Wat is toestemming? Hoe u toestemming voor seks praktisch kunt toepassen

Soms is ja niet genoeg
'Alleen ja is ja': Spanje zet stappen om verkrachtingswet te versterken
passion, lust, couple

Victoria_Borodinova (CC0), Pixabay

Vaak gaat het over algemene of specifieke kenmerken van seks zelf, maar een zeker zo belangrijke vraag is  hoe je toestemming kunt gebruiken in een seksuele situatie. Het is vanzelfsprekend en belangrijk om te weten hoe toestemming werkt voordat er sprake is van seks. In de maand april is het traditioneel de Sexual Assault Awareness Month en is het van belang om hier even meer aandacht aan te geven.

We kunnen niet genoeg benadrukken hoe essentieel dit ene concept is als het om seks gaat. Het is in wezen de bouwsteen van alles wat er gebeurt tijdens een seksuele ontmoeting, van de eerste date tot het laatste afscheid. In de meeste lessen voorlichting en relationele en seksuele vorming wordt hier amper over gesproken.  Voor sommige mensen is de basis een verschil van gewoon “nee” en “ja”. Mensen denken er vaak over in juridische termen: toestemming krijgen betekent dat je iemand niet seksueel misbruikt. Maar zoals elke seksuele voorlichter je zal vertellen, gaat toestemming over veel meer dan het voorkomen van verkrachting.

Voordat we ingaan op hoe toestemming eruitziet, een stukje geschiedenis: tot voor kort was de heersende theorie van instemming ‘ nee betekent nee ‘, wat vaak wordt vertaald als ‘ik kan doen wat ik wil, tenzij ik een vast, duidelijk, verbaal nee hoor. . ” Zelfs als de persoon dronken of high was. Zelfs als de persoon onzeker leek of een stijve lichaamstaal had. Gelukkig begonnen de dingen rond 2008 te veranderen, met de publicatie van een bloemlezing genaamd Yes Means Yes!: Visions of Female Sexual Power and a World Without Rape, uitgegeven door Jessica Valenti en Jaclyn Friedman. Het boek benadrukte de theorie dat toestemming niet alleen een wettelijke term was die werd gebruikt tijdens verkrachtingsprocessen, maar de absolute minimumvereiste voor plezierige seks. Het hielp bij het populariseren van de termen “positieve toestemming” en “enthousiaste toestemming” – het idee dat beide partners actief en nadrukkelijk akkoord moeten gaan met elke stap van een seksuele ontmoeting.

In bijvoorbeeld Californië heeft de overheid in 2014 bevestigend ingestemd met de wet voor door de overheid gefinancierde scholen dat men expliciete educatie hieromtrent moet voorzien en dat men jongeren moet stimuleren om actieve instemming te eisen bij elke seksuele handeling, en dat is tegenwoordig wat veel hogescholen en universiteiten hun studenten leren in de VS. Maar zelfs met deze verbeteringen kan “toestemming” nog steeds een eng, verwarrend onderwerp zijn. “Toestemming klinkt heel legaal, heel droog en saai, het tegenovergestelde van wat we willen dat ons seksleven is”, zegt Rebecca Gonnering, coördinator seksuele gezondheid en vertrouwenspersoon aan de Southern Illinois University. We hebben de neiging om het te beschouwen als een noodzakelijk kwaad, iets dat onze goede tijd dreigt te verpesten en de spontaniteit te doden.

Dat kan niet verder van de waarheid zijn. Integendeel, zegt Gonnering, enthousiaste toestemming “zou een deel van het voorspel moeten zijn en een deel van de algemene seksuele stemming moeten zijn.” Het gaat niet alleen om het vermijden van aanranding – “het is iemand die zegt dat ze echt seks met je willen hebben.”

Dus hoe ziet enthousiaste toestemming er in de praktijk uit? Het betekent dat je elke stap moet controleren, en het betekent ook dat iedereen nuchter genoeg is om beslissingen te nemen. Het betekent begrijpen dat mensen van gedachten veranderen, omdat toestemming op elk moment kan worden ingetrokken.

Het zou kunnen betekenen dat je je partner vragen moet stellen als: “Voelt dit goed?” “Mag ik je zoenen?” en “Kun je me laten zien waar je wilt dat ik je aanraak?” Robin Mills, voorlichter en coach voor gezonde seksualiteit bij UC-Berkeley, stelt voor om een ​​”bevestiging te geven dat het geweldig voelt voordat je vraagt ​​om door te gaan of te escaleren” – iets eenvoudigs als: “Ik vind het geweldig hoe je me aanraakt … is het ok als ik je aanraak? ”

Wat als je te beschaamd bent om je verlangens onder woorden te brengen? Onze cultuur is heel erg slecht in het open zijn over seks. Hier moet je zoveel mogelijk uit je comfortzone te treden; het gebruik van woorden is de beste manier om dubbelzinnigheid te voorkomen. Praten is niet de enige manier  om toestemming te oefenen. Geluiden of andere signalen kunnen in de plaats komen van een “ja”, zolang ze van tevoren zijn afgesproken.

Enthousiaste toestemming gaat niet alleen over praten, maar ook over luisteren. Seks hebben met iemand is een grote verantwoordelijkheid. Mensen gaan misschien verder dan ze willen, omdat ze bang zijn dat hun partners zich afgewezen zullen voelen. Het is jouw taak om deze angst te neutraliseren door een “actieve luisteraar” te zijn en “de noodzaak om ja te zeggen te verzachten. Als een partner aarzelt, probeer dan dingen te zeggen als: “Het is helemaal prima als je je hier niet prettig bij voelt” of “Neem de tijd om te antwoorden, ik heb geen haast.” Enthousiaste toestemming betekent ‘ervoor zorgen dat niemand zich schuldig of onder druk gezet voelt of dat ze je seks of seksueel contact verschuldigd zijn’.

Het helpt om te onthouden dat we deze vaardigheden al hebben en dat we ze elke dag gebruiken. We stemmen ermee in om een ​​gezamenlijke maaltijd te bestellen. We zullen onderhandelen met onze vrienden: wil je gefrituurde aardappelen of gekookte aardappelen? We vinden een compromis dat wederzijds aanvaardbaar is. Mensen staan ​​vaak stil als het op seks aankomt en maken zich zorgen of het onhandig zal zijn, maar deze vaardigheden zijn intuïtiever dan je denkt

Enthousiaste instemming gaat natuurlijk ook over het voorkomen van seksueel geweld; als je er de basislijn voor goede seks van maakt, wordt het veel duidelijker wanneer iemand je grenzen negeert. Maar in de kern gaat instemming over wederzijds plezier en ervoor zorgen dat iedereen zich zo comfortabel mogelijk voelt. Wat is er beter dan zeker weten dat iemand er echt, echt wil zijn? Klinkt veel leuker dan contact maken met iemand die je de afgelopen 20 minuten onder druk hebt gezet.

Bronnen

https://www.teenvogue.com/story/what-is-consent

 

© De copyrights van de hier weergegeven tekst(en)/foto's rusten bij de oorspronkelijke auteur(s). Geen overname tenzij met toestemming van de oorspronkelijke auteur(s). Vermelding op deze website is enkel om educatieve en/of wetenschappelijke redenen (onderwijsdoeleinden). Deze website is niet commercieel, bevat geen reclame en heeft geen inkomsten. Onderaan de informatie vindt u telkens zoveel mogelijk de originele bronnen voorzover ons bekend. Inden er auteursrechterlijke of privacyschendingen zijn, zijn die onvrijwillig door onbekendheid/onwetendheid en niet met opzet gebeurd. Mocht u het ongepast vinden dat uw eigen informatie/foto's/portretafbeeldingen op deze website worden vermeld of is er geen correcte bronvermelding naar uw informatie, contacteer dan gerardgielen@telenet.be met opgave van de betrokken schending van copyrights en de betrokken webpagina. De info zal dan zo snel mogelijk aangepast en/of verwijderd worden. We hopen op uw begrip bij een eventuele schending. Kennis is er om te delen, niet om te bezitten!

© This site is non commercial, only educational. All information is copyrighted from the original authors. If you find information or pictures on this site that are copyright to you, or that present you or relatives on the pictures and we have used them by accident without legal permission, please contact us immediately about the violation with link to the picture or webpage where you found it and the text or pictures will be removed asap. Contact gerardgielen@telenet.be in case. Thanks for your understanding for not respecting your privacy or copyrights by accident.Sharing knownledge is more important than possessing knowledge