en zussen. Onderzoek toont aan dat beledigende adolescenten meestal niet reageren op misbruik dat op hen is gericht. Ouders melden dat hun kinderen verbale, emotionele en fysieke aanvallen uitvoeren om ze af te maken om te krijgen wat ze willen.

Emotioneel misbruik

Hoewel fysiek geweld een groot potentieel heeft voor het veroorzaken van letsel of zelfs de dood, kan psychologisch en emotioneel misbruik ook voorkomen in elke vorm van relatie.

Onderzoek leert dat bijna alle mensen minstens één incident van psychologische of verbale agressie hebben ervaren van een huidige of vroegere datingpartner (Dailey, Lee, & Spitzberg, 2007).

Psychologisch misbruik wordt meestal uitgevoerd door communicatieve agressie, die terugkerende verbale of non-verbale communicatie is die het zelfgevoel van een persoon aanzienlijk en negatief beïnvloedt. De volgende zijn voorbeelden van communicatieve agressie (Dailey, Lee, & Spitzberg, 2007):

-Degraderen (vernederen, beschuldigen, uitschelden, schelden)
-Fysiek of emotioneel terugtrekken (negeren, verwaarlozing)
-De acties van een andere persoon beperken (overbewaking / controle over geld of toegang tot vrienden en familie)
-Domineren (baas zijn, beslissingen nemen)
-Dreigende fysieke schade (bedreiging van zichelf, relationele partner, of vrienden / familie / huisdieren van relationele partner)

Hoewel incidenten van communicatieve agressie mogelijk niet het niveau bereiken van misbruik dat wordt aangetroffen in een intieme situatie van partnergeweld, is het een doordringende vorm van misbruik. Ook al beschouwen we fysieke of seksuele mishandeling als de schadelijkste, onderzoek wijst uit dat psychologisch misbruik schadelijker kan zijn en meer uitgebreide en aanhoudende gevolgen kan hebben dan andere vormen van misbruik (Dailey, Lee, & Spitzberg, 2007).

Psychisch geweld kan leiden tot hogere percentages van depressie, angst, stress, eetstoornissen en zelfmoordpogingen. De discussie over de donkere kant van relaties laat ons zien dat communicatie op verschillende fronten schadelijk kan zijn.

Omgaan met communicatieve agressie op het werk

Pesten op de werkplek is een vorm van communicatieve agressie die optreedt tussen collega’s als één medewerker (de pester) pogingen doet om een ​​andere werknemer (het doelwit) te degraderen, intimideren of vernederen, en uit onderzoek blijkt dat één op de drie volwassenen pestgedrag op de werkplek heeft ervaren (Petrecca, 2010 ).

Dit soort gedrag heeft psychologische en emotionele gevolgen, maar het kan ook de reputatie en financiën van een bedrijf schaden. Hoewel er vaak mechanismen zijn om een ​​medewerker te helpen omgaan met intimidatie, kan de situatie lastiger zijn als de bullebak je baas zelf is.

In dit geval kunnen veel werknemers bang zijn om te klagen uit angst voor vergelding, zoals ontslag en overbrengen naar een ander deel van het bedrijf.

De donkere kant van relaties bestaat in relatie tot de lichte kant en omvat acties die onaanvaardbaar worden geacht door de samenleving als geheel en acties die niet productief zijn voor degenen in de relatie.

Samengevat

Liegen vormt niet altijd een donkere kant van relaties, omdat altruïstische leugens meer goed dan kwaad kunnen doen. Hoe dichterbij een relatie, hoe groter het potentieel voor liegen om negatieve effecten te hebben.
Extradyadische romantische activiteit houdt seksueel of emotioneel contact in met iemand anders dan een primaire romantische partner en wordt meestal beschouwd als valsspelen of ontrouw en kan leiden tot jaloezie, woede of agressie.

Er zijn drie hoofdtypen geweld van intieme partners (IPV= intimate partner violence).

Intiem terrorisme (IT) houdt in dat geweld de algemene controle over de andere persoon heeft.
Gewelddadige weerstand (VR) is meestal een reactie op of reactie op geweld van een intieme terrorist.
Situationeel partnergeweld (SCV) is het meest voorkomende type IPV en is een reactie op stressvolle situaties en houdt geen speurtocht naar controle in.

Communicatieve agressie is terugkerende verbale of non-verbale communicatie die het zelfbeeld van een ander persoon negatief beïnvloedt en de vorm kan aannemen van verbaal, psychologisch of emotioneel misbruik.

Literatuur

Buunk, A. P. and Pieternel Dijkstra, “Temptation and Threat: Extradyadic Relations and Jealousy,” in The Cambridge Handbook of Personal Relationships, eds. Anita L. Vangelisti and Daniel Perlman (Cambridge: Cambridge University Press, 2006), 540.

Comadena, M. E., “Accuracy in Detecting Deception: Intimate and Friendship Relationships,” in Communication Yearbook 6, ed. M. Burgoon (Beverly Hills, CA: Sage, 1982), 446–72.

Dailey, R. M., Carmen M. Lee, and Brian H. Spitzberg, “Communicative Aggression: Toward a More Interactional View of Psychological Abuse,” in The Dark Side of Interpersonal Communication, eds. Brian H. Spitzberg and William R. Cupach (Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum Associates, 2007), 298.

Eckstein, N., “Adolescent-to-Parent Abuse: Exploring the Communicative Patterns Leading to Verbal, Physical, and Emotional Abuse,” in The Dark Side of Interpersonal Communication, eds. Brian H. Spitzberg and William R. Cupach (Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum Associates, 2007), 366.

Johnson, M. P., “Violence and Abuse in Personal Relationships: Conflict, Terror, and Resistance in Intimate Partnerships,” in The Cambridge Handbook of Personal Relationships, eds. Anita L. Vangelisti and Daniel Perlman (Cambridge: Cambridge University Press, 2006), 557.

Knapp, M. L., “Lying and Deception in Close Relationships,” in The Cambridge Handbook of Personal Relationships, eds. Anita L. Vangelisti and Daniel Perlman (Cambridge: Cambridge University Press, 2006), 519.

Morgan, W. and Steven R. Wilson, “Explaining Child Abuse as a Lack of Safe Ground,” in The Dark Side of Interpersonal Communication, eds. Brian H. Spitzberg and William R. Cupach (Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum Associates, 2007), 327.

Occupational Safety and Health and Safety Administration, “Workplace Violence,” accessed September 13, 2011, http://www.osha.gov/SLTC/workplaceviolence.

Petrecca, L., “Bullying by the Boss Is Common but Hard to Fix,” USA Today, December 27, 2010, accessed September 13, 2011, http://www.usatoday.com/money/workplace/2010-12-28-bullyboss28_CV_N.htm.

Spitzberg, B. H. and William R. Cupach, “Disentangling the Dark Side of Interpersonal Communication,” in The Dark Side of Interpersonal Communication, eds. Brian H. Spitzberg and William R. Cupach (Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum Associates, 2007), 5.

Tafoya, M. A. and Brian H. Spitzberg, “The Dark Side of Infidelity: Its Nature, Prevalence, and Communicative Functions,” in The Dark Side of Interpersonal Communication, eds. Brian H. Spitzberg and William R. Cupach (Mahwah, NJ: Lawrence Erlbaum Associates, 2007), 207.

Bronnen

https://open.lib.umn.edu/communication/chapter/7-6-the-dark-side-of-relationships/

https://www.webmd.com/balance/news/20001101/dangerous-dark-side-of-relationships#1

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending.

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.

Print Friendly, PDF & Email